11 coisas que toda mãe que cresceu com um pai abusivo quer que seus filhos conheçam

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Quando eu era jovem e crescia em uma casa abusiva com um pai abusivo, eu não poderia ter imaginado que um dia eu estaria olhando para a experiência e contemplando o que mais tarde eu diria ao meu filho sobre minha infância. Mas aqui estou eu, armado de lições que sobreviveram a uma infância abusiva me ensinou, pensando no que direi ao meu filho quando ele inevitavelmente pergunta sobre minha vida e como era quando eu tinha a idade dele.

Há algumas coisas que não tenho certeza de contar a ele; detalhes que não vão fazer nada além de me machucar e assustá-lo. Mas há outras coisas - coisas importantes que o crescimento com um pai abusivo me forneceu - que eu acredito que devem ser compartilhadas.

Quando descobri que estava grávida, prometi silenciosamente ao amendoim que crescia dentro de mim que faria tudo o que estivesse ao meu alcance para terminar o ciclo de violência comigo; que ele ou ela nunca seria forçado a suportar a vida com um pai abusivo. Para mim e para muitos outros, a comunicação constante é um componente-chave para garantir que a violência doméstica não seja uma semelhança compartilhada entre as gerações. É mais fácil dizer do que fazer, com certeza, e existem inúmeros fatores - status socioeconômico, dinâmica de relacionamento, cultura dentro de qualquer comunidade - que tornam o abuso proeminente e contínuo e repetitivo.

No entanto, cada mãe que cresceu com um pai abusivo vai querer dizer-lhe estas 11 coisas, para ajudar a garantir que seus filhos nunca, nunca, experimentem o que ela viveu.

A verdade

Compartilhar histórias sobre um passado abusivo e o trauma que foi infligido é uma decisão pessoal que ninguém pode (ou deveria) fazer por você. Como o coletivo "nós" lidamos com o trauma varia de pessoa para pessoa, então, enquanto algumas pessoas acham que o conforto e a liberação catártica compartilham suas experiências, outras simplesmente não o fazem. Nenhuma maneira é "certa" ou "errada" e a maneira pela qual alguém escolhe trabalhar através dos efeitos duradouros do abuso é uma decisão pessoal que deve ser sempre respeitada. Se você diz aos seus filhos exatamente o que você passou nas mãos de um pai abusivo, é inteiramente com você.

No entanto, todos os pais que sofreram abuso dos pais vão querer contar a verdade a seus filhos. Não, você não precisa entrar em detalhes e não, você não tem que compartilhar todas as histórias dolorosas, mas ser franco e honesto com o seu filho sobre o que aconteceu (mesmo no resumo) será benéfico para vocês dois. .

Por que a avó / vovô não está por perto

Talvez você ainda tenha um relacionamento com seu pai abusivo. Talvez você não saiba. Novamente, como alguém se afasta do abuso depende inteiramente deles, e alguns filhos de pais abusivos, eventualmente, estabelecem um relacionamento saudável com esse pai. No entanto, se você não o fizer, e esse pai abusivo estiver fora da sua vida e, subsequentemente, a vida do seu filho, você vai querer que eles saibam o porquê. Novamente, você não precisa entrar em detalhes e não precisa pintar seu pai abusivo como um monstro, assustando seu filho a pensar que todos os avós são maus (porque isso pode acontecer), mas é uma boa idéia deixar seu filho sabe que a ausência de seus avós não tem nada a ver com eles. As crianças são inteligentes e percebem tudo, então, quando a inevitável questão de por que seu pai ou mãe não está em férias ou em uma função familiar, será benéfico ser franco e honesto.

O abuso nunca é OK

Uma mãe que cresceu com um pai abusivo está prestes a acabar com o ciclo vicioso da violência. Crianças em lares onde há violência são abusadas fisicamente ou seriamente negligenciadas a uma taxa 1500% maior que a média nacional. Se você cresce com violência doméstica, tem 74 vezes mais chances de cometer um crime violento contra outra pessoa. É importante ensinar aos nossos filhos que o abuso de qualquer forma - sexual, doméstica, física, mental, emocional ou financeira - nunca é OK. Não está certo que alguém diga que eles amam você; não está tudo bem se alguém lhe comprar algo para se desculpar; não está certo se alguém teve uma vida difícil e está "tentando". Simplesmente não é OK, e uma mãe que sofreu abuso em sua infância vai insistir que seu (s) filho (s) saibam que nunca devem considerar abuso uma forma de amor, carinho ou cuidado.

As razões pelas quais deixar pode ser difícil

Vítimas de abuso costumam se sentir culpadas por não partirem mais cedo. Indivíduos que nunca experimentaram a manipulação, o isolamento e a opressão financeira que podem manter alguém preso em um ambiente abusivo acabam envergonhando e julgando as vítimas porque, ei, você pode "simplesmente sair" ... certo? Errado. Uma mãe que cresceu em um lar abusivo vai se certificar de que seus filhos aprendam compaixão e apoio, em vez de julgamento. Existem inúmeras razões pelas quais as vítimas de abuso permanecem com seu agressor: dinheiro, medo, filhos, baixa auto-estima, pressão, falta de opções, etc. A lista literalmente pode durar para sempre. Existem tantas razões para ficar em uma situação abusiva quanto há razões para sair, e ... o diabo que você conhece, etc.

Eu cresci com raiva de minha mãe por não deixar meu pai abusivo. Eu estava muito perto da situação (e muito jovem e ingênua demais) para perceber todas as razões pelas quais minha mãe não podia ir embora. É importante para mim que, à medida que meu filho aprende sobre minha infância e a situação em que minha mãe, meu irmão e eu estivemos, ele perceba por que a avó não podia levar mamãe e tio embora. É vital que ele aprenda que a força vem em todas as formas e tamanhos, e não apenas parece uma vítima deixando seu agressor.

Compaixão é mais útil que condenação

É por isso que é fundamental que a compaixão e o apoio às vítimas de abuso, em vez de julgamento e vergonha, sejam continuamente ensinadas àqueles que têm a sorte de nunca ter experimentado isso. Uma mãe que cresceu em um ambiente abusivo vai ser aguda e dolorosamente consciente de que bondade e encorajamento foram o que ajudou ela e sua família, em vez de pressão constante para "sair" e "melhorar sua vida" e tudo mais que as pessoas dizem com desdém e incompreensão.

Os primeiros sinais de alerta de abuso

Uma mãe que cresceu com um pai abusivo vai querer que seu filho (a) identifique facilmente os sinais de alerta de namoro ou violência doméstica. Muitos desses sinais de alerta parecem bastante inofensivos: nunca querer passar tempo com amigos, insistir em que você "faça o check-in", extrema inveja e / ou insegurança, etc. Todos nós queremos melhor para nossos filhos e uma mãe que cresceu em um esquema abusivo. o lar vai trabalhar incansavelmente para garantir que seu filho não tenha que experimentar nada remotamente parecido, seja de um pai, de um namorado / namorada ou de qualquer outra pessoa.

Como pedir ajuda

É difícil entrar em contato e pedir ajuda quando você é vítima de abuso. Muitas vítimas não percebem que existem pessoas e organizações que podem ajudar, enquanto outras são levadas a sentir que são o problema em vez do agressor. Uma mãe fará o que for preciso para ajudar seu filho, o que geralmente significa equipá-lo com a capacidade e o conhecimento para se ajudar. Vítimas de abuso podem obter ajuda, mas pode ser um processo complicado e saber o que fazer, como fazê-lo e para onde você pode ir depois de tê-lo feito, são uma parte vital da separação de um agressor.

Você nunca vai colocá-los através do que você passou

O ciclo de violência doméstica e abuso é difícil de quebrar. Os padrões contínuos são frequentemente aprendidos e repetidos, pois os filhos de violência doméstica têm 3 vezes mais probabilidade de repetir o ciclo na idade adulta. Uma mãe que cresceu em um ambiente abusivo não é só saber como é o abuso, ela também vai saber como acabar com isso. Embora não seja correto, de forma alguma, ter um pai abusivo está tendo um exemplo vivo e respirante do que não fazer. Uma mãe que teve um pai abusivo, vai querer que seu filho saiba em primeiro lugar, e sempre que o que ela experimentou é algo que eles nunca terão que experimentar.

Não é OK, mas você aprendeu muito

Quando você cresce em um ambiente abusivo, você aprende muito. São lições que você definitivamente não queria aprender, mas são lições que podem fazer de você um pai melhor, uma pessoa melhor e simplesmente, melhor. Seu agressor não merece nenhum crédito por essas lições - você aprendeu a encontrar o lado positivo de uma situação horrível, perigosa e violenta apesar de seus melhores esforços - mas é perfeitamente correto deixar seu filho saber que, embora fosse uma situação horrível, você saiu melhor para isso. É bom mostrar a eles que até mesmo as piores coisas que podem acontecer conosco podem ter um papel em nós, tornando-se versões melhores de nós mesmos. É uma lição esperançosa, e quando você prova que também é uma lição verdadeira, será um momento que seu filho nunca esquece.

Eles sempre podem vir até você

Uma mãe que sobreviveu a um pai abusivo, vai insistir em cultivar uma relação saudável, respeitosa e solidária entre o filho e ela mesma. Você sabe, o tipo de relacionamento que ela não era capaz de ter com seu pai abusivo. Isso significa que, sem dúvida, ela garantirá ao seu filho que independentemente - seja sobre sexo, uma amizade fracassada, escola ou um encontro que não pareça certo - eles podem ir até ela. Eles encontrarão segurança e conforto, não raiva e violência. Uma mãe que teve um pai abusivo vai querer dar à criança o que ela não tinha: amor incondicional.

O relacionamento mais importante que você tem é aquele com você mesmo

Indiscutivelmente, uma das coisas mais importantes que uma mãe que teve um pai abusivo vai querer dizer a seu filho é esta: o amor próprio é o amor mais importante que você já experimentou. Violência doméstica e abuso dependem da capacidade do agressor de convencer a vítima de que ela é nada; que eles são incapazes, estúpidos, extintos de alguma maneira irreversível e dependentes de seu agressor. Uma mãe que teve um pai abusivo vai trabalhar incansavelmente para ensinar seu filho que eles são dignos de respeito, segurança e amor; que eles têm valor e ninguém - nem um parceiro romântico ou não - pode tirar esse valor deles.

Eles vão dizer a seus filhos que eles deveriam se amar por quem eles são e por quem eles estão trabalhando para se tornarem. Eles vão dizer a seus filhos o que não lhes foi dito por seus pais abusivos: eles são dignos.