11 maneiras crescendo com um pai tóxico muda que tipo de mãe você se torna
É difícil para mim dizer que crescer com um pai tóxico é benéfico. Na verdade, eu provavelmente argumentaria apaixonada e empaticamente que não é. Não há razão para uma criança viver com medo, ou com dor, ou com qualquer outra coisa que não seja apoio e amor; mas acontece, e mesmo naqueles momentos mais sombrios, algo positivo pode surgir, como todas as formas de crescer com um pai tóxico muda o tipo de mãe que você se torna.
Quando eu cresci com um pai tóxico que era fisicamente, emocionalmente e verbalmente abusivo, eu não conseguia ver uma fresta de esperança. Eu não achava que algo de bom pudesse vir da minha experiência de 18 anos, até que eu tivesse um filho meu. Quando meu filho nasceu, percebi que crescer com um pai tóxico me mudou de maneiras que eu não percebi até que eu estava no comando de uma vida preciosa e inocente. O peso da responsabilidade que está ensinando lições de vida a meu filho e assegurando que seus futuros momentos memoráveis e suas memórias de infância seriam amorosas, solidárias e positivas, me forçaram a perceber que, embora eu não agradecesse aos meus pais tóxicos pelo danos que me causaram quando criança, eu tenho essas experiências para agradecer por que sou a mãe que sou hoje. Por causa do meu pai tóxico, farei o que for preciso para garantir que meu filho não tenha um.
É por isso que, quando você cresce com um pai abusivo, você pode aprender essas 11 coisas que fazem de você uma mãe melhor. Eles não são lições que você gostaria de aprender ou lições que você incentivaria alguém a experimentar, mas são lições que podem beneficiar seu filho. Isso faz delas lições que valem a pena aprender.
Você re-acha disciplina e castigo
Tendo, infelizmente, sabido o que é sentir dor nas mãos de um dos pais, eu me vi repensando antigas técnicas de disciplina (como castigos corporais) e adotando medidas alternativas (como um tempo debilitado ou uma paternidade gentil). Eu não sou de julgar como alguém escolhe disciplinar seu filho, e eu sei que para muitos pais, espancar obras, mas eu sou um a considerar cuidadosamente as ramificações associadas com a forma como eu disciplino meu próprio filho. Eu, pessoalmente, não acredito em surras. O reforço positivo parece funcionar melhor para meu filho e minha família e, honestamente, mesmo que não seja assim (por causa do meu passado abusivo e do trauma com o qual lidei diariamente), eu procuraria continuamente uma forma alternativa de punição até Eu encontrei um que funcionou, antes de colocar a mão no meu filho.
Você é incrivelmente paciente
Meu pai abusivo tinha um fusível perigosamente curto. Eles explodiriam e se tornariam violentos pelas razões mais mundanas; tudo, desde uma ligação ruim durante um jogo de futebol até um jantar que eles não apreciavam, até um jogo fracassado durante um evento esportivo do ensino médio para qualquer problema aparentemente pequeno, poderia detoná-los. Eles não tinham absolutamente nenhuma paciência, e é por isso que eu tenho trabalhado o máximo para ter certeza de que estou transbordando. Eu sou perfeito? Não em todos . Eu fico impaciente? Você aposta, especialmente agora que meu parceiro e eu estamos tentando potty treinar nosso filho (é o pior). No entanto, eu sou muito deliberado sobre ser paciente com meu filho e constantemente ciente de que quando ele age fora, não é sobre mim, mas sobre sua incapacidade de administrar suas emoções (algo com que os adultos lutam continuamente, então meu filho de quase dois anos de idade garoto definitivamente tem uma folga).
Você pode adivinhar regularmente
Eu diria que todos os pais, independentemente de sua origem, se julgam em uma base regular. Eu também argumentaria, no entanto, que pais que cresceram com pais tóxicos fazem isso com muito mais frequência. Eu, por exemplo, estou constantemente me perguntando qual será a primeira lembrança do meu filho, principalmente porque a minha é tudo menos agradável. Eu me preocupo com todas as vezes que ele está chateado e o que eu fiz para contribuir com isso, mesmo que fosse algo necessário. Estou constantemente reavaliando a mim mesmo e às minhas escolhas parentais e se fiz ou não a coisa certa ou errada. Pode ser exaustivo e pode (às vezes) ser totalmente desnecessário, mas também é uma consequência de ter um pai tóxico e fazer o que for possível para garantir que você não acabe como eles. Também me mantém responsável e ajuda-me constantemente a tentar ser melhor, o que é algo que todos podemos ser.
Você é tudo sobre comunicação constante
Quando você cresce com um pai tóxico, você cresce com poucas linhas de comunicação saudáveis. Eu, por exemplo, sempre tive medo de falar com meus pais tóxicos, por medo de que eles ficassem com raiva e enfurecidos e, eventualmente, violentos. Aqueles momentos em que me segurei e não falei com eles me ensinaram que a comunicação é tão vital. Eu quero que meu filho venha até mim quando ele precisar falar sobre qualquer coisa ; sexo ou beber ou drogas ou um valentão ou trabalho escolar ou uma disputa ou seus medos, preocupações, pensamentos que não têm palavras e até mesmo o estado atual do clima político deste país. Nada mesmo. A comunicação é o que ajudará meu filho a entender por que eu aplico as regras que inevitavelmente vou impor, e a comunicação é como vou entender por que meu filho inevitavelmente vai empurrar essas regras.
Você é rápido para admitir que não sabe tudo
Meu pai abusivo estava convencido de que eles estavam certos o tempo todo . Tornavam-se combativos se as pessoas não concordassem apaixonadamente com eles, desprezavam que lhes dissessem que eram desinformados e se tornavam violentos se alguém questionasse sua decisão. Eles também me ensinaram que os pais nem sempre estão certos simplesmente porque são pais. Na verdade, os pais estão errados muitas vezes, em muitos casos e por muitas razões, e não há absolutamente nada de errado em admitir isso. Você não se torna dotado dos poderes de tomar decisões perfeitas no momento em que procria, e saber disso é, honestamente, o que faz de você o melhor pai possível.
Você se recusa a usar o medo como uma técnica parental
A técnica de ir para o pai dos meus pais abusivos era o medo. Meu irmão e eu estávamos no nosso melhor comportamento, não porque era a coisa certa a fazer, mas porque era algo que nos impediria de sentir dor. Nós fizemos coisas por necessidade, e isso não é jeito de viver. Agora que sou pai ou mãe, estou constantemente tentando ensinar a meu filho como agir de forma responsável, gentil e justa, não porque ele se encrencará se não o fizer, ou porque ele quer ser uma boa pessoa. .
Você não tem problema pedindo ajuda
Fui submetido a um pai abusivo e tóxico porque pedir ajuda era assustador. Alcançar foi algo que você simplesmente não fez; algo que admitiu a derrota; algo que dizia ao resto do mundo que você era fraco. Felizmente, eu cresci fora dessa mentalidade aprendida e agora vejo o valor em pedir ajuda toda vez que eu precisar. Não pretendo ser pai sozinho (e diria que ninguém é) e esse conhecimento, a consciência aguda de que o martírio não equivale à maternidade bem-sucedida, é por isso que meu filho tem a melhor mãe que ele poderia ter.
Você não quer ser visto apenas como uma figura de autoridade
Quando você tem um pai tóxico, você está ciente de que eles não são nada mais do que uma figura de autoridade. Eles governam com mão de ferro e você passa a maior parte da sua infância com medo e eles claramente não são alguém com quem você possa se conectar em qualquer nível além do medo e da manipulação. É, sinceramente, o pior. Também ajuda a perceber que, quando você tem um filho, você faz isso de forma diferente. Isso não significa que você não irá estabelecer limites e fornecer ao seu filho a disciplina que ele precisa. Significa apenas que você também lhes dará espaço e espaço para crescer e uma pessoa de apoio que eles podem confiar a qualquer momento e por qualquer motivo. Você quer ser mais do que uma figura autoritária; você quer ser um melhor amigo e um confidente e uma líder de torcida e uma fonte de informação imparcial, porque ser pai significa mais do que apenas estar no comando.
Você respeita seu filho (s) automaticamente
Meu pai tóxico acreditava que o respeito era conquistado e colocava eu e meu irmão em uma situação horrível, em que sentíamos que precisávamos nos esforçar para fazer esse pai nos amar. Não nos ensinou disciplina ou humildade e certamente não nos ensinou a agir da maneira que nosso pai tóxico nos pediu para agir; Ele simplesmente instilou um sentimento de inutilidade em nós dois, que trabalhamos coletivamente para combater desde sempre. É por isso que, quando se trata do meu filho, ele já tem o meu respeito. Não é nada que ele tenha que lutar. Não é nada que ele tenha que ganhar através de um certo conjunto de realizações. É algo que ele tem, porque ele é um ser humano, e isso nunca será uma coisa que ele acha que não merece.
Você permite que eles tomem decisões
Meu pai abusivo nunca pensou que eu fosse capaz de tomar minhas próprias decisões, o que enviou uma reverberação de dúvidas constantes durante a maior parte da minha vida de 29 anos. Agora que sou pai, percebo que abandonar o controle, deixar minha filha tomar suas próprias decisões em certas situações e dar espaço à minha filha para crescer em sua própria pessoa, é a melhor coisa que posso fazer por ele, como um pai e como um humano.
Você pede desculpas ao seu filho quando você atrapalhar
Eu acho que nunca ouvi meu pai tóxico pedir desculpas. Claro, eu os ouvi fingir arrependimento depois que eles me machucaram, minha mãe ou meu irmão (um ato que geralmente era acompanhado por um bem material como um "suborno"), mas eu acho que nunca os ouvi genuinamente pedir desculpas por ser como eles eram. Na época, isso só me deixou com raiva e frustrada. Mas, agora que sou mãe, sinto-me ciente de que, quando estrago, devo desculpas a meu filho. Eu não tenho que estar acima de admitir que estou errado e deixar meu filho saber que ele estava certo. Não estou acima de deixar meu filho saber que os adultos também se atrapalham e, quando isso acontece, precisam agir de acordo. Não estou acima de deixar meu filho saber que sou humano, porque esse conhecimento só me ajudará como sua mãe.