5 táticas sem vergonha de todo pai e mãe, eventualmente, de resorts para treinamentos potty

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Poucos termos podem resfriar o sangue de um dos pais, suar frio, evidenciar um tremor, ou encorajar uma risada irônica (se já passou tempo suficiente) como “treino de penico”. Para muita sorte, você só precisa limpar um pequeno vale a pena fazer xixi ao longo de algumas semanas antes que você esteja no claro, mas para a maioria das pessoas, o treinamento para o penico de uma criança envolve uma série de provações e tribulações que podem levar meses (ou em alguns casos, anos; você). Como todos os aspectos da criação de filhos, não existe uma abordagem de bala de prata que funcione para todas as crianças. Jogue suas cartas erradas neste e você pode ser um dos infelizes poucos cuja criança decide fazer xixi. (Um "despeito-cocô" é o lugar onde, como você deve ter adivinhado, um garoto mexe as calças completamente por maldade para você e apesar de seu próprio conforto. É o máximo "Você não é o chefe de mim". CRIANÇAS SÃO MONSTROS REAIS ÀS VEZES QUE ODIAM SUA FELICIDADE, PESSOAS!)

Embora você tenha que escolher cuidadosamente sua abordagem, incluí algumas abordagens reconhecidamente patéticas (mas às vezes bem-sucedidas) abaixo, juntamente com as taxas de sucesso previstas (conforme calculado por minha pesquisa altamente científica de ter um filho treinado com uma criança). Podemos ficar sem orgulho no final disso, mas, porra, também ficaremos sem vergonha. Faça o que você tem que fazer.

Suborno

Minha mãe gosta de dizer às pessoas que fui treinado em uma semana por meio de suborno. Ela havia comprado uma calcinha de “grande garota” que eu aparentemente chamava de “calcinha extravagante”. Ela me disse que se eu usasse o penico por uma semana inteira eu poderia tê-las - feito. Eu sempre fui motivado por coisas bonitas (e, aparentemente, roupas de baixo emocionantes).

Eu conheço algumas mães para subornar com M & Ms: uma para cada tentativa, bem sucedida ou não, duas para um xixi bem sucedido, três para um cocô de sucesso. (Eu acho que quando você tem um sistema hierárquico como este, os cocô sempre valem a pena.) Eu também ouvi falar de gráficos de adesivos que culminaram em um pequeno presente ou presente no final de um período acordado, que é como um suborno duplo porque as crianças perdem suas mentes sobre adesivos.

Taxa de sucesso: 51%. (Sim, eu inventei essa estatística. O resto vai ser inventado também. Eu fico com eles, no entanto.) Você está um pouco mais propenso do que não ter sucesso comprando a concordância do seu filho do que se você tivesse feito nada mesmo.

Implorando

As possibilidades são, o treinamento potty irá destruir uma peça pequena, mas irrecuperável de sua alma no momento em que seu filho é finalmente feito cagando suas calças. Pelo fato de aparentemente não quererem absolutamente nada a ver com o banheiro, com o despertar no meio da noite com lençóis molhados, a fazer xixi nas calças em público enquanto você está fora com sua tia julgadora que leva o acidente do seu filho como uma oportunidade para contar a você tudo sobre como seu filho foi treinado aos 9 meses depois de apenas três horas e quando ele fez cocô saiu como glitter e arco-íris.

Você conhece todas as roupas que seu filho gera em circunstâncias normais? Jogue treinamento potty na mistura e é assim. Muito de. pior. Provedor de creche do seu filho irá dizer-lhe sobre o seu oopsie na escola

e eles dirão de uma maneira que você interpreta como: “Faça algo sobre isso. Você está falhando. ”Resumindo, isso não é uma tarefa para o fingimento do coração, mas até mesmo o mais forte entre nós, em algum momento, implorará ao nosso filho para usar o banheiro como um maldito humano.

Taxa de sucesso: 0%. Seu filho vê suas lágrimas pedindo fraqueza e seus lamentos são uma bela sinfonia.

Humanizando Turds

Os movimentos de urina e intestino de seu filho basicamente se tornarão personagens no drama diário de suas vidas. Você vai falar sobre o cocô do seu filho como se fosse um amigo amigável que queira nadar no banheiro. Você vai torcer para fazer xixi, como se estivesse realizando algo apenas por ser apontado no banheiro. O banheiro em si? Você basicamente fala sobre o Sr. Potty como você fala sobre o Papai Noel: o Sr. Potty ama crianças e ele quer que elas se sentem em seu colo, apenas o Sr. Potty quer que seu filho lhe dê presentes, e esse presente é as fezes do seu filho. (O Sr. Potty obviamente tem algumas tendências estranhas. Não vamos falar sobre isso.)

Taxa de Sucesso: 15%. As crianças geralmente acham que o Sr. Potty é meio esquisito e não é particularmente convincente.

Parabéns Potty

Meu marido aprendeu japonês (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry) e, como tal, tenta expor nossos filhos à língua e cultura japonesas através de desenhos animados no YouTube. Geralmente são pequenas canções fofas sobre maçãs ou cachorros ou qualquer outra coisa. Legal! Então, um dia, enquanto clicamos na próxima música sugerida, nos deparamos com essa:

é isso? ”“ Sim ”, respondeu meu marido, “ é cocô. Está cantando, dançando cocô. ”Meu filho era super, e para minha mortificação, começou a cantar a música em todos os lugares, incluindo uma vez em uma mercearia japonesa. Mas vídeos como este são par para o curso quando você está treinando potty. Nós temos três livros de treinamento potty Elmo-themed. Isso é apenas o Elmo - temos pelo menos dois ou três mais, incluindo o chamado sem cerimônias Time to Pee . Os vídeos? Assistimos a inúmeros vídeos brutos para tentar incentivar o orgulho de cocô. Capitalismo sendo capitalismo, não há escassez de produtos que você pode pegar para tentar incentivar seu filho a abandonar as fraldas.

Taxa de Sucesso: 25%. Elmo tem poderes.

Afundar o cheerio

Particularmente popular entre o conjunto de garotinho, "afundar o Cheerio" é praticamente exatamente o que parece. Você coloca uma Cheerio no banheiro e diz ao seu filho para mirar e tentar afundá-lo. Esta é uma maneira de fazer do banheiro um jogo e encorajá-lo a querer ir. Soa como uma boa ideia, certo? É meio que é, mas apenas sente-se e pense, no grande esquema do mundo, o quão horrível isso é: Afundar a Cheerio é onde você joga comida perfeitamente comestível e nutritiva no banheiro e faz uma criança pequena mijar nela. Soa como algo que aconteceria na Capital dos Jogos Vorazes, ou a pedido de um dos imperadores romanos mais loucos e mais hedonistas, certo?

Taxa de Sucesso: 30%. O que são crianças, senão emperadores romanos em miniatura?