6 sinais de que seu bebê é oficialmente um pré-escolar, porque "Threenager" é uma coisa real

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Muito antes de você ter tido um filho, é provável que você tenha encontrado pelo menos algumas das verdades sujas do mundo dos pais. Quer você tenha coletado suas informações na televisão, nos livros, na Internet, ou em seus amigos e irmãos mais velhos, você provavelmente pensou que tinha informações privilegiadas. Sendo o especialista que você era, você sabia que a gravidez não é exatamente a experiência mais glamourosa e agradável do mundo; os termos “dormir” e “recém-nascido” nunca se equiparam ao modo como seus pais desesperadamente necessitados do sono precisam; e que, uma vez que uma criança atinja os “terríveis dois”, a vida pode, na verdade, ser apropriadamente terrível. Dada essa riqueza de informações, no momento em que você decidiu seguir o caminho da maternidade, você provavelmente se considerava bem preparado.

Mas está na hora de alguém expor um dos segredos mais sujos do mundo dos pais. Você está pronto? Prepare-se para o que é talvez a maior omissão conspiratória entre os pais em todos os lugares:

Três anos de idade é pior do que dois anos de idade. Isso é muito pior.

Eu não sei de onde temos a ideia de que você só tem que passar pelos primeiros dois anos, relativamente ileso, e você estará em casa de graça. Talvez seja porque não podemos acalmar nosso amor pela aliteração e "três" não compartilham um som principal com palavras aterrorizantes como "dois". Mas você precisa saber a verdade: as coisas não ficam mais fáceis depois dos “terríveis dois”. Não há nem mesmo uma calma depois da tempestade. Sem pausas. Sem intervalo. Nada. Você e seu filho farão a transição de uma temporada ridícula para a próxima. As birras de temperamento que seu pequeno querubim de uma criança estava jogando pareceriam brincadeira de criança comparado com o que os anos pré-escolares reservaram para você! À medida que suas habilidades de comunicação se expandem e sua personalidade se desenvolve ainda mais, seu bebê será uma coisa do passado.

Sem nem mesmo dar-lhe um momento para recuperar o fôlego depois que o terceiro conjunto de velas de aniversário foi soprado, você se verá vivendo com um irmão mais velho, com menos anos de idade, mas sem dúvida mais temido do que um Terrível Menino de Dois Anos. .

Você saberá que tem um threenager na sua mão quando perceber o seguinte acontecendo com mais e mais frequência:

Eles usam suas próprias palavras contra você

Embora as crianças possam repetir o que você diz, os estudantes usarão suas próprias palavras contra você! No final do dia, e no fim da minha capacidade de equilibrar (eu não posso nem neste ponto, eu realmente não posso), eu sou conhecido por começar a latir ordens em um esforço para fazer todo mundo tomar banho, PJ-ed e em suas respectivas camas. Durante esses momentos estressantes, o pré-escolar é infame por me pedir para reformular meus ditames, da mesma maneira que eu lhe peço. Dois dos mais comuns são: " Nós não exigimos, pedimos, mãe", e " Como você poderia ter dito isso" muito bem ", mãe?" Eu não tinha idéia de que eu poderia irritar meus próprios nervos.

Por um lado, você está contente que seu filho está realmente internalizando o que você diz; Por outro lado, você vai perceber rapidamente que eles sintetizaram isso em puro e frio snark.

Você tem que soletrar tudo

Uma vez que eles vão claramente repetir todas as coisas terríveis que você disse sobre a caçarola da sua sogra, ou pior, soltar uma bomba F durante a pré-escola e dizer, você tem que adquirir o hábito de soletrar tudo . Eu cheguei em oitavo lugar na minha escola ortográfica, então enquanto isso não é um forte meu, tornou-se um requisito em nossa casa. Mesmo as palavras que não são necessariamente ruins são soletradas para manter o threenager fora do nosso perfume. (ex: "Ainda temos esses COOKIES em casa?")

Os cochilos não são mais do que uma coisa

Talvez a perda mais trágica na transição da criança para a pré-escola seja a soneca diurna. Você pode lutar a boa luta por algum tempo, mas no final isso vai deixar um de vocês exausto, esgotado e desamparado. Alerta de spoiler: é você. A única vez em que você pensa que “ganhou”, a julgar pelo estranho silêncio por 45 minutos, você voltará à realidade quando seu threenager sair, coberto de bolinhas afiadas e bigodes dizendo que é um gato . Toucheˊ, Threenager, Toucheˊ.

Eles insistem em fazer tudo sozinhos

Se houvesse algum momento em que você gostaria de espiar sua mente, por puro tédio, seria isso. Com um threenager, tudo leva 8 milhões de anos a mais. Eles têm que fazer tudo sozinhos, e francamente, eles são ruins em fazer isso. Você provavelmente terá que voltar e consertar todo o seu trabalho depois, o que também adiciona tempo. De maneira nenhuma eu me considero uma "aberração pura", mas a quantidade de confusão a que se traduz este estágio apropriado para o desenvolvimento, mas terrivelmente chato, é absurda. "Eu posso derramar o leite no meu próprio cereal", tem um resultado particularmente desastroso. Confie em mim sobre isso.

Eles dominaram a desobediência civil

Apenas quando você pensa que você conseguiu navegar no estágio de birra, você percebe que seu Threenager está apenas aprimorando suas habilidades. Ao contrário de suas contrapartes de crianças pequenas, a pré-escola ficará à espera do momento perfeito para lançar uma birra épica. (Isso quase certamente estará na linha de check-out do Target. Quando você acabou de encontrar o presidente da PTA, a esposa do seu pastor ou sua escola secundária arqui-lo.)

O fato de que esse domínio da desobediência civil normalmente coincide com o treinamento potty, é claramente a piada cruel do universo sobre os pais em todos os lugares. Se você forçá-los a sentar-se no penico por meia hora, seu pequeno amigo só vai dar uma lixeira na cueca da patrulha de sua pata no momento em que você colocá-los neles. E esqueça de tentar vesti-los em qualquer uma das roupas adoráveis ​​que você comprou meticulosamente: eles simplesmente ficarão deitados no chão até você finalmente ceder e permitir que eles usem o traje de Halloween do ano passado emparelhado com o tutu de sua irmã mais velha para a reunião familiar.

Eles são um bando de ovelhas f *** quando se reúnem

Embora você tenha dito a eles que o Play-Doh não é um grupo de comida mais vezes do que você ouviu a nova música de Adele, e que Legos não pertencem às narinas, no momento em que seu Threenager vê um amigo pré-escolar faz isso, toda a lógica e capacidade de raciocínio que eles adquiriram até agora, vai direto pela janela. Lembre-se desse velho ditado sobre a pressão dos colegas? Bem, apenas saiba que, se a pequena Susie pular da ponte proverbial, a sua pré-escola também. (Coloque seus fones de ouvido, aumente a Adele e espere os quatro chegarem.)