Na verdade, eu não gostava de estar grávida
Eu sei que não estou sozinha nisso, mas meu profundo segredo é que eu não gosto de estar grávida. Mas vamos tirar uma coisa logo de cara: Não apreciar o processo físico de estar grávida não deve ser confundido com a falta de capacidade de engravidar. Sou grata pelo privilégio de engravidar, grato por meus filhos e pelo fato de não conhecer a dor da infertilidade. Sou sensível ao fato de que toda mulher percorre um caminho diferente para cultivar sua família e é por causa disso que me sinto à vontade para falar sobre isso. Porque toda mulher tem uma experiência diferente com a gravidez. E mesmo que eu não tenha lutado para engravidar, eu ainda não amava estar grávida. Em absoluto.
Eu fiquei grávida aos 21 anos e além de algumas doenças matinais que me causaram vômito sem parar por 15 semanas, eu me senti fisicamente bem. Há algumas vantagens em engravidar na faculdade, pelo menos no que diz respeito ao fato de que os corpos jovens lidam bem com a gravidez. Eu ganhei cerca de 30 libras e "me recuperei" relativamente rápido, apesar de algumas complicações pós-parto. Começamos a tentar nosso segundo bebê quando nossa filha tinha 15 meses e engravidei imediatamente.
Senti-me chocada por ter acontecido tão rapidamente, mas ajustei-me com facilidade, especialmente porque esta gravidez foi planeada e eu sabia, mesmo antes de fazer o teste, que este bebé seria uma menina, por isso ansiava por ser mãe de duas irmãs. fechar em idade. Minha segunda gravidez foi de longe a minha mais fácil. Sentia-me bem, não sentia enjôos matinais e, fisicamente, sentia-me bem. Nós compramos uma casa quando eu tinha cerca de 20 semanas e eu não tive problemas para embalar, pintar e transportar caixas e uma criança para frente e para trás entre nosso apartamento e nossa nova casa. Eu estava em casa sozinha com meus 2 anos de idade quando entrei em trabalho de parto e de alguma forma ainda consegui nos tomar banho, a casa limpa, e ela em segurança depositada na casa de seus avós antes mesmo de meu marido chegar em casa do trabalho. Mas tudo isso mudou logo depois.
Não foi até a terceira e quarta gravidez que as coisas realmente começaram a descer. Eu estava grávida do meu primeiro filho durante a minha terceira gravidez e a experiência desta vez foi um pouco diferente. Talvez fosse só porque eu estava tendo um menino ou porque eu estava grávida de novo tão cedo ou porque eu era mais velha - da maneira que você o cortou, desta vez a gravidez não foi como foi para mim nas duas primeiras vezes. Eu estava grávida durante o verão, o verão mais quente já registrado em nosso estado natal, e isso, junto com tudo o mais, só fez tudo muito pior.
Eu tinha ouvido falar de tantas mulheres sobre como a gravidez as fazia se sentir bonitas, energéticas e "brilhantes", mas tudo que eu sentia era suado e nojento e como um fracasso total por não apreciar a magia que meu corpo era capaz de fazer.
Meus pés incharam em tamanhos que eu não sabia que eram humanamente possíveis, minha barriga esticada em proporções épicas, e cada parte do meu corpo doía sempre que eu tentava respirar. Um dos meus quadris começou a sair aleatoriamente e andar causou dor excruciante. Eu estava tão infeliz e o calor parecia insuportável. Mesmo vestindo pijamas era desconfortável, então você pode adivinhar quantas vezes eu horrorizei os membros da minha família que entraram em mim no meio da noite tentando dormir (embora ficar confortável o suficiente para realmente adormecer era praticamente impossível).
Depois que meu filho nasceu na primeira semana de julho, fiquei bastante doente com mastite durante todo o verão. Eu prometi que era hora de dar uma folga do meu corpo até que eu me sentisse forte o suficiente para lidar com isso de novo. Eu prometi que se fizesse isso de novo, eu teria uma "gravidez perfeita". Eu prometi a mim mesma que eu comeria mais saudável e me exercitaria e me sentir forte da próxima vez, para que eu pudesse evitar me sentir fisicamente desconfortável. Eu tinha ouvido falar de tantas mulheres sobre como a gravidez as fazia se sentir bonitas, energéticas e "brilhantes", mas tudo que eu sentia era suado e nojento e como um fracasso total por não apreciar a magia que meu corpo era capaz de fazer.
Eu não me sentia pronta para engravidar de novo, o que me fez sentir culpada, o que me fez sentir fisicamente pior, o que me fez menosprezar estar grávida ainda mais, o que me fez sentir ainda mais culpada e eu andava de um lado para outro.
No momento em que eu estava grávida pela quarta vez, todos os dias pareciam uma luta. Eu engravidei um pouco mais cedo do que queria e lutei muito mentalmente com a gravidez desde o começo. Eu não me sentia pronta para engravidar de novo, o que me fez sentir culpada, o que me fez sentir fisicamente pior, o que me fez menosprezar estar grávida ainda mais, o que me fez sentir ainda mais culpada e eu andava de um lado para outro. Eu me senti tão doente e constantemente comi durante todo o dia para manter esse sentimento nauseante na baía. Meus sogros tinham planejado esta enorme viagem ao México para seus filhos e respectivos cônjuges que eu estava ansioso para, mas no momento em que fomos eu estava grávida de cerca de seis semanas e passei o tempo todo doente, queimado de sol e miserável.
Apesar dos meus melhores esforços para uma gravidez saudável e "adequada", eu me levantei ao ponto em que as pessoas literalmente começaram a me perguntar se eu deveria chegar logo. O que eles não sabiam era que eu tinha apenas seis meses. Eu finalmente fui diagnosticado com polidrâmnio, que é um excesso de líquido amniótico de acordo com a Clínica Mayo, mas meu médico não conseguia encontrar uma razão para exatamente porque eu tinha. Eu estava grata que nada estava errado com o bebê (um defeito de nascença no trato gastrointestinal do bebê ou sistema nervoso central pode causar a doença, de acordo com a Clínica Mayo) e que eu não tinha diabetes gestacional, mas parecia impossível sobreviver à gravidez quando eu estava medindo a termo a apenas 30 semanas. Sabendo que eu ainda tinha 10 semanas para ir e uma barriga que já era do tamanho de alguém prestes a dar à luz me fez querer chorar de desespero.
Eu literalmente tive que me dar uma conversa animada todos os dias apenas para rolar na cama. Eu me senti como um completo fracasso que minha barriga era tão grande, como se eu estivesse fazendo algo errado. Eu me senti fora de controle de todas as maneiras possíveis. Eu estava com muita dor, não havia uma posição que fosse nem de longe confortável, e tudo era uma luta: respirar, mover, inclinar-se. As tarefas diárias de tentar trabalhar e cuidar dos meus outros três filhos me davam vontade de chorar. Eu estava tão exausto, fisicamente e mentalmente, e além de tudo, eu estava preocupada que algo estava errado com o meu bebê que estava causando isso também, apesar de todos os testes terem voltado bem. Eu queria tanto sentir aquela magia de gravidez que tantas outras mulheres tinham falado, mas tudo que eu sentia era medo, miserável e ingrato.
Como eu tinha polidrâmnio, corria o risco de parto prematuro, descolamento prematuro da placenta e prolapso do cordão umbilical, o que significava que meu cordão umbilical poderia cair antes do bebê e potencialmente causar uma situação de risco de vida, ainda nascimento e sangramento intenso após o parto. de acordo com a Clínica Mayo. Conhecendo os riscos, nós induzimos.
Havia tanto fluido na minha barriga que meu bebê estava com a perna por mais de 35 semanas, que é quando a maioria dos bebês se vira de cabeça para baixo e se prepara para ir para a posição em que eles precisam sair pelo canal do parto. Eu estava com medo de precisar de uma cesariana e fiz tudo o que consegui para tentar fazer o bebê virar. Deitei minhas escadas de cabeça para baixo, passei horas na piscina da casa da minha mãe fazendo handstands e cambalhotas até ficar tonta, visitei o consultório do quiroprático e esfreguei óleo de hortelã no meu estômago em um esforço para fazer o bebê se contorcer o suficiente giro. Mas nada funcionou.
Finalmente estava acabado.
Ela permaneceu teimosa e minha barriga continuou a crescer, aumentando de líquido no último trimestre, dando-lhe ainda mais espaço para nadar e aumentar as chances de que ela nunca ficasse de cabeça para baixo. Eu fiz um check-up em uma sexta-feira e ela ainda estava flutuando alegremente na posição de violação, então meu médico me disse para me preparar para uma cesariana. Mas de alguma forma, na segunda-feira, ela finalmente virou e o médico decidiu não perder tempo. Decidimos induzir imediatamente para evitar que ela se virasse novamente e eu precisasse de uma cesariana ou pior ainda. Como eu tinha polidrâmnio, corria o risco de parto prematuro, descolamento prematuro da placenta e prolapso do cordão umbilical, o que significava que meu cordão umbilical poderia cair antes do bebê e potencialmente causar uma situação de risco de vida, ainda nascimento e sangramento intenso após o parto. de acordo com a Clínica Mayo. Conhecendo os riscos, nós induzimos.
E no momento em que dei à luz minha filha, senti alívio como nunca havia conhecido antes. Alívio que ela era saudável (ela pesava 8 libras, 6 onças, embora ela tinha três semanas mais cedo), alívio que nada estava errado, alívio que a indução que eu estava com tanto medo tinha ido bem, alívio que eu não tenho que ter uma cesariana e tentar se recuperar com quatro crianças em casa, alívio por eu ter sido mais forte do que eu pensava ser possível e alívio, alívio abençoado, que finalmente estava acabado.
É claro que, no final, minha gravidez valeu a pena e sempre é, mas essa última gravidez me deixou com medo de engravidar novamente. Verdade seja dita, adoraria ter apenas mais um bebê, mas tenho pavor de reviver essa experiência de gravidez novamente. Eu queria tanto que eu fosse uma daquelas mulheres que amam estar grávidas e ter uma gravidez maravilhosa, mas obviamente, isso não estava nas cartas para mim. Existem muitas razões pelas quais tenho que agradecer a minha jornada para a maternidade e faço uma oração de agradecimento todos os dias pela família que pudemos ter. Só não tenho certeza se quero engravidar novamente.