Estar grávida me despojou do meu senso de auto e eu odiava isso

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Até agora, a gravidez não tem sido minha experiência favorita. De fato, ao olhar para trás em muitos dos meus grandes momentos da minha vida ou em decisões de mudança de vida, a gravidez, para mim, cai na parte inferior da minha lista "fariam novamente, sem perguntas". Eu tive uma gravidez dura, aterrorizante e horripilante. Mas toda vez que eu expressava meus sentimentos menos que entusiasmados em relação a 40 semanas de gestação, e sem remorso disse que odiava estar grávida, ninguém acreditou em mim.

Talvez tenha sido porque se tornar uma mãe é empacotada como o fim de tudo, seja toda a existência feminina socialmente aceitável. A paternidade é tão impiedosamente imposta às mulheres - seja tirando as mulheres de seus direitos reprodutivos ou perguntando incessantemente quando qualquer mulher casada, solteira ou possivelmente feliz e definitivamente um pouco estável financeira planeja procriar - que aqueles que não querem ser pais, são hesitantes em se tornarem pais, ou não desfrutam enfaticamente de cada segundo da paternidade, são levados a sentir-se defuntos. Talvez fosse simplesmente impossível que certas pessoas acreditassem em mim quando eu disse que não gostava que outro ser humano tomasse conta do meu corpo; que eu gosto de estar no controle da minha pessoa e que quando outro ser estava dando as ordens, eu me senti impotente.

Talvez seja porque eu era fantástica em esconder meu medo esmagador. Eu vim de um lar abusivo, cresci com um pai tóxico e fiquei com medo de que o ciclo de abuso ao qual eu me acostumara acabasse por cair em meu potencial e, no futuro, filho futuro. Eu sabia que as estatísticas - aquelas que dizem que crianças de violência doméstica têm três vezes mais probabilidade de repetir o ciclo na idade adulta - e esses números bombardearam meu cérebro já pessimista com abandono imprudente. E ainda assim, forcei um sorriso e esfreguei minha barriga de grávida e fiquei "empolgado" com o futuro e com a chance de fazer a paternidade "certo", mesmo que não estivesse totalmente convencida de que poderia. Minha gravidez parecia um jogo assustadoramente real de Roleta Russa: talvez eu fosse a mãe perfeita para meu filho, mas talvez estivesse destinado a acabar como meu pai tóxico: ofensivo, odioso e a razão pela qual meu futuro filho acabaria. passando seus anos adultos se sentindo completamente, dolorosamente, sozinhos.

Sorri e postei para fotos de maternidade e fingi que era outro eu, em outra vida; uma mulher que não se encolheu quando alguém fez um movimento repentino, e uma mulher que não entrou em pânico quando alguém se aproximou muito atrás dela.

Talvez seja porque as pessoas esqueceram que eu era uma vítima de agressão sexual, e a perda do controle completo do corpo parecia estranhamente, se não imperdoavelmente familiar. Eu queria amar os chutes e soluços e até mesmo a dor nas costas - como todos eles são indicativos de uma gravidez saudável com um bebê saudável que está se movendo e crescendo e se preparando para a vida fora do útero -, mas eu não podia. Não totalmente, de qualquer maneira. A capacidade de aproveitar a perda de controle foi tirada de mim quando alguém se forçou em cima de mim e me forçou para longe da porta e me obrigou a suportar sua luxúria repugnante. Mas sorri e postei para fotos de maternidade e fingi que era outro eu, em outra vida; uma mulher que não se encolheu quando alguém fez um movimento repentino, e uma mulher que não entrou em pânico quando alguém se aproximou muito atrás dela.

Eu tive que carregar vida e morte dentro de mim, simultaneamente, e com cada chute e soco e soluço que eu senti - depois de 19 semanas - veio a solene lembrança de que há outro jogo de chutes e socos e soluços que eu nunca mais sentiria.

Talvez seja porque depois de 19 semanas, meu parceiro e eu perdemos um de nossos filhos gêmeos, mas tivemos a sorte de ter outro filho saudável e viável e, eventualmente, um menino saudável. Disseram-nos que "não é tão ruim assim" e "poderia ser pior" e, embora fosse tão ruim e não poderia ter piorado - especialmente para aqueles que perderam o primeiro e único bebê - eles também minimizaram nossa dor esmagadora. e angústia e confusão. Nós fizemos planos para dois bebês. Nós tínhamos duas portadoras e dois berços e dois conjuntos de macacões. Tivemos que suportar a angústia de dar à luz um bebê que estava vivo e um bebê que não estava. Eu tive que carregar vida e morte dentro de mim, simultaneamente, e com cada chute e soco e soluço que eu senti - depois de 19 semanas - veio a solene lembrança de que há outro jogo de chutes e socos e soluços que eu nunca mais sentiria.

Talvez seja porque eu fiz tudo o que eu deveria fazer. Eu tive as fotos da maternidade e eu tive o chá de bebê e atualizei todos sobre como minha gravidez estava indo. Eu tentei o meu melhor para abraçar a minha situação atual - independentemente de quão doloroso ou imprevisível ou apenas desconfortável era -, embora eu me sentisse insegura e assustada. Eu queria que todos ao meu redor se sentissem tão confiantes sobre minha gravidez que eu sufoquei minhas emoções de dor, angústia, perda, medo e dúvida. Fingi por obrigação, o tempo todo dizendo a todos que eu estava sendo "honesta" quando disse que odiava estar grávida.

Sentia falta de poder expressar como me sentia, quando e como e por que sentia o que estava sentindo, sem que isso contribuísse para os hormônios ou a ansiedade antes do parto ou "experiências normais de gravidez" ou o que quer que fosse no momento ser usado para minimizar minhas preocupações muito reais e válidas.

Ou talvez, apenas talvez, é porque eu simplesmente não gostava de estar grávida. Eu passei a incansável enjôo matinal (que realmente durou dia e noite, até o meu terceiro trimestre), complicações na gravidez, uma perda devastadora, e me senti completamente desconfortável durante todo o processo de crescimento do bebê. Senti falta de dar as cartas quando chegou ao meu corpo; Sentia falta de sentir como se conhecesse meu corpo; Sentia falta de passar todos os dias sem que um estranho tocasse meu estômago ou fizesse perguntas inapropriadas.

Mas principalmente, eu sentia falta de ser acreditado . Sentia falta de poder expressar como me sentia, quando e como e por que sentia o que estava sentindo, sem que isso contribuísse para os hormônios ou a ansiedade antes do parto ou "experiências normais de gravidez" ou o que quer que fosse no momento ser usado para minimizar minhas preocupações muito reais e válidas.

Nem todo mundo adora estar grávida. Na verdade, existem inúmeras e incontáveis ​​quantidades de mulheres que não suportam o processo. Não os torna mulheres mortas, ou mães ruins, e certamente não os torna casos de cestas hormonais. Não, o que os faz são mulheres que precisam de apoio e compreensão - todas as coisas que eu não tive quando disse que odiava estar grávida.