Ficar Divorciada Não Foi A Melhor Coisa Que Aconteceu Para Mim, Mas Foi A Coisa Certa
No ano passado, aos 27 anos, deixei meu marido há sete anos. O pai dos nossos dois filhos. Nós estávamos juntos desde que eu tinha 19 anos. Eu pensei que nós envelheceríamos juntos. Eu acreditava no amor, particularmente no amor que sentíamos um pelo outro, e eu acreditava em nós. Não entendi que, embora o amor seja belo, nem sempre é suficiente sustentar um casamento; não é suficiente para juntá-lo quando algo devastador acontece. E para nós, a devastação veio em camadas; nunca foi apenas uma coisa.
Quando nos conhecemos, eu sabia que o amava instantaneamente. Eu pensei que ele era o humano mais brilhante de todos os tempos, e eu nunca conheci ninguém como ele. Ele me encantou e eu queria muito estar perto dele, conhecê-lo. Nosso primeiro encontro foi fácil e natural, e passamos todos os dias juntos depois. Conversávamos sobre o nosso futuro, fazíamos planos para a casa que construiríamos juntos, os objetivos que alcançaríamos, a família que criaríamos. Tudo foi perfeito.
Exceto que não foi.
Um ano antes de nos conhecermos, fui estuprada pela primeira vez. Depois disso, garotos que eu conhecia na faculdade me agrediram sexualmente várias vezes. Quando conheci Leif, falei para ele, pensando que ele não gostaria de ficar com alguém tão “estragado” quanto eu. Em vez disso, ele me disse: "Você é importante e tem valor". Seria a primeira e a última vez que falamos sobre isso. Surgiu com pouca frequência e eu ainda estava tão envergonhado.
No quarto, certas posições e atos sexuais me levariam a recuar de medo, e eu tinha pesadelos sobre ser atacado e estuprado. Não contei a Leif. Eventualmente, os pesadelos desapareceram e fazer sexo com ele não mais me assombrava. Eu pensei que tinha de alguma forma superar o trauma que eu tinha experimentado, que não me atormentava mais. Quatro anos depois, veio rugindo de volta.
Na cama, um dia, eu disse a Leif: “se você fosse dormir com outra pessoa, eu não me importaria. Eu não sei porque, mas eu não sei ”, e eu quis dizer isso. Eu não me importava se ele dormisse com outra pessoa porque de repente eu tive vontade de fazer o mesmo. No fim de semana seguinte, comecei a ter um caso, e disse a mim mesmo que era porque estava tentando preencher um vazio; um buraco em mim e no nosso relacionamento. Nosso caso durou meses e, o tempo todo, Leif me esperou pacientemente. Eu não queria estar nesse outro relacionamento, apesar do fato de que eu me importava com ele, mas trapacear, como eu aprenderia mais tarde, era a minha maneira de responder ao meu estupro; minha maneira de sentir o controle do que tinha acontecido comigo. Eu caí em um ciclo vicioso: eu me odiava e assisti Leif sofrer, mas ainda assim, eu não conseguia parar.
Passamos quatro anos tentando salvar nosso casamento. Nós tentamos lutar da melhor maneira que sabíamos. Fizemos terapia de casais, fui apenas à terapia, fizemos viagens juntos e tentamos uma relação aberta / poliforosa. Leif estava mais do que disposto a continuar tentando, mas eu percebi que não queria mais isso ou ele. Não porque ele não fosse bom; não, ele era tudo que era bom. Mas ao longo do caminho, eu havia mudado - e ele também. Ele quebrou de maneiras que eu não sabia que eram possíveis, mas ele se agarrava a nós e a mim. Minha dor nos fez mudar. Ele me amava, mas agora vinha com condições, e onde antes havia confiança, não havia nada. Eu cresci mais corajoso e mais confiante em mim mesmo, eu me dei permissão para apenas
estar.
Então, quando ele me pediu para tentar mais uma vez, eu não pude. Eu não conseguia olhar para o rosto dele, sabendo que estava com medo, raiva e tristeza. Eu não podia mais dividir a cama com ele, sabendo de todas as maneiras que eu o machuquei, como eu tinha "dormido demais". Eu não podia entrar em outra discussão, na qual ele automaticamente "venceria". porque ele poderia trazer o meu passado, e eu não poderia arriscar quebrar seu coração mais do que eu já tinha.
Nós concordamos em nos divorciar. Ele realmente não queria, mas ele respeitava a minha escolha. Durante meses mantivemos essa decisão entre nós dois, morando na mesma casa, dividindo a mesma cama, nossa rotina nunca mudando. Tínhamos dois filhos juntos e queríamos ter certeza de que havíamos conversado sobre cada detalhe antes de dar a notícia a eles. No começo, pensamos que tínhamos tudo planejado, mas percebemos que não estávamos preparados. Manter um cronograma tem sido difícil, deixar as crianças longe umas das outras tem sido difícil, tentando continuar a vida enquanto luto pelo nosso casamento tem sido difícil. No entanto, em meio às partes ásperas, nossa família permaneceu intacta e, de certa forma, estamos mais felizes um com o outro; mais felizes um pelo outro.
Recentemente, fomos a um show juntos. É normal para nós, apesar de estarmos separados por algum tempo. Uma música veio, uma que nós tocamos um para o outro quando nos apaixonamos pela primeira vez, e no minuto em que começou, nos abraçamos. Acho que nunca chorei mais do que naquele momento. A música nunca se sentiu mais bonita ou mais trágica. Isso marcou o fim; nosso capítulo havia fechado. Eu senti, ele sentiu, e por um momento me perguntei como chegamos aqui, se poderíamos consertar o que havia quebrado. No fundo, eu sabia que era hora de apenas deixar ir e seguir em frente.