Eu não sabia que tinha depressão pós-parto
Aqui está uma conversa real para você: apesar do fato de que eu sou uma enfermeira e que eu estava trabalhando no departamento de OB quando tive minha primeira filha, eu não reconheci depressão pós-parto quando aconteceu comigo. Eu ensinei mais de 100 mulheres, se não mais, sobre os sinais e sintomas da depressão pós-parto, mas não percebi que tinha depressão pós-parto. Entreguei às mães novas, às mães do segundo tempo e às mães do terceiro ano, um pequeno panfleto amarelo que listava os sinais e sintomas a serem observados. Ensinei-os a entender como a depressão pós-parto não era culpa de ninguém, especialmente a deles, e que isso só acontecia com algumas mulheres, que era uma condição médica e que isso era muito real. Eu me voltei para seus parceiros e pedi que ficassem atentos, porque seria difícil para as novas mães reconhecerem quando a depressão pós-parto (DPP) estava acontecendo com elas, então elas eram a primeira linha de defesa.
Eu sabia de todas essas coisas. Eu os conhecia tão bem que podia sacudi-los durante o sono. Mas eu ainda não pensei neles por mim mesmo. Embora eu nunca tenha ido ao médico e recebido um diagnóstico clínico, porque não percebi que algo estava errado, sei que tive depressão pós-parto com meu primeiro bebê. Eu sei que o tive porque experimentei sintomas de PPD muito comuns: sentir como se estivesse em uma névoa, perda de interesse em quase tudo, sentimentos de desesperança e desespero, culpa extrema, dificuldade para dormir e inutilidade.
Eu sinceramente amei tudo sobre ter minha filha e eu tenho lembranças maravilhosas daquele primeiro ano juntos, mas eu também sinto que não me lembro muito disso porque eu estava presa em algum tipo de névoa da escuridão. Lembro-me vividamente de empurrá-la em seu balanço rosa bebê, onde passei todos os dias sozinha, só eu e ela, e pensando: que tipo de mãe se sente triste quando tem tanto? Eu sinceramente pensei que era uma pessoa horrível, mesmo sentindo um pingo de tristeza quando eu tinha um teto sobre a minha cabeça, um bebê lindo e saudável, e o sol nas nossas costas.
Nós conversamos sobre minha "mudança" e maneiras de me ajudar a me sentir melhor, mas honestamente, eu acho que no fundo, nós sentimos que o jeito que eu estava me sentindo era normal por tudo que passamos. Só agora, percebo que provavelmente não foi.
Mas a tristeza que senti não era necessariamente minha culpa, e a culpa que eu acumulava sobre mim só contribuiu para isso. Eu me odiava por ter outro pensamento que não sol e arco-íris, e sempre que eu inevitavelmente fazia, me sentia a pessoa mais ingrata do mundo. Meu marido e eu conversamos um pouco sobre meus sentimentos, mas nenhum de nós jamais mencionou ou sequer pensou em um problema clínico. Apesar de ter instruído tantas outras mães a estarem conscientes do PPD e entender que é uma doença mental como qualquer outra, eu ainda não fiz essa conexão para mim.
Nós conversamos sobre minha "mudança" e maneiras de me ajudar a me sentir melhor, mas honestamente, eu acho que no fundo, nós sentimos que o jeito que eu estava me sentindo era normal por tudo que passamos. Só agora, percebo que provavelmente não foi. Eu engravidei inesperadamente durante o meu último ano de faculdade e meu então namorado e eu me casei, me mudei, comecei a trabalhar, tive um bebê e lidei com duas hospitalizações em um período de seis meses, então um pouco estresse e desorientação era de se esperar, certo? Eu acho que nós dois não fazíamos ideia do que era "normal".
As coisas mudaram em algum momento depois que minha filha completou 1 ano de idade. Eu fui capaz de mudar para uma posição de turno do dia, o que ajudou a minha privação de sono, meu marido se formou na faculdade e encontrou um emprego como professor, que tirou um pouco da pressão financeira de mim, e eu voltei para a escola para fazer algo para mim mesmo. Eu ainda estou bem convencido de que a hora de ir para a aula salvou minha sanidade mais do que qualquer coisa que eu aprendi no meu programa de mestrado.
Mas o ponto é que eu tive sorte. Tive sorte porque minha depressão poderia muito bem ter se virado para o outro lado e seguir mais adiante por um caminho de escuridão. Lentamente, eu pude perceber que me sentir perdida em um nevoeiro e chorar constantemente não era o que era a maternidade. É difícil apontar exatamente o que mudou, mas ficou óbvio quando aquele interruptor do cérebro na minha cabeça voltou a ser "normal". Eu tinha energia de novo, ansiava pela vida em vez de acordar temendo o dia que se estendia indefinidamente diante de mim, e me senti mais como eu mesma, o eu que era antes de ter um bebê. Ser capaz de sentir alegria novamente me pareceu um renascimento para minha alma.
Olhando para trás, eu queria tanto que eu tivesse percebido que ter um bebê não significa que sua vida tem que parecer uma neblina negra sem fim. E eu gostaria de ter falado abertamente sobre como eu estava lutando para tentar fazer tudo sem a ajuda de ninguém - em tudo. Eu gostaria de saber o suficiente para saber que ter um bebê não significa absoluta miséria. Que podia ser difícil e divertido, e que era bom sentir os dois na mesma hora - às vezes até a mesma respiração.