Eu perdi o peso do bebê e fiquei chocado com o que eu senti

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Eu fiquei na balança, prendendo a respiração enquanto queria que o número abaixo de mim parasse de piscar e estabilizasse. Desde o nascimento dos meus gêmeos dois anos atrás, eu estava tentando voltar ao meu peso pré-bebê, convencido de que isso me faria uma pessoa mais feliz e uma mãe melhor. Durante meses, suei e contei calorias e fiquei obcecado por três números olhando para mim, convencido de que todas aquelas vezes em que eu dissera não ao bacon, enquanto chorava de desejo, estava prestes a dar resultado. Ou foi?

Quando descobri que estava grávida de gêmeos, sabia que ia ganhar peso durante a gravidez e estava em paz com esse fato. Eu era uma pessoa saudável e ativa antes de me tornar pai, e planejei continuar assim durante a gravidez enquanto nutria meus bebês o melhor que podia. Eu assumi depois do nascimento que eu pegaria um carrinho de corrida duplo e estaria de volta ao meu antigo eu; De volta às minhas calças velhas em pouco tempo.

Mas minha gravidez não foi tranqüila, e passei os últimos dois meses em repouso rigoroso antes de ter um parto prematuro por cesariana de emergência. Acrescente a isso o fato de que sofri uma séria contração muscular nas costas durante o parto, dois bebês abaixo do peso que precisaram de mamadeira a cada duas horas e muito pouco sono, e é fácil entender por que o peso que ganhei durante minha gravidez decidiu ficar por perto. muito tempo depois que meus filhos quebraram em seus primeiros bolos de aniversário.

Para ser vista como uma mãe "boa", eu precisava fazer mais do que cuidar dos meus filhos; Eu tive que olhar a parte também.

Em vez de estar orgulhosa do fato de que eu estava mantendo dois bebês minúsculos vivos e bem, eu deixei o fato de que eu ainda não tinha voltado ao meu peso pré-bebê me faz sentir como se eu estivesse falhando como mãe.

Escrevendo para sites sobre criação de filhos, muitas vezes encontro entrevistas com celebridades que tiveram filhos recentemente, e essas entrevistas sempre incluem, sem falta, menção sobre a rapidez com que essas novas mães "se recuperaram" após a gravidez. Eu veria essas mães magras com seus bebês recém-nascidos e berçários imaculados e achariam que pareciam tão felizes e confiantes em seu novo papel. Eu tinha certeza que se eu pudesse perder o peso do bebê, eu também seria transformada em uma mãe com uma casa impecável. Eu pensei que perder o peso do bebê era a resposta para saber magicamente como lidar com qualquer obstáculo para os pais, em vez de consultar o Google em busca de orientação e orientação. Parecia que, para ser vista como uma mãe "boa", eu precisava fazer mais do que cuidar dos meus filhos; Eu tive que olhar a parte também.

Eu sabia que não era justo comparar-me com mais ninguém, muito menos com alguém que tivesse os meios para uma babá, personal trainer e chef particular, mas não pude resistir. Não importa o quanto meus filhos estivessem crescendo ou quão feliz eu estivesse no meu papel como uma nova mãe, vendo a escala refletir um número que eu não usava toda manhã pesava sobre mim. Se meus filhos fossem muito exigentes ou não cochilassem bem, eu tinha o pensamento irracional de que se pudesse voltar para meus jeans pré-bebê, meus bebês se transformariam em bebês angelicais que dormiam profundamente e comiam sob comando e criavam fraldas mágicas que Nunca cheirou ou arruinou um onesie.

Por meses eu era uma mulher em uma missão, e o objetivo de dizer "eu perdi o peso do bebê" me fez perder de vista todos os outros marcos saudáveis ​​que eu havia alcançado. Não importava para mim que eu lentamente recuperasse a força do meu núcleo e que eu fosse capaz de segurar uma prancha por mais tempo do que antes. Eu comecei a correr em um esforço para perder peso, e embora minha ansiedade tenha se beneficiado enormemente do meu novo hobby e eu estivesse em melhor forma cardiovascular do que em toda a minha vida, eu não me importava. A leitura na escala era como eu determinava minha autoestima e, se esse número não estivesse diminuindo, eu ficava em cima de mim mesma.

Naquela manhã fatídica, quando finalmente pisei na balança e vi que estava de volta ao meu peso anterior ao bebê, nada aconteceu .

Suei e contei calorias e suei um pouco mais, negando a mim mesmo todas as minhas guloseimas favoritas, até mesmo o Twizzler Pull-and-Peel, o doce mais superior do mundo. Eu parei de comer carboidratos, não porque eu queria, mas porque eu senti que era a única maneira de alcançar meu objetivo de recuperar meu corpo pós-bebê.

Ter uma dieta tão restrita me deixou muito infeliz por estar por perto. Fiquei ressentida ao ver meu parceiro ou meus amigos saborearem pão e macarrão, e o fato de meus filhos continuarem tentando me alimentar com seus biscoitos me faz pensar que até eles perceberam que eu não estava feliz.

Eu pensei que alcançaria o nirvana assim que o peso tivesse acabado, que eu finalmente seria o pacote total, a Mãe Perfeita. No entanto, naquela fatídica manhã, quando finalmente pisei na balança e vi que estava de volta ao peso anterior ao bebê, nada aconteceu .

Eu olhei para baixo e vi o número que eu vinha trabalhando por meses. Olhei em volta para o banheiro vazio e desci novamente para a balança, esperando que algo - qualquer coisa - parecesse diferente, fosse diferente. Minha escala não vibrava de alegria, nem me transformava em todos os Transformers e me dava um tapinha nas costas. Ninguém saiu do meu chuveiro com um buquê congratulatório de rosas, tiara brilhante ou um certificado de presente para o spa. Uma barra de texto não apareceu no fundo do meu espelho declarando: "Conquista Desbloqueada: Peso Pré-Bebé".

Mesmo eu não estava muito feliz por alcançar meu objetivo. Em vez de me sentir realizado e orgulhoso, tudo o que senti foi um forte desejo pela minha xícara de café da manhã. Eu estava aliviada por terminar com a luta da balança, mas não sabia por que não estava tão empolgada quanto achava que estaria.

Apesar de pensar que perder o peso do bebê iria de alguma forma mudar minha vida, tudo ficou exatamente igual. Quando me aventurei do lado de fora com meu novo "corpo pré-bebê", outras mães não se aproximaram de mim no parquinho para participar de uma sociedade secreta de mulheres que também perderam o peso do bebê. Ninguém me chamou de "mamãe gostosa" de um carro que passava. Funcionários do caixa e bancários continuaram a olhar para mim, a fim de murmurar sobre os gêmeos. Meus filhos continuaram a ser aquela mistura perfeita de criança adorável e frustrante.

Meu parceiro me ama da mesma maneira, não importa como eu pareça, então perder o peso do bebê não transformou o nosso casamento em um romance fumegante. Claro, ele apoiou e elogiou minha nova forma, mas temos crianças pequenas. Nossos filhos pensam que dormir depois das 6 da manhã é "dormir", então, se tiver a escolha entre "Netflix e chill" ou "Netflix por meio episódio de Orphan Black e depois desmaiar", estamos escolhendo o último quase todas as vezes. Como se constata, meu corpo é capaz de babar em meu sono a qualquer peso.

Porque eu vivo para o conforto e tenho um armário cheio de calças de yoga elásticas e camisas largas de mangas compridas que sempre me servem, eu não posso nem dizer que alcançar meu peso pré-bebê me fez sentir melhor em minhas roupas. A única coisa que mudou foi o tamanho do meu sutiã, e como as compras de sutiã são uma das minhas coisas favoritas a fazer para limpar meus dentes, ir às compras de sutiã era mais uma punição para perder peso, não uma recompensa.

Depois de algumas semanas monitorando a escala todas as manhãs para ver se eu estava mantendo minha nova persona como uma mãe pré-bebê, finalmente percebi por que me sentia tão ambivalente em alcançar um objetivo que parecia tão importante. Agora que eu tinha encontrado meu caminho de volta para ser saudável e ativo, eu realmente não queria meu corpo pré-bebê de volta.

Meu corpo pré-bebê era adorável, mas pertence a uma mulher que nunca segurou dois filhinhos em seus braços ao mesmo tempo. Meu corpo pré-bebê nunca foi aconchegado e abraçado e coberto de fluidos corporais; nunca experimentou o tipo de amor que você sente por alguém que o chama de "mamãe". Esse número, essa pessoa, existiu outra vida atrás. Agora parece uma lembrança que eu gosto de refletir algumas vezes, mas não alguém que eu quero ser hoje.

Eu amei meu corpo pré-bebê, mas eu não quero mais de volta.