Eu sou viciado em fazer testes de gravidez e esta é minha história

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Sim, você leu corretamente. Eu sou viciada em fazer testes de gravidez, mas não porque estou com pressa de engravidar. Para mim, é muito mais profundo do que linhas fracas ou positivas ou negativas. Eu não sou estranho à ansiedade. Eu sofro de transtorno do pânico com agorafobia com uma pitada de depressão e um lado do TOC polvilhado. Mas através de anos de terapia e recaídas e medicação e grandes mudanças na vida, a paisagem da minha ansiedade é constantemente mudando. E recentemente tive um momento de luz: Embora meus ataques de pânico sejam poucos e distantes, e minha obsessão por banheiros e alimentos seja quase inexistente, ainda tenho comportamento compulsivo. O maior equívoco compulsivo que tenho? Tomando muitos e muitos testes de gravidez.

Alguns anos atrás, eu era ignorante sobre o mundo divertido dos testes de gravidez. Antes de me casar, eu era super cuidadoso com o controle de natalidade. Eu nunca tive um motivo para comprar um. Nunca.

Eu estava muito saudável quando meu parceiro e eu decidimos tentar um bebê. Eu tinha sido livre de ataques de pânico por seis meses, eu estava sem antidepressivos e me senti ótimo! Mas como qualquer pessoa que teve um bebê ou está grávida ou pensou em gravidez sabe, ansiedade e maternidade andam de mãos dadas.

Eu já era um super-analisador mestre e enquanto tentava um bebê era divertido (leia-se: muito sexo), também era estressante (leia: pesquisando tudo e analisando todas as sensações corporais). Se eu quiser ter um poder sobre-humano, é minha capacidade de analisar cada sintoma físico por horas. Sim, isso me faz tremer em direção à hipocondria, e sim, provavelmente nem sempre é o melhor uso do meu tempo ou poder mental, mas estou muito seguro por estar tão em contato. Eu gosto de ter o máximo de informação possível. Isso me ajuda a evitar as enxaquecas, decidir o que comer e, muitas vezes, me lembra que estou realmente bem quando minha ansiedade me faz acreditar no contrário.

Uma maneira de aliviar meus nervos foi juntar-me a um grupo do Trying to Conceive (TTC) online. Há muitas siglas para memorizar quando você está em um quadro de mensagens para o TTC. Um desses acrônimos é o Pee on a Stick (POAS). Algumas das mulheres do grupo eram autoproclamadas “viciados em POAS”. E eu definitivamente caio nesse campo.

Algumas mulheres terão todo o prazer em esperar pela menstruação. Se o período deles não aparecer, eles podem esperar alguns dias, até uma semana, para fazer um teste. Isso garante que, uma vez testados, a resposta será definitiva.

Eu li alguns testes de gravidez podem dizer se você está grávida antes de perder um período. E desde que eu era exagerado, e porque eu geralmente gosto de tanta informação quanto possível, comecei a testar no primeiro dia possível. Eu ainda não tinha chegado ao ponto de obsessão. Eu apenas faria um teste, e se eu visse que era negativo, eu consideraria que ainda era muito cedo e eu poderia pegar um novamente no dia seguinte.

A verdadeira obsessão começou na primeira vez que engravidei. Aquela primeira gravidez terminou em um aborto espontâneo em seis semanas. Eu sabia que estava grávida por duas semanas antes de começar a sangrar. Foi quando comecei a ler tudo o que pude sobre a gonadotrofina coriônica humana (hCG), o hormônio que seu corpo produz quando um óvulo fertilizado se implanta em seu útero. É o hormônio que os testes de gravidez detectam. Em uma gravidez saudável, o seu nível de hCG dobra a cada 48 horas. E quando você começa a abortar, esses números começam a cair rapidamente.

Eles confirmaram meu aborto testando meus níveis baixos de hCG. E mesmo que esses números fossem bem definitivos, eu tive alguns testes extras por aí. Como se o sangramento não fosse real o suficiente, havia algo final sobre fazer outro teste e fazer com que ele ficasse negativo.

Da próxima vez que tentamos, comecei a testar com mais frequência do que a primeira vez. Eu queria saber o momento em que eu pudesse saber alguma coisa. E então, se eu visse um positivo, eu queria ver a linha ficar cada vez mais escura, o que significaria que meus níveis de hCG estavam subindo. (Não foi científico, de qualquer forma, mas foi reconfortante, no entanto.)

Todos os dias eu fazia xixi em alguma coisa. (Testes, vocês, eu juro.) Finalmente, no dia seguinte ao meu período perdido, eu tenho um fraco positivo . Mas foi muito fraco, então eu continuei fazendo xixi em paus até que fosse uma linha super escura. Isso me faz sentir melhor. De alguma forma, reprimiu todo o meu autocontrole pós-aborto, ansiedade precoce na gravidez. Pelo menos um pouco. Há tantos marcos para esperar, e você pensa: "Ah, depois disso, eu vou parar de me preocupar". Primeiro, é o teste positivo de gravidez, então está ouvindo o batimento cardíaco, então está vendo os 10 dedos das mãos e dos pés o ultra-som, então finalmente encontra o bebê depois que ele nasceu.

Qualquer mãe sabe que uma vez que o bebê nasce, você tem um milhão de outras coisas para se preocupar, muitas para listar em um só lugar.

Quando estávamos tentando o nosso segundo, eu fiquei sabendo. Não, não me refiro a fazer menos exames, quero dizer que agora, em vez de comprar os caros na farmácia, eu abastecia a loja do dólar. Economizar tanto dinheiro fez com que eu me sentisse um pouco melhor com o meu hábito antes caro. Claro, aqueles poucos momentos entre colocar vários testes na minha cesta e pagar por eles eram um pouco embaraçosos. Eu não ri alto na primeira vez que vi que a loja do dólar vendia testes de gravidez?

Então eu descobri que você poderia encomendar online simples tiras de teste por centavos cada. Claro, você tinha que comprá-los a granel, mas eu já não estava fazendo isso? A última vez que comprei alguns, comprei 50. Cinqüenta! Eu racionalizei isso significava que eu poderia testar cedo e com frequência. Eu estava em um ciclo de pensamento perpétuo de "e se eu estou grávida?" E "e se não é muito cedo para testar positivo?" Eu engravidei muito rapidamente, depois de apenas alguns meses de testes obsessivamente até o minuto meu período iniciado. Mesmo que eu sentisse que tia Flo estava a caminho, eu pensava: “Talvez essas cãibras sejam realmente um sinal de gravidez”, e então eu faria outro teste.

Muitas das ansiedades em torno de ter bebês diminuíram quando fiquei grávida do meu segundo. Eu conhecia as cordas. O nascimento do meu segundo filho foi incrível e fácil. Ela e eu dormimos muito bem. Eu estava muito mais confiante em minhas habilidades de pais. Muito disso foi porque eu tinha feito tudo isso antes e meu primeiro filho ficou bem, apesar do primeiro ano cheio. (Meus ataques de pânico voltaram e eu, mais uma vez, precisei ser medicada para diminuir a ansiedade excruciante que vivenciava desde o momento em que ele nasceu.) Mas também acredito em voltar aos remédios e ficar com uma dose baixa durante a gravidez.

Meus ataques de pânico foram mantidos à distância por algum tempo agora. Era uma vez, não muito tempo atrás, ir ao supermercado sozinha teria me aterrorizado. Agora, minha agorafobia é bem gerenciada. Eu posso levar duas crianças pequenas para o supermercado ou para nadar aulas e minha ansiedade nem sequer passa pela minha cabeça.

Mas uma pequena parte do meu transtorno obsessivo-compulsivo eleva sua feia cabeça todos os meses. Meu parceiro e eu somos um pouco negligentes com o controle de natalidade. Se eu descobrisse hoje que estava grávida de novo, ficaria feliz, embora ansiosa. Tanto está fora de suas mãos quando você está grávida - e você não pode garantir respostas para todas as perguntas que você tem.

Todo mês, como um relógio, a obsessão de saber se estou grávida ou não toma conta mesmo antes do prazo.

Eu penso: "Eu deveria fazer xixi em alguma coisa, só para ver." E, claro, na maioria das vezes os testes são claramente negativos.

ou talvez não tão claramente, desde que fiz uma carreira obcecada com o que aparece (ou não aparece) em cada um deles. Às escondidas, eu faço os testes de manhã e olho para eles em luz natural, e depois no meu banheiro (onde a iluminação é melhor), e depois através das lentes de uma câmera.

Meu marido provavelmente acha que eu só tomo cerca de um terço dos testes que eu realmente faço porque ele não me vê, com os olhos apertados, olhando atentamente para uma pequena tira de papel.

Não importa onde eu faça os testes, uma linha fraca ainda é uma linha. E minha imaginação é realmente boa em desenhar linhas fracas. Tipo, assustador bom nisso. Por exemplo, se você me entregasse um pedaço de papel com uma linha cor-de-rosa, eu poderia dizer exatamente onde a segunda linha fraca se baseia no espaçamento médio de um teste médio.

Existem até aplicativos para pessoas como eu. Meu favorito funciona assim: você faz o upload de uma foto que você tirou do seu peestick (ou, vamos real, você carrega algumas dúzias em variadas temperaturas de luz e tiradas em fundos diferentes) e então você aplica filtros diferentes. Existe até um site onde você pode enviar sua foto para e as pessoas votarão se você está ou não grávida. GÊNIO ! A existência deste aplicativo e este site confirma que não estou sozinho. Existem outros obsessivos por aí.

Eu percebo que meu comportamento é estranho e compulsivo. Mas está muito longe da obsessão que eu costumava ter com banheiros ou o medo que eu costumava ter de sair de casa. Então, e se eu tiver copos de plástico no banheiro apenas para fazer xixi? Então, e se, durante um certo período do mês, eu passei incontáveis ​​minutos examinando uma coisa que eu fiz xixi? Porque depois que eu faço um teste e finalmente o julgo negativo, relaxo um pouco. Não vale a pena testar novamente

por pelo menos 24 horas.

Apesar de saber que é estranho, eu me permito deixar esse truque escapar. A ansiedade é uma grande parte da minha identidade. E tudo bem! Eu aprendi muito com minhas lutas. Eu aprendi a ser forte e corajoso. Eu aprendi compaixão. Talvez fazer xixi em tantas varas seja um sinal de que minha ansiedade não desapareceu completamente. Talvez eu deva passar mais tempo trabalhando nisso nas minhas sessões de terapia.

Talvez eu tenha mantido essa obsessão por tanto tempo porque há uma espécie de emoção nisso. Cada vez pode ser a hora que eu descubro que outra criança pode se juntar à nossa família. É aterrorizante, mas também tão empolgante. A maternidade é cheia de alegria e preocupação. Para mim, fazer tantos testes de gravidez é apenas uma pequena parte disso.

Ser mãe trouxe tantas mudanças e, às vezes, tudo o que posso fazer é andar na onda e fazer o melhor que posso. Eu amo meus filhos e minha nova vida, mesmo que isso signifique novas preocupações e muito menos sono. De muitas maneiras, concentrar minha energia emocional nelas tem sido útil. Minhas ansiedades não me impedem de cuidar e cuidar delas, então quando um pequeno capricho (como minha obsessão com os testes de gravidez) aparece, eu não me importo. Eu tento me amar da melhor maneira que posso. Aceitar minhas peculiaridades e ansiedade é parte disso.

Meus filhos me amam, falhas e tudo mais. Se eles podem fazer isso, então eu também posso.