Eu nunca me senti mais sexy do que quando estava grávida
Quando li pela primeira vez que Angelina Jolie disse à Vanity Fair que a gravidez a fazia se sentir sexy e feminina, me encolhi. (Eu era jovem, ignorante e, não, grávida na época.) Eu não conseguia entender como ganhar peso poderia fazer você se sentir bonita. Eu não achava que os cankles eram fofos, eu não sabia como uma barriga inchada podia ser sensual, e eu não achava que o enjôo matinal me faria sentir graciosa, linda ou até mesmo boa. Então eu engravidei. E enquanto a doença matinal ainda era uma droga, foi só depois que engravidei - depois que meu corpo começou a mudar lentamente, assim como o tamanho do meu sutiã - que realmente entendi o que Jolie queria dizer. Porque quando eu estava grávida, me senti linda. Eu me senti imparável. Eu me senti inteiro.
Eu nem sempre me senti bonita. Eu nem sempre abraçava meu corpo e nem sempre ficava feliz com isso. De fato, muito antes de a gravidez aparecer, eu odiava meu corpo. Eu torturei isso. Eu me esfaqueei e tentei destruí-lo. Uma voz na minha cabeça me disse que eu não era boa o suficiente, me disse que eu não era inteligente o suficiente, me disse que eu não era bonita o suficiente e que nunca seria o suficiente. Infelizmente, acreditei nisso.
Não era que eu "nascesse assim" ou qualquer coisa, porque quando eu era jovem eu estava confiante e extrovertida. Eu usava meias desenhadas e lona verde porque eu podia, e porque me faziam feliz. Eu cantei em show coral, atuei em todas as peças da escola, e até dancei em “Crocodile Rock” no meio de Nicole Lane, mas pouco depois de me mudar para New Jersey (quando eu tinha apenas 12 ou 13 anos), fiquei hiperconsciente minha aparência.
Os colegas tiravam sarro das minhas roupas, que - graças à morte de meu pai e à queda financeira da família - eram pelo menos dois tamanhos menores, e alguém até teve a audácia de tirar sarro dos meus tênis favoritos. (Quem diabos não gosta de chutes cor de azeitona? ) Em vez de ficar de pé por mim mesmo, em vez de abraçar minhas diferenças e minha singularidade, eu cedi. Eu joguei fora meu Keds e cobri meu corpo com roupas que eu sabia que nunca iria crescer. Eu tinha menos de 100 libras e usava calças de tamanho oito e camisas grandes (às vezes até extragrandes). Tornei-me um wallflower - um wallflower ostentando um scrunchie-sporting, treinando bra, tão envergonhado de seu corpo e sua aparência.
Foi também nessa época que a voz na minha cabeça, a que me disse que eu era gorda, de peito chato, feia, imperfeita e totalmente indigna de amor, começou a falar alto e claramente o suficiente para eu ouvir. Eu mantive os pensamentos para mim e assumi que cada adolescente passou por essa fase. Mas, em pouco tempo, esses pensamentos se consumiram por completo. Eu estava nadando e me afogando neles, dispostos a fazer qualquer coisa e tudo para silenciá-los e provar que estavam errados, mesmo que isso significasse não comer e não dormir. Mesmo que isso significasse desligar e desligar.
Em pouco tempo, eu estava contando calorias, cortando grupos de alimentos inteiros e exercitando-se secretamente e incessantemente. Eu pulei refeições e me livrei de toda e qualquer situação social que envolvesse comida. Em pouco tempo minha "dieta" se transformou em um distúrbio, embora meu distúrbio alimentar não especificado de outra forma (conhecido como EDNOS) e diagnóstico de dismorfia corporal ainda estivessem a anos de distância.
Eu sabia que cada libra que eu ganhava a fazia maior e mais forte, mas eles também me faziam maior e mais forte. Pela primeira vez em minha vida, deixei de lado as expectativas e a voz em minha mente e me dei a liberdade de apenas ir com o que estava acontecendo.
Embora eu tenha encontrado "recuperação" nos meus 20 anos (tanto quanto alguém com um transtorno alimentar poderia se recuperar), não foi até que eu estava grávida que eu realmente abracei meu corpo e as coisas que ele poderia fazer. Não foi até que eu estava grávida que eu realmente me senti bem, e não foi até que eu estava grávida que eu me sentia realmente bonita. Inferno, a gravidez realmente me ensinou o que ser sexy significava.
Quando eu descobri que estava esperando, minha mente imediatamente mudou de mim para o bebê crescendo na minha barriga. Eu sabia que cada libra que eu ganhava a fazia maior e mais forte, mas eles também me faziam maior e mais forte. Pela primeira vez em minha vida, deixei de lado as expectativas e a voz em minha mente e me dei a liberdade de apenas ir com o que estava acontecendo. Comia quando queria, trabalhava quando podia e parei para tirar uma soneca sempre que precisava. Eu mimava meu corpo e minha mente e, como resultado, eu estava crescendo e brilhando. Eu amava a vida dentro de mim, a energia fluindo através de mim e me sentia perfeita e bonita. Eu me senti sexy, curvilínea, deliciosa e absolutamente imparável.
Eu amei a redondeza da minha barriga, o luxo dos meus seios - agora um tamanho C! - E a promessa que veio com a vida, ou seja, o fato de que era da minha filha.
Eu me senti tão sexy, na verdade, que eu estava usando tops “reveladoras” até as 36 semanas. Eu balancei um biquíni na minha 38 semana, e tirei selfies nuas - com orgulho - no mesmo dia em que entrei em trabalho de parto. Eu amei a redondeza da minha barriga, o luxo dos meus seios - agora um tamanho C! - E a promessa que veio com a vida, ou seja, o fato de que era da minha filha. Pela primeira vez na minha vida, eu sabia o que importava. A juventude é grande e ter um corpinho apertado é maravilhoso, mas a pele dá e os tamanhos mudam e a juventude é um sentimento fugaz. O que importa não é um número em escala ou alguma etiqueta no interior das minhas roupas, o que importava mais do que qualquer outra coisa era como eu me sentia.
Dois anos e meio depois, ainda me sinto sexy. Não convencionalmente assim - meu peito ainda está plano e eu ainda critico minhas "falhas" - mas eu me sinto sexy de uma maneira "Eu não dou um F". Um modo confiante. Um "Eu tive um filho e isso me mudou, mas tudo bem" de certa forma. Claro, a melhor coisa que ganhei com minha gravidez foi (é claro) minha garotinha esperta, atrevida e doce, mas também ganhei perspectiva, uma nova visão da minha vida e uma nova visão do meu corpo. Eu não tenho 100% de certeza do porquê, acho que foi porque a gravidez mudou minha atenção do que estava acontecendo com o meu corpo para o que eu estava crescendo dentro do meu corpo. A gravidez silenciava as vozes na minha cabeça - as que me diziam que eu não era bonita o suficiente, ou bom o suficiente - dizendo que elas não importavam. Nada disso importava. E a gravidez removeu "eu" da equação. De alguma forma, isso facilitou.