Minha babá desistir e é toda minha culpa
Contratamos uma babá para cuidar dos gêmeos quando eu voltava ao trabalho depois da licença maternidade. Essa mulher tinha o emprego perfeito: um salário de US $ 31.200 por ano, duas semanas de folga pagas, mais férias do governo federal, reembolso de seguro de saúde e um deslocamento razoável. Enquanto eu estava no trabalho, ela me enviava mensagens de texto com os meninos sorrindo e brincando. Eu a observava na hora do almoço, cansada de ficar acordada a noite toda com os meninos, e a encontrava cochilando em nosso sofá enquanto eles estavam no andar de cima dormindo. Ou ela estaria sentada no chão lendo para eles, beijando-os, balançando-os para dormir; cantando para eles. Eu sempre a via fazendo tudo que desejava estar fazendo; tudo que eu pensei que deveria estar fazendo. E ela estava tomando meu dinheiro enquanto estava nisso.
Então, naturalmente, eu odiava minha babá.
A simples visão dela no período da manhã me enlouqueceria. Não estou bravo. A raiva é um sentimento para pessoas racionais. A raiva surge da provocação. Não, eu era louco - como, agindo totalmente diferente de mim - quando se tratava de lidar com nossa babá. Eu faria coisas como acordar os meninos para brincar com eles antes de ir trabalhar. Então, assim que ela chegasse, eu iria direto ao trabalho, deixando as fraldas e me alimentando com ela, sob a lógica de que eu estava recebendo o meu "valor de dinheiro".
Durante minhas visitas de almoço no meio do dia, eu usava o tempo para mostrar a ela como fazer seu trabalho. Se alguém estivesse chorando, eu o acalmaria de uma maneira que eu sentia que ela não podia, balançando e acariciando-o, enxotando seus gritos até que ele adormecesse ou decidisse brincar com um de seus brinquedos. Eu mostrava a ela como alimentá-los, como eu gostava de lavar os rostos, como trocar as roupas do jeito certo. Eu perguntei a ela muitas vezes, de várias maneiras, para documentar cada movimento deles. E por um tempo, ela fez. Ela escreveu quando eles comeram, fizeram cocô e dormiram em um caderno.
Então encontrei um aplicativo que achei que seria mais "conveniente". Eu fiz ela baixá-lo para seu telefone com o nosso login para que suas entradas pudessem sincronizar com o nosso e eu poderia verificá-lo enquanto no trabalho, tudo para efeitos de "entender o seu horário". Para seu crédito, ela lidou com meu microgerenciamento com graça, concordando silenciosamente com minhas exigências.
Fiquei impressionada com o desejo de chorar. Nenhum deles precisava de mim. A babá não precisava de mim. Mais importante, meus filhos não precisavam de mim.
Eu me pergunto se ela percebeu quem ela estava enfrentando.
Toda essa situação era um enigma emocional - que ainda se sente impossível de explicar, mesmo agora. Eu queria que ela amava meus filhos tanto quanto eu. Mas se ela ousasse amar tanto meus filhos, qual seria meu propósito? Quem seria realmente a mãe deles? Eu queria deixar claro para ela que ninguém poderia fazer um trabalho melhor em ser mãe deles do que eu, mesmo que isso significasse impossibilitar que ela fizesse o trabalho para o qual eu a contratei.
Durante uma visita ao almoço, sentei-me no balcão da cozinha observando-a trocar uma fralda no chão da sala. Meu outro bebê feliz girou em círculos dentro de sua cadeira de bungee pendurada acima do caminho de entrada da sala de jantar. Só o nosso cão, em silêncio, queria que minha comida caísse do meu garfo, prestou-me atenção. Fiquei impressionada com o desejo de chorar. Nenhum deles precisava de mim. A babá não precisava de mim. Mais importante, meus filhos não precisavam de mim.
Eu escondi meus sentimentos e, antes de voltar ao trabalho, perguntei se ela havia revisado o novo contrato de trabalho que eu havia elaborado. Ela respondeu, sem olhar para mim, que iria revisá-lo no fim de semana, seu tom indiferente. Eu deveria saber que sua falta de contato visual significava alguma coisa.
Eu me ressenti com ela pelo trabalho que eu tinha contratado para ela, e então me ressenti ainda mais quando ela decidiu desistir.
Eu estava tão ocupada com nossas negociações que não percebi quando ela se tornou desapegada. Peguei as desculpas de doença, uma consulta ou algum tempo indocumentado para o que ela dizia ser. Se eu tivesse mais experiência gerencial, teria visto os sinais de um funcionário procurando um novo emprego com bastante antecedência. Mas eu os ignorei, ou melhor, presumi que era algo que ela nem consideraria.
Porque quem gostaria de deixar esse trabalho? Ela não precisava usar um terno ou uniforme para trabalhar, obviamente podia tirar um cochilo, brincar na internet, assistir a programas de televisão antigos, fazer o que quisesse. A melhor parte incluiu passar tempo com meus filhos - os melhores filhos. Ela conseguiu ler para eles, brincar com eles, aconchegar-se com eles, beijá-los, alimentá-los com seus primeiros alimentos sólidos, ouvir suas primeiras palavras, experimentar seus sorrisos. Por que ela iria querer sair?
Quando ela desistiu, fiquei triste, zangada e com ciúmes. Triste que ela escolheria sair. Ela era a única outra zeladora, além de mim e do meu marido, que meus filhos sabiam. Nós confiamos nela. Como ela poderia abandoná-los? Eu estava com raiva que ela desistiu antes que eu pudesse demiti-la. Não que eu teria, mas eu queria ser o único a acabar com o nosso relacionamento. Eu queria a vantagem porque queria controlar quem meus filhos procuravam por segurança, amor e cuidado. Eu me ressenti do fato de que ela roubou aqueles preciosos momentos iniciais e depois não os amava o suficiente para ficar. Eu me ressenti com ela pelo trabalho que eu tinha contratado para ela, e então me ressenti ainda mais quando ela decidiu desistir.
Eu estava com ciúmes porque ela teve que ser mãe deles quando eu não pude. Não foi culpa dela, mas eu tirei isso para ela, no entanto, e então ela desistiu.
Eu levei minha culpa de trabalho para ela. Eu a transformei em minha concorrente em vez de minha companheira de equipe. Meus meninos são mais velhos agora e não se lembram dela. Eles amam seus professores de creches e eu aprendi a sugar meu próprio orgulho e ciúmes ao ouvir um dos meus filhos chamar uma das mulheres de lá "mamãe". Eu admito que quebrou meu coração ouvir isso, mas eu não tirei isso em sua professora de creche. Eu sei que a confusão do nome é comum quando uma criança tem várias cuidadoras em sua vida. Agora conheço o valor de um bom prestador de cuidados infantis, alguém que cuida dos meus filhos como os seus, mas fica feliz em entregá-los a mim no final do dia. Eu gostaria de saber disso então.
Não muito tempo atrás, eu enviei um email para nossa ex-babá para ver se ela ainda morava na cidade e queria pegar alguns turnos de babá. Ela recusou, dizendo que se mudou para longe, mas perguntou sobre os meninos. Anexei uma foto deles em seu batismo à minha resposta, orgulhosamente atualizando-a em suas caminhadas e conversas. Eu esperava que ela respondesse com as exclamações usuais de fofura que a maioria das pessoas tinha ao ver aquela foto em particular. Eu queria que ela dissesse que sentia falta deles. Eu queria que ela escrevesse: "Olha o quanto eles cresceram!" Eu queria que ela expressasse alguma atração maternal de afeição. Seu amor teria feito o meu ciúme justificado, ajuda a desculpar meu comportamento apenas um pouco.
Mas ela nunca me escreveu de volta.