Diga sim para a birra
"Uma criança saudável é agressiva, voluntariosa, egoísta e emocionalmente fora de controle" ... Robin Grille
Aqui está um cenário comum em nosso lugar: nosso menino de três anos de idade esparramado no chão, um turbilhão contorcendo-se de angustias uivantes, membros voando, roubando olhares laterais para verificar se estou observando. Tudo porque eu escondi o iPad.
Seguir a sabedoria popular seria mandá-lo direto para seu quarto, sem iPad, ou para um "canto travesso" no estilo Suppernanny, um canto designado da sala para criminosos em série, no qual ele pode pensar sobre suas ações. Suas ações de criança.
Mas eu não posso. Eu tentei uma vez; Conduzi meu garotinho até o canto mais distante da sala de estar e pedi que ele ficasse parado. Não só ele recusou, pulando de volta para fora, mas eu também cedi. Sem dúvida, ele sentiu minha apreensão porque eu não estava totalmente no jogo - parecia uma punição por um crime que ele não cometeu.
No entanto, por mais antiquado que possa parecer, o amor duro por crianças rebeldes continua sendo o curso habitual de ação. Intervalo, ignorar, um bom desabafo: todas as técnicas consagradas pelo tempo, que gerações de mães (e livros e blogs intermináveis) atestam, são as únicas opções sensatas. Qualquer coisa menos e seus 'dois terríveis' terão a corrida da casa. Eu não quero isso. Mas também não me sinto à vontade para reprimir uma criança cansada e emocional.
Por isso, foi com grande alívio que me encontrei em uma aula de pais que me assegurou que tudo está bem. "Uma criança saudável é agressiva, voluntariosa, egoísta e emocionalmente fora de controle", disse Robin Grille, psicóloga e autora de Heart to Heart Parenting . Sim, isso soa como nós. "Diga sim a uma birra", ele aconselha. Feliz por!
Grille não é um marginal radical no mundo do comportamento dos bebês, mas na verdade faz parte de um movimento de desenvolvimento infantil que defende a empatia com relação à retribuição. Isolar, banalizar ou envergonhar os pequenos está fora; nos colocando em seus minúsculos sapatos.
"Muitos livros populares, colunas de conselhos e séries de televisão tratam a criança como inimiga, uma fera a ser domada", disse Grille. “Nós chamamos as crianças de opositoras e desafiadoras sem procurar entender as emoções que impulsionam seu comportamento.”
De acordo com Grille, a abordagem empática é apoiada por uma “explosão da ciência” sobre o desenvolvimento do cérebro. Nosso lobo frontal, que regula as emoções, não está totalmente formado até os 20 e poucos anos - e é por isso que crianças e adolescentes perdem a trama.
"Estamos culpando nossos filhos por estarem fora de controle quando não é culpa deles", diz ele. “A única habilidade que precisamos é nos interessar. Pergunte ao seu filho o que está acontecendo. Eles precisam ser ouvidos e validados. As birras diminuem e duram menos quando são "permitidas".
É uma visão apoiada pela Associação Mundial de Saúde Mental Infantil (AAIMHI). O grupo divulgou um documento de posicionamento sobre os períodos de desmame da criança, concluindo: “A separação pode aumentar a insegurança e a angústia de uma criança”. A AAIMHI defende o 'tempo de entrada', encorajando os pais a consolar seus filhos quando eles são emocionais.
Pode ser particularmente confuso para uma geração que sente que estamos cedendo, permitindo que seus filhos tenham, como Grille coloca, “todas as emoções pelas quais fomos punidos”.
Mas de acordo com a psicóloga e educadora dos pais, Beth Macgregor, o trabalho dos pais é ajudar a criança a se acalmar. "Mesmo que você não saiba a causa de seus sentimentos, eles são reais e esmagadores e precisam da nossa ajuda", diz ela. “Estamos construindo a capacidade de uma criança para regular suas próprias emoções. É muito diferente de pensar que elas são más ou difíceis.
“As crianças que se dão melhor na vida, que se tornam adolescentes e adultos emocionalmente saudáveis, são crianças que se sentiram entendidas por seus pais, ao mesmo tempo em que recebiam limites apropriados”.
É claro que isso não significa que eles devam se safar com assassinatos azuis, mas neste admirável mundo novo do desenvolvimento dos bebês, a punição não é a resposta. "Diga não de uma maneira que crie empatia, não medo", aconselhou Grille. “Punição é vingança. Pode funcionar a curto prazo, mas evocará empatia?
Gráficos de estrelas e sistemas de recompensa também são contrabandeados, rotulados de "paternalistas e manipuladores".
Então, o que devemos fazer em vez disso? Grille sugere o uso de "consequências naturais". Por exemplo: "Se você arruinar o livro, eu vou tirá-lo." Foi bom, em teoria, mas quando eu tentei com o meu filho, ele apenas lançou outro livro.
Pelo menos ele parou de bater em seu irmãozinho (por enquanto). Em vez de cantos maliciosos, tentei empatia. "Eu sei que é frustrante para você agora que há dois de você, mas eu ainda te amo tanto", assegurei-lhe depois que ele deu um puxão em seu irmão com seu martelo de brinquedo. Por enquanto, tudo bem.
Os especialistas em desenvolvimento infantil concordam que essa abordagem baseada na empatia pode às vezes ser um caminho mais lento, mas você obtém a vantagem adicional de crianças bem ajustadas e emocionalmente inteligentes - que, em teoria, fluem para a adolescência e a idade adulta. Como disse John Gottman, pesquisador especializado em paternidade mundial, a disciplina pode criar "crianças obedientes e cooperativas ... mas a maioria de nós quer muito mais pelos nossos filhos".
"A recompensa é a conexão do seu coração", disse Grille. “Uma conexão emocionalmente autêntica cria lealdade, compromisso e amor.”
Quem não quer isso?
Lidando com birras
- Diga o que seu filho pode estar sentindo: "Eu entendo que você está com raiva ..."
- Pense nisso da perspectiva da criança; Entre em suas cabeças.
- Encontre soluções juntas.
- Veja as birras como uma oportunidade para se conectar.
Jacinta Tynan é autora e apresentadora do Sky News. Você pode visitar seu site ou contatá-la via Twitter.