O que está em um relacionamento sério depois que o divórcio me ensinou

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Namorar no final dos meus 20 anos tem sido tão diferente do que namoro na minha adolescência, que foi a última vez que eu namorei antes de me casar. Agora que sou divorciada, namorar como mãe solteira aos 20 e poucos anos é uma fera completamente diferente. Mas estar em um relacionamento sério como mãe solteira exigiu muita paciência e flexibilidade - paciência e flexibilidade que eu não sabia que tinha. Eu nunca percebi o quão importante seria a confiança, não apenas entre meu parceiro e eu, especialmente para meus filhos. Apesar de só ver mães solteiras serem retratadas na TV e em filmes como mulheres mal-educadas e sobrecarregadas, apenas uma pessoa "boa" e profunda poderia achar quente e atraente, fiquei totalmente surpreso (e emocionado) quando percebi que só porque eu era mãe solteira não me fez menos desejável. Na verdade, isso me tornou mais atraente para os tipos certos de parceiros.

Só me apaixonei três vezes: com meu primeiro namorado, meu ex-marido e com um homem que conheci enquanto estava com meu marido. Eu posso descrever cada um desses amores com perfeição: com meu primeiro namorado, era ingênuo e consumista; com meu marido, foi instantaneamente, incrivelmente amor à primeira vista; e quando me apaixonei pelo meu terceiro parceiro enquanto ainda era casada com meu marido, era um tipo diferente de amor: rápido, irresistível e cheio de paixão. Depois que meu marido e eu nos divorciamos, presumi que namorar como mãe solteira não me daria nenhuma dessas coisas. Eu tinha todas essas noções preconcebidas e idéias, como se eu tivesse usado todos os "grandes amores" alocados para a minha vida e que eu só tivesse parceiros medíocres daqui em diante, ou que eu tivesse jogado fora os melhores amores Eu já soube. Eu estava nervosa em ir para o mundo dos namoros e, por causa disso, prometi parcerias sérias. As pessoas me avisaram que meus relacionamentos passados ​​e meus filhos serviriam como bandeiras vermelhas para potenciais parceiros. Então eu me preparei para uma jornada tumultuada, apavorada com o que viria.

Eu estava solteira há cerca de seis meses quando finalmente conheci alguém. Seu nome era Noé, e ele trouxe uma infinita gratidão de mim, uma que eu não acho que existia ou que eu possuía. Eu apenas assumi que ele era bom demais para ser verdade. Seu amor me cercou, me levantou e me guiou. Eu nem percebi que um amor como esse era possível para qualquer um, menos ainda para mim, uma mãe solteira.

Eu tinha todos esses planos na cabeça para saber como todas as nossas vidas se passariam, sem perceber que éramos todas pessoas diferentes que queriam coisas diferentes.

Em nosso primeiro encontro, Noah conheceu meus filhos. Ele trouxe os filhos de sua colega de quarto, porque a mãe deles tinha acabado de sofrer um acidente de bicicleta, e ele perguntou se eu iria trazer meus filhos desde que ele estava cuidando deles. Foi totalmente não convencional e não planejado, mas achei que seria divertido. A partir desse momento, meus filhos souberam de Noé. Eles não perceberam que estávamos namorando, necessariamente, mas sabiam que ele era alguém próximo de mim. Depois que ficamos juntos por seis meses, eu disse ao meu filho e minha filha que Noah era meu parceiro, alguém que eu amava e alguém que me amava. Minha filha mais nova não parecia se importar muito, mas minha filha (que é mais velha) estava realmente animada - ela cresceu incrivelmente apaixonada por Noah nos últimos meses e ouvir que ele era alguém que a presença de valor em minha vida a ajudou. trabalhe como ela se sentia sobre ele também.

Mas trazer Noé para o rebanho não era exatamente fácil. Honestamente, isso provou ser incrivelmente desafiador. Eu queria muito estar em um relacionamento que se encaixasse facilmente na vida que eu tive no passado. Eu queria que meu ex e meu atual parceiro se desse bem - e eles o fizeram, até que não o fizeram. Eu imaginava jantares semanais em família e férias juntos. Eu tinha todos esses planos na cabeça para saber como todas as nossas vidas se passariam, sem perceber que éramos todas pessoas diferentes que queriam coisas diferentes. Nos dias de hoje, talvez façamos um jantar em família uma vez por mês, porque sempre há algum tipo de conflito que precisa ser resolvido entre o meu ex e eu. Eu não sabia que teria que continuar trabalhando no meu relacionamento anterior, a fim de para ficar em bons termos (porque é importante para mim), enquanto também trabalho duro no meu relacionamento atual. Estamos todos em um relacionamento - meu ex, meu parceiro, eu - mesmo que não seja o que nós nos inscrevemos. Mas todos os dias aprendemos mais e mais como estabelecer limites uns com os outros, continuando a aparecer um para o outro. Meus filhos, felizmente, se adaptaram perfeitamente a uma nova figura parental em suas vidas. Eles aceitaram porque agora têm alguém para amá-los e apoiá-los. São os adultos que têm que fazer todo o trabalho.

Noah é maravilhoso com meus dois filhos. Ele facilitou o papel de ser um padrasto sem quaisquer problemas reais. Nossa maior luta é disciplina. Eu nem sempre concordei com isso porque não era o que meu ex-marido e eu praticamos. Tentamos evitar gritos por todos os meios, mas tivemos sete anos para aprendermos a paciência e Noah acabou de ser jogado na mistura. Eu sempre dou por certo o fato de que ele não teve tempo para trabalhar nisso, mesmo que eu e meu ex.

De certo modo eu tive que aprender a ser pai de novo com Noah. Eu tinha que permanecer fiel a quem eu tinha sido para meus filhos até agora (e para quem eu era) enquanto simultaneamente dava a ele o espaço para descobrir quem ele seria como uma figura em suas vidas. Eu estou cansado mais frequentemente do que não depois de uma longa semana, então eu nem sempre continuo com a minha disciplina, e isso tem sido frustrante para ele assistir. E nós ainda discordamos sobre o que e como disciplinar meus filhos: eu sou muito mais fácil, enquanto ele é um pouco mais rigoroso.

Eu passei os últimos sete anos da minha vida antes de Noah ser "mãe", e ainda mais como a "esposa" de outra pessoa. Namorar no final dos meus 20 anos era um território totalmente novo para mim. Foi um ato de equilíbrio, e muito mais de uma maratona do que eu jamais percebi que seria. Namorar exige energia e, no começo, não era necessariamente energia que eu estava pronta para dar. Após o nascimento dos meus dois filhos, a parentalidade veio tão natural para mim. Quando penso nisso, é realmente tudo o que fiz quando adulto, e digo isso com tanto orgulho e orgulho quanto posso. Namoro só não era algo que eu era bom, pelo menos no final dos meus 20 anos. Eu tinha todas essas perguntas: Você envia mensagens para as pessoas imediatamente? Com que frequência você deve ver uma pessoa em quem está interessado? Você joga duro para conseguir? Eu não tinha absolutamente nenhuma ideia, mas gosto de pensar que aprendi rapidamente. (Não; muitas vezes; sim, mas não tão difícil de conseguir.)

Eu tentei me certificar de que meus filhos não sentem a diferença no tempo que passo com eles agora que incluí alguém em nossas vidas. Mas eu não estou apenas fazendo malabarismos com as necessidades dos meus filhos, também estou abrindo espaço para Noah se sentir completamente presente e valorizado também. Meus filhos sempre vêm em primeiro lugar, e felizmente, Noah sempre foi mais do que compreensível quando eu cancelo datas devido a doença ou quando eu tenho que terminar uma noite juntos cedo porque eu tenho que pegar Riley ou Beck de uma festa do pijama.

Noé sempre foi firme; um rock suave e robusto me mantendo equilibrada, mas tem havido noites em que é difícil até eu me adaptar à nossa nova realidade. Vou balançar meus filhos para dormir e surtar que meu ex, Leif, não está aqui conosco. Em ocasiões diferentes, meus filhos soluçam histericamente porque sentem falta do pai. Todos nós tivemos que abrir espaço em nossos corações e em nossas casas para personagens que nunca sabíamos que escreveríamos.

Minha filha percebe como estou com Noé, e fica tão animada falando sobre o quanto ele me ama e como ela está tão feliz por mim. Eu quero que ela veja isso. Quero que ela saiba que o amor existe mesmo quando está perdido.

Toda a minha vida adulta tem sido centrada em criar meus filhos e agora mal noto o tempo que eles ocupam na minha vida. Para mim, é normal, então eu esqueço que para Noah, racionar seu tempo de forma diferente é algo que ele ainda está se adaptando. Eu fiquei chateado quando ele esquece que as crianças precisam ser apanhadas em um determinado momento, ou que nós temos que levá-las para algum lugar. Ele nunca responde com raiva ou ressentimento, ele só promete se esforçar mais. Por sua vez, esqueço as partes de sua vida que ele teve que sacrificar para estar conosco. Quando me lembro, sinto-me culpado. Eu nunca quis ser a razão pela qual alguém mudou toda a sua vida. Eu nunca quero que ele se sinta preso ou preso, e eu sei que a vida provavelmente teria sido mais fácil para ele se ele encontrasse alguém sem filhos. Ainda estamos aqui.

Meu ex-marido e eu ainda tomamos a maioria das decisões dos pais, e Noah mencionou que ele gostaria de ter alguma palavra a dizer nessas discussões, especialmente porque ele é uma grande parte da vida das crianças agora. Embora eu sempre quisesse que ele se sentisse assim, dar a ele essa responsabilidade como pai foi difícil para mim. Para ser honesto, é um território difícil para eu compartilhar. Parenting com meu ex-marido é algo sagrado para nós, e nós sozinhos. É algo que construímos juntos. E se introduzir alguém na mistura cria um castelo de cartas esperando para cair? Estou aprendendo como incluir Noé em decisões simples como meio de ajudar todos nós a incluí-lo nos maiores. Para Leif, é mais difícil. É um trabalho em progresso para todos nós.

Eu tinha tantas idéias sobre como seria namorar como mãe solteira e como seria se sair muito antes de eu começar a namorar seriamente. Eu nem achei que encontraria amor de novo, muito menos um parceiro totalmente comprometido comigo. Minha filha percebe como estou com Noé, e fica tão animada falando sobre o quanto ele me ama e como ela está tão feliz por mim. Eu quero que ela veja isso. Quero que ela saiba que o amor existe mesmo quando está perdido. Porque ser amada dessa maneira tem sido uma das experiências mais edificantes da minha vida. Eu sou visto e mantido em um lugar de reverência e amor depois de experimentar algo tão devastador quanto o divórcio. Há algo tão poderoso em ser amado novamente e ter outra chance de amar uma pessoa. Eu sou mais lento para raiva e mais rápido para amar. Sou grato por tudo que tenho agora porque sei o que é não tê-lo. Eu aprecio mesmo os pequenos momentos e lembro-me de ser grato pelos grandes.