O namoro quando você é uma mãe solteira é como, e sim, eu dirigi 124 milhas para sexo, muito obrigado

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Poucas pessoas entram em uma gravidez pensando: "OK, como isso afetará minha capacidade de conseguir um encontro?", Mas eu era solteira e, apesar de não ter planos para namorar enquanto eu estava ocupada criando outro ser humano, Eu sabia que em algum momento no futuro, eu seria uma mãe solteira que gostaria de romance na minha vida novamente. “Pessoas com filhos namoram o tempo todo!”, Eu disse a mim mesmo, embora não tivesse energia emocional para pensar sobre isso muito além disso.

Eu não sei se foram hormônios, ou apenas como eu estava doente, mas eu passei a maior parte da minha gravidez sendo totalmente prejudicada pelo sexo. A ideia de que eu já tinha tido relações sexuais com alguém, quanto mais eu faria isso de novo, me fez querer tomar um banho para o resto da minha vida.

Após o parto, eu ainda não estava interessado em sexo (duh), mas eu estava começando a sentir um desejo por intimidade. Eu pensaria como seria bom, às vezes, ter alguém para se enrolar ao lado da cama. Eu também teria matado para poder rolar no meio da noite e dizer: "Sua vez".

Eu decidi tirar o pó do perfil do OKCupid quando meu filho tinha 4 meses de idade. Quando eu entrei e chequei a caixa “Has a kid” pela primeira vez, fui imediatamente superado pela culpa. Parecia que provavelmente havia um certo tempo que eu deveria ter esperado antes de começar a namorar de novo e, de repente, quatro meses pareciam curtos demais. Quem gostaria de namorar alguém com um bebê tão pequeno? As pessoas não pensariam que era estranho?

Eu acabei raciocinando comigo mesmo que ter um filho não negava os outros aspectos da minha personalidade; Eu era mãe, mas não era apenas uma mãe. Contanto que eu fosse honesto com as pessoas, e desde que meu filho fosse minha primeira prioridade, namorar - mesmo que fosse jantar com outro adulto - não seria um problema.

Mesmo que eu tenha resolvido deixar-me começar a procurar por um parceiro romântico, eu não pude deixar de me sentir ansiosa sobre como seria o namoro agora que eu tinha um bebê. Na última temporada de The Amazing Race, havia um casal que esteve junto por oito meses, mas o cara ainda não conheceu o filho mais novo de sua namorada. Seu raciocínio era que ela tinha trazido homens para a vida de seu filho antes que acabaram desapontando-o quando eles não ficaram por perto, e ela não queria fazer isso com seu filho novamente.

Eu tentei não pensar muito sobre como eu estava agora em um lugar onde eu estava recebendo lições de vida de The Amazing Race, mas eu tinha que admitir que eu não tinha pensado muito sobre a seleção de parceiros de namoro com base no seu potencial como figuras parentais para meu filho. Eu acho que eu sempre me vi como a única mãe, e eu nunca tinha considerado a possibilidade de que outra aparecesse.

Eu também nunca considerei esperar muito tempo para apresentar meu filho a um parceiro em potencial. Por mais que eu pudesse entender por que alguns pais poderiam escolher fazer isso, eu não conseguia imaginar fazer essa escolha sozinho. É claro que a segurança e o conforto do meu filho são as coisas mais importantes para mim, mas ela é uma parte tão grande do meu dia-a-dia que, por mais estranho que pareça, eu tive dificuldade em me imaginar namorando sem ela.

Eu moro em uma pequena cidade no meio do nada com uma população de cerca de 8.000 habitantes, e essa população está significativamente mais velha e menos liberal do que eu. Se eu quisesse conhecer alguém com quem eu poderia me dar bem, teria que estar online. Infelizmente, todos os meus jogos eram de cidades “próximas” (neste caso, de 150 a 300 milhas de distância).

Semanas se passaram e as mensagens idiotas lentamente entraram. Eu finalmente ouvi de alguém que eu estava realmente interessado. Vamos chamá-lo de Adam, e mesmo que eu não tivesse certeza se realmente queria sair com outro homem cisgênero, ele era super legal e muito bonitinho (e estava tocando uma guitarra em sua foto de perfil, porque apesar de todas as lições que eu deveria ter aprendido ao longo dos anos, eu ainda saio com músicos exatamente 100% do tempo). Ele era de outra pequena cidade a cerca de 240 quilômetros de distância, o que era muito bom, considerando que a maioria dos outros não passava de cinco horas - não é exatamente conveniente quando você tem um bebê.

Adam e eu parecíamos realmente se dar bem (tanto quanto você pode se dar bem com alguém com quem você apenas mandou uma mensagem / conversou ao telefone), e eu tentei me impedir de ser adolescente, embora se eu fosse Sendo honesto, eu fiz. Era tão bom me conectar com alguém novamente de uma maneira romântica, e eu estava desesperada para que tudo desse certo.

A primeira vez que fui ao encontro dele, levei meu filho. Ela ainda era muito pequena para ficar longe de mim por muito tempo, e eu percebi que, se ele ia namorar comigo, ele deveria ter uma ideia do pacote inteiro na frente. Nós nos encontramos para café e ele era muito doce com o bebê, mas era estranho. Eu estava vestindo ela em seu portador, e ele continuou olhando furtivamente ao redor, dizendo coisas como: "Cara, se algum dos meus amigos do trabalho me ver, eles vão ficar tão confusos, haha." Eu tentei rir disso, mas tudo o que eu ficava pensando era o quão estúpida eu estava sendo. Eu senti como se a maternidade fosse a escolha que eu havia feito, e a maternidade significava uma coisa, e essa coisa não era namoro casual.

Sexo não veio durante a primeira visita, é claro. De fato, com exceção de alguns leves a moderados sexting, o sexo não veio em nada até cinco meses depois. O garoto tinha idade suficiente para sair com a vovó pelo dia, então Adam e eu fizemos planos. Todo o caminho até lá, continuei me criticando: primeiro, por causa da culpa que sentia por deixar meu filho para que eu pudesse ficar com alguém; segundo, porque apenas um perdedor real faria o que eu estava fazendo. Senti-me fraco por não ser capaz de lidar apenas com ser solteiro até que fosse conveniente para mim namorar novamente.

Além do mais, eu não fazia sexo desde que concebera meu filho, e notei algumas grandes mudanças pélvicas enquanto fazia yoga, o que envolvia algumas gargalhadas estridentes em qualquer posição em que minhas pernas estivessem acima da minha cabeça. E os peitos! O que você faz com o aleitamento materno quando está tentando se ocupar com alguém que você mal conhece? Como você aborda esse assunto? "Não toque naqueles, você pode ser pulverizado!"

Nós decidimos, com antecedência, apenas sair em sua casa, então eu sabia que o Sexo estava chegando. Ele disse em um texto anterior que poderíamos “Netflix e relaxar”, obviamente sendo irônico sobre isso, mas também de alguma forma totalmente sincero ao mesmo tempo. Ele me fez um Old Fashioned às 11 da manhã, o que eu achei encantador. Para ser honesto, ele poderia ter feito qualquer coisa e eu ainda teria dormido com ele. Não porque ele fosse a pessoa mais irresistível do mundo, mas porque eu me sentia tão desconectada de mim mesma como um ser sexual que ansiava por me sentir próxima daquela parte de mim novamente.

Então, nós fizemos isso. Era provavelmente tão bom quanto o sexo desajeitado pela primeira vez. Eu o avisei sobre a possibilidade de lactação espontânea, e ele riu, mas eu notei ele evitando meus seios como se pudessem explodir no impacto pelo resto da ocasião. Eu também achei muito difícil relaxar, como eu estava em um modo de pânico cheio de vagina e vagina praticamente o tempo todo. Estou feliz em informar que houve zero incidentes de flatulência vaginal.

Nós saímos por mais algumas horas. Ele me levou para uma represa, que era bonita, e sentia (como grande parte do nosso encontro) como algo que eu teria feito com meu namorado no ensino médio.

Enquanto eu dirigia para casa naquela noite, meus peitos estavam doendo como um louco; foi o tempo mais longo que eu já passei sem amamentar meu filho. Mais uma vez, senti-me culpado, apesar de ter tentado ser gentil comigo mesmo, de dizer a mim mesma que não havia problema em ser outra coisa além de uma mãe por um dia.

Eu ainda não tenho certeza se acreditei, mas foi muito bom tentar.