O que eu gostaria de saber que a senhorita mais sobre estar grávida
Antes de engravidar, tinha certeza de que ia amar. Eu estava realmente ansiosa para ser mãe, e não conseguia pensar em nada mais incrível do que uma criança crescendo dentro do meu próprio corpo. Eu estava ansioso para sentir chutes e ver o rosto de um bebê em um ultrassom, minha barriga ficando mais redonda o tempo todo. Eu só sabia que seria uma ótima gestante. Mas então eu realmente engravidei, e eu odiava cada minuto disso. Eu gostaria que alguém me parasse e me dissesse o que eu mais sentiria falta sobre a gravidez quando os bebês chegassem.
Eu tive uma gravidez horrível. Era difícil, desconfortável, medicamente complicado e muito curto. Eu não gostei nada disso, e me pareceu totalmente estranho para mim. Mas uma vez que Madeleine e Reid nasceram, uma vez que eles estavam do lado de fora do meu corpo, expostos ao mundo, tudo que eu queria era poder mantê-los dentro de mim onde eles poderiam estar seguros. E vendo seus lindos rostos, me apaixonando por eles tão rapidamente quanto eu no momento em que pus os olhos neles em suas incubadoras no dia em que nasceram, eu só queria tê-los de volta na minha barriga, onde eu podia senti-los se moverem e pontapé. Eu queria ser capaz de saborear a experiência de estar juntos, apenas nós três, do jeito que nunca mais seríamos. Eu gostaria que alguém tivesse me dito que a gravidez seria muito mais rápida do que eu estava pronto para ser, especialmente para mim. Eu gostaria que alguém tivesse me dito aproveitar esse período porque, para mim, marcaria a primeira e última vez que eu estava grávida.
Eu tinha a sensação de que as coisas estavam dando errado quando, em vez de me sentir excitada depois de ver aquelas duas linhas cor-de-rosa, apenas me senti aterrorizada. Meu marido estava viajando a negócios na época e não estaria em casa por mais uma semana, então eu estava sozinho, fazendo um teste de gravidez positivo no banheiro enquanto meu cachorro olhava para mim com atenção, abanando o rabo. "O que eu faço?" Eu perguntei a ela, desejando naquele momento que eu esperei até que Matt tivesse voltado para casa para fazer xixi na porra da bengala. Não era assim que isso deveria acontecer.
Algumas semanas mais tarde, fui jogado em outra grande bola curva: no meu primeiro ultra-som de encontros super-precoce (que, novamente, eu estava sozinho, porque sou obviamente um idiota), aprendi que não só estava grávida, mas Eu estava esperando gêmeos . "Sim, claro como o dia", disse o técnico, apontando duas pequenas bolhas na tela. "Definitivamente há dois bebês lá."
Logo depois, aprendi da maneira mais difícil que carregar gêmeos não seria uma caminhada no parque para mim. Eu já havia imaginado que passaria os 10 meses inteiros, que eu apenas comeria saudável e continuaria ativa, e que eu absorveria cada minuto glorioso de ter meus bebês do lado de dentro. Mas antes mesmo de eu chegar à marca das 12 semanas, eu estava infeliz, com dores terríveis e náusea terrível, e intensa exaustão de zumbi que era diferente de qualquer coisa que eu já sentira antes.
Em vez de me divertir com meu novo status de mãe, eu me vi dormindo até o meio-dia para evitar o pior da doença da manhã, depois me levantei e me movi para o sofá pelo resto do dia, levantando-me apenas para fazer xixi e / ou vômito (os quais eu fiz frequentemente). Meu plano de alimentação saudável foi para fora da janela quando percebi que a única coisa que eu realmente queria comer era Taco Bell (sim, realmente), e meu objetivo de "permanecer ativo" foi redefinido como "talvez levar o cachorro para passear" se você puder lidar com estar em pé por tanto tempo.
Eu estava totalmente chateado com a minha própria miséria, porque eu não estava esperando nada disso . Mas o que foi ainda mais surpreendente para mim foi como a gravidez difícil acabou sendo mentalmente. Eu não tinha sequer considerado a possibilidade de ter gêmeos antes de engravidar, e a perspectiva de criar dois filhos de uma só vez parecia tão esmagadora. E enquanto eu apenas assumi que eu de alguma forma sinto uma ligação mágica com meus dois fetos minúsculos, eu em vez disso não senti absolutamente nada - nenhuma conexão. Nossa decisão de engravidar foi tão deliberada, e no entanto, uma vez que aconteceu, parecia um conceito totalmente abstrato que eu não conseguia entender.
Um dia, sentei-me no sofá do meu terapeuta e admiti como me sentia.
"Eu só acho que talvez eu não seja alguém que goste de estar grávida", eu disse a ela. "Talvez eu só tenha que engolir isso até que eu dê à luz e depois vou colocar isso atrás de mim e seguir em frente e ser mãe."
Mas eu não percebi então o quão ruim isso ia ficar, ou quão pouco tempo eu realmente tinha deixado com dois bebês dentro de mim. No meu próximo ultrassom às 21 semanas - o emocionante em que planejamos descobrir o sexo dos bebês - aprendemos que meu colo do útero já estava dilatando. Eu precisaria ter meu colo do útero cirurgicamente costurado fechado pelo meu OB-GYN naquele dia ou então eu quase certamente iria entrar em trabalho de parto em breve e os bebês quase certamente morreriam.
O ponto nos comprou algum tempo, mas significava que eu passaria esse tempo em repouso na cama, primeiro em casa e, eventualmente, no hospital, incapaz de sair da cama por qualquer motivo. Então, às 25 semanas e cinco dias, minha água quebrou, e eu dei à luz um garotinho e uma menininha, ambos pesando menos de dois quilos cada.
Os quase quatro meses seguintes foram gastos na UTIN, e foi aterrorizante e triste. De alguma forma, os dois bebês sobreviveram e voltaram para casa relativamente saudáveis, felizes e lindos, mas eu me senti chocada, ainda incapaz de entender o que havia acontecido. Havia tanto que eu estava com o coração partido, tantas coisas que eu não esperava, tantas coisas que eu gostaria que tivessem acontecido de forma diferente. Mas a única coisa que realmente me surpreendeu foi o quanto eu desejava desesperadamente poder voltar e engravidar novamente.
Eu penso agora nos meus dias de gravidez, e eu me encolho um pouco. Eu gostaria de poder dizer à minha infeliz grávida o pouco tempo que ela realmente deixou, o quanto ela vai sentir falta quando acabar. Eu gostaria de poder dizer a ela para abraçar sua barriga, passar um tempo sonhando com as pessoas pequenas que poderiam estar lá. Eu gostaria de poder dizer a ela para não pensar que era idiota tirar fotos de sua própria gravidez, porque mais tarde ela vai se arrepender de não ter nenhuma. E eu gostaria de poder dizer a ela que, mesmo que ela não esteja gostando, mesmo que não seja uma espécie de trabalho do jeito que ela esperava, essa seria a única vez que ela estaria grávida em sua vida, e que ela vai se arrepender de não tentar apreciá-lo um pouco mais enquanto ainda pode.
No fundo eu sei que não havia como eu saber o que estava reservado para nós, e não tinha como eu ter ficado grávida quando tudo o que eu tinha na época era motivo para odiá-lo. Mas hoje em dia, quando meu coração se rompe passando uma mulher grávida na rua, sabendo que nunca mais serei eu? Eu realmente gostaria de saber.