Por que ser uma mãe milenar feita com depressão pós-parto é muito mais difícil
Quando meu marido e eu decidimos começar uma família, logo ficou muito claro que nem todo mundo achava que eu estava pronta para ser mãe. Eu tinha apenas 22 anos quando meu filho nasceu, e alguns amigos, familiares e até estranhos expressaram sua preocupação sobre minha idade durante a gravidez. Independentemente de suas opiniões, me senti pronta para ser mãe. Eu estava animado e ansioso para este novo capítulo da minha vida. Então, quando a depressão me atingiu como uma tonelada de tijolos, eu queria escondê-lo do mundo. Eu senti que não poderia contar a ninguém sobre minha depressão pós-parto porque eu era uma mãe do milênio, então eu não sabia.
Passei tanto tempo querendo ser mãe e pensando que seria naturalmente bom na maternidade, que minha depressão pós-parto me pegou completamente desprevenida. De todas as coisas horríveis que eu havia lido na seção de O que esperar quando você está esperando, a depressão pós-parto foi a única área que eu encarei. Eu pensei que não havia como acontecer comigo. Apenas não podia. Eu estava muito feliz com a minha gravidez, eu estava muito pronto para a chegada do meu bebê, eu estava "preparado demais" para falhar. Mas eu estava tão errado.
Eu queria provar que estava pronta para a maternidade, e admitir que o preço cobrava de mim só provaria o que eu temia que os outros já pensassem: que eu não estava pronta. Que eu era muito jovem.
Eu sei agora que eu não tinha controle sobre minha depressão pós-parto, mas na época, eu me sentia fracassado. Parecia dia após dia de fracasso. Eu não era a mãe que eu imaginava ser. Eu não estava feliz. Eu não sabia como acalmar e acalmar meu bebê. Ele alimentou minha energia negativa. Como eu cresci cada vez mais em pânico, ele também. Meu medo e ansiedade se tornaram seu medo e ansiedade, e voltamos e voltamos. Foi um ciclo vicioso que eu não consegui quebrar.
Passei meus dias chorando e às vezes me trancando no meu quarto por alguns minutos de folga, desejando poder contar a alguém - qualquer um - como me sentia. Eu diria ao meu marido como era difícil, mas ele achava que eu estava falando sobre as dificuldades normais da paternidade: a exaustão, a falta de noção, o tédio ocupado. Ele não me viu no meu pior. Ninguém fez.
Eu não contei a ninguém sobre minha depressão pós-parto porque estava com medo do julgamento que receberia se pedisse ajuda com os pratos, muito menos para minha saúde mental. Eu queria provar que estava pronta para a maternidade, e admitir que o preço cobrava de mim só provaria o que eu temia que os outros já pensassem: que eu não estava pronta. Que eu era muito jovem.
Parte de mim se perguntou se isso era apenas como era a maternidade. Eu olhava para as páginas de mídia social de mulheres com crianças que eu conhecia apenas à distância e pensei que talvez estivéssemos todos simplesmente mantendo algum tipo de charada elaborada sobre a qual ninguém fala. Como se a maternidade fosse algum tipo de clube secreto de sofrimento com uma regra tácita de que apenas mencionamos as coisas boas. Talvez todos se sintam assim, pensei. Talvez todos nós estamos mentindo sobre o que realmente é ser mãe.
Quando percebi que algo estava errado, eu queria mais do que nunca esconder isso.
Eu queria muito perguntar a alguém se isso era verdade, mas com o passar do tempo, tive certeza de que não era. Ninguém teria outro filho se se sentisse fortemente atraído por ansiedade, auto-ódio e amor. Ninguém jamais poderia, em boa consciência, dizer a uma mulher sem filhos prestes a dar o salto para a maternidade que "valeria a pena" sem mencionar esse tipo de escuridão que suga a alma.
No entanto, uma vez que percebi que algo estava errado, eu queria mais do que nunca escondê-lo. Eu não queria dar a ninguém a satisfação de estar certo sobre a minha incapacidade de ser mãe. Eu já me sentia insegura sobre o que estava fazendo, e me sentindo mentalmente instável veio com tanta vergonha. Eu estava com vergonha do fato de que eu chorei meu bebê não dormindo. Eu estava com vergonha de quão mal equipado eu estava para lidar com as horas de gritos. Eu estava com vergonha do modo como eu desmoronava mentalmente, às vezes antes mesmo de sair da cama pela manhã.
Quando olho para trás naquele ano, me pergunto como teria sido a vida se me sentisse confiante o suficiente para pedir ajuda.
Eu ainda queria tanto ser boa na maternidade. Mas eu não sabia como mudar ou como admitir que precisava de ajuda para mudar. Eu estava tão paralisado pelo medo do que os outros pensariam e tão aprisionado no nevoeiro da depressão que eu não conseguia ver como era contra-intuitivo permanecer em silêncio. Senti que, ao admitir minha luta, estaria admitindo "derrota"; apenas dando às pessoas mais motivos para pensar que eu era muito jovem e ingênua para me tornar mãe. Sei que se eu tivesse conseguido a ajuda de que precisava, poderia ser uma mãe melhor.
O estigma da jovem maternidade, emparelhado com o estigma da doença mental, era demais para eu suportar. Eu não admiti que estava lutando com depressão pós-parto até que eu já estivesse saindo naturalmente, bem mais de um ano depois. Mesmo assim, eu me senti nervoso admitindo isso, imaginando que repercussões não reveladas poderiam vir como resultado da minha confissão.
Quando olho para trás naquele ano, me pergunto como teria sido a vida se me sentisse confiante o suficiente para pedir ajuda. Eu me pergunto o quão diferente esse primeiro ano poderia ter sido, e penso em como eu poderia ter gostado da infância do meu filho ao invés de lutar com a depressão o tempo todo. Todos os shoulda, coulda, pesariam sobre mim, e o conhecimento de que as coisas poderiam ter sido diferentes às vezes é demais para suportar. Eu sempre desejei poder voltar e dizer a mim mesmo que eu era tão bom quanto qualquer outra pessoa, mas eu não estava destinada a seguir essa jornada sozinha.