Por que eu estarei aberto com minha filha sobre odiar meu corpo

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Eu cresci em um lar feliz. Eu fui cuidada. Eu estava estragado. Eu fui amada. Eu era o tipo de criança que não deveria reclamar - quem honestamente não podia reclamar. Eu deveria ter transitado de uma criança despreocupada para um adulto bem ajustado com relativa facilidade. Eu deveria ter saído ileso. Mas eu não fiz. Pais amorosos e um lar amoroso só podem fazer muito. E embora eu não saiba se as pressões sociais, ou a genética me mudou, algo me mudou. Em pouco tempo, eu estava consciente de meu corpo - hiperconsciente das minhas coxas, dos meus seios, do meu estômago e do meu corpo curto e inchado. Comecei a contar calorias, comer menos e malhar mais. Eu estava lutando com um transtorno alimentar não especificado de outra forma (EDNOS) e transtorno dismórfico corporal (TDC).

Eu morava com meu irmão, mãe, pai e nosso cachorro da família em uma casa cercada em estilo rancho nos arredores do centro da Flórida. Passamos nossos dias nas ruas, competindo com PowerWheels ou jogando tag, luz vermelha, luz verde e seguindo o líder, e nossas noites flutuando, chapinhando ou nadando sob as estrelas. Eu tive o tipo de educação que faz as pessoas pensarem muitas vezes, isso não pode acontecer comigo. Isso não vai . Mas isso acontece. Isso aconteceu. E agora, décadas depois, tenho toda a intenção de conversar com minha filha sobre meu transtorno dismórfico corporal.

Apesar do fato de que hoje, anos depois, eu estou fisicamente, mentalmente e emocionalmente melhor - capaz de comer sem medo, sem remorso e sem contar calorias (pelo menos na maior parte) - e capaz de pisar em uma escala sem enlouquecer fora, nem sempre foi assim. Eu me senti mais sexy em meu corpo durante a gravidez e sou mais forte e saudável por causa disso, mas nem sempre fui melhor. Eu estava envergonhada, envergonhada, e mantive meus hábitos em segredo. Durante anos, lutei em silêncio.

Eu quero que ela entenda que um bom corpo é um corpo que é amado e cuidado e respeitado, não importa o que ela pesa ou como ela se parece.

Meu pensamento distorcido começou no ensino médio, quando eu tinha apenas 13 ou 14 anos de idade. Não me lembro exatamente quando aconteceu; Um dia eu estava confiante, e no próximo eu estava puxando meu estômago, cutucando, repreendendo e escondendo minhas coxas. Parei de usar camisas, shorts e saias reveladoras. Eu comecei a fazer abdominais todas as manhãs, e mais abdominais e agachamentos todas as noites. Eu comi saladas sem me vestir. Sem ovos. Sem queijo. Eu essencialmente comia refeições sem consumir nada da comida. Eu morava em café preto e bolos de arroz, água gelada e vegetais crus. Eu comi menos de 800 calorias por dia. Ironicamente, não importava o quão pequena e elegante eu fosse, não importa o que o número na balança dizia, eu ainda via uma “garota gorda”. Eu ainda via coxas grossas e um estômago repugnantemente mole. Eu vi coisas absurdas, coisas distorcidas. E eu odiei o que vi.

Transtorno dismórfico corporal é uma doença mental caracterizada por uma preocupação obsessiva com a própria aparência, de acordo com a Anxiety and Depression Association of America. No entanto, ao contrário de outros transtornos alimentares, aqueles que lutam contra o TDC frequentemente vêem certas partes do corpo como repugnantes ou deformadas. Eles vêem partes do corpo de maneira distorcida. E eles veem - literalmente, vêem a si mesmos como falhos. Severamente, grotescamente e terrivelmente falho.

Mas a mente mente. Os espelhos mentem, e o que vi uma vez como "coxas grossas", agora vejo como pernas fortes. O que uma vez pensei ser um estômago inchado, um estômago gordo, um estômago grotesco, agora sei que nada mais é do que um corpo bem nutrido, amado e nutrido. E o que uma vez eu acreditei ser vulgar, sem graça, sem amor e ofensivo, agora sei que é bonito. Meu corpo é muito o templo que deveria ser, e sou lembrado, diariamente, das coisas maravilhosas que é feito por mim. Minhas pernas me levaram através de maratonas. Eu dei nascimento Eu me importo e dou amor para as pessoas mais próximas a mim todos os dias. Eu luto mais quando sinto que não tenho mais luta em mim. Eu sei que sou mais do que o número na escala, ou o reflexo distorcido no meu espelho. Mas tive sorte porque tive um terapeuta que reconheceu meus sintomas. Eu tive um terapeuta que me ajudou a resolver meus problemas, não só com minha imagem corporal, mas com minha depressão. Tive sorte porque já tinha um sistema de suporte.

Eu vou falar sobre minhas lutas para que minha filha saiba que ela não tem que lutar em silêncio. Porque o BDD é assustador. É isolador e manipulador. Mas sei por experiência própria que se uma pessoa pode ouvi-la sem julgar, pode falar para ouvir e realmente ouvi- la, sei que ela terá uma chance. E mesmo que eu não possa garantir que a palestra funcionará, eu farei o meu melhor para dar a ela a melhor chance de luta que existe.

E é por isso É por isso que pretendo explicar minha dismorfia corporal à minha filha. Eu não tenho uma idade exata ou período de tempo escolhido ainda, mas eu quero que ela saiba que não importa o tamanho dela, ela é sempre exatamente o tamanho certo e o peso certo. Eu acho que talvez possamos começar a falar sobre isso quando ela tiver 10 anos - mas talvez antes disso. Eu vou seguir sua liderança. E vou prestar atenção. Além disso, quero que ela saiba que o corpo dela é muito mais importante do que o que pesa ou o que parece. Eu quero que ela entenda que um bom corpo é um corpo que é amado e cuidado e respeitado, não importa o que ela pesa ou como ela se parece.

No entanto, embora eu queira que minha filha entenda seu corpo, sinta-se confortável em seu corpo e ame seu corpo, sei que não posso protegê-la de tudo. Eu não posso impedi-la de ficar doente; Eu não posso silenciar as vozes em sua cabeça se ela luta com BBD; e, tanto quanto eu quero, sei que não posso salvá-la. Eu posso fazer o meu melhor, mas nenhuma quantidade de elogios ou sabedoria dos pais pode salvá-la.

Mas eu posso educar ela. Eu posso falar com ela e explicar os sinais de alerta, sintomas e tratamento do transtorno dismórfico corporal. Eu posso normalizar o BDD por ser aberto e não tratá-lo como um tabu digno de vergonha, e posso compartilhar minha própria experiência e minha própria luta com distúrbios alimentares com ela na esperança de que, se ela tiver problemas com o BDD ou qualquer imagem corporal ela vai se sentir confortável vindo para mim. Mais do que tudo, vou falar sobre minhas lutas para que minha filha saiba que ela não precisa lutar em silêncio. Porque o BDD é assustador. É isolador e manipulador. Mas sei por experiência própria que se uma pessoa pode ouvi-la sem julgar, pode falar para ouvir e realmente ouvi- la, sei que ela terá uma chance. E mesmo que eu não possa garantir que a palestra funcionará, eu farei o meu melhor para dar a ela a melhor chance de luta que existe.

Eu vim de uma boa casa e de um lar muito feliz, mas também de uma casa onde não falamos sobre nossos corpos. Nós não conversamos sobre dieta ou exercícios, mesmo que eu me lembre de ter treinado Jane Fonda com minha mãe. Eu tinha ouvido as palavras "gordo" e "magro", mas meus pais nunca falaram sobre o que eles significavam. Eu aprendi sobre a figura feminina "perfeita" de meus amigos, TV e de mídia e revistas. Eu não quero que minha filha seja deixada sozinha para preencher os espaços em branco dessa maneira. Eu não quero que ela sinta vergonha em torno de seu corpo. Para mim, a vergonha levou à insegurança, e minhas inseguranças - juntamente com o meu medo e silêncio - levaram ao BDD. Eu quero dar a minha filha todas as ferramentas possíveis para armá-la contra isso.

Então vamos falar sobre. Eu vou ser o mais aberto possível. Eu vou ouvir. Não julgue, mas ouça. Espero que isso ajude. Espero que ela sempre saiba que eu estou aqui: apenas alguns metros, alguns quartos ou um telefonema de distância.