11 regras simples para falar com meus filhos (ou filhos de qualquer um) sobre a morte

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Todos os dias, enquanto dirijo em volta de recados, ouço minha estação NPR local. Não é raro que as notícias discutam e detalhem atentados suicidas, assassinatos e acidentes horríveis. A frase "deixando [X] morto e [X] ferido" é ouvida quase que diariamente. Meus filhos são alegremente bem-comportados no carro e, honestamente, eu não pensei muito sobre o que eles estão ouvindo em nossas unidades até o outro dia, quando meu filho de 4 anos respondeu: "Eles morreram ? Como, realmente morreu ? " Foi nesse momento que fui forçada a pensar: "Oh droga, como explico a morte ao meu filho?"

Infelizmente, meu filho teve experiência com a morte no passado. Meu irmão morreu no verão passado, e enquanto meu filho entendeu que a morte significa que não conseguimos ver nosso amado novamente, aos três anos de idade, ele só compreendeu o conceito o suficiente para ganhar uma familiaridade com o termo. Então, agora, toda vez que ouvimos sobre alguém morrendo ou sendo morto, usamos essa primeira experiência como um ponto de partida para nos basearmos no conhecimento do que a morte realmente significa. Não é nada fácil. Em primeiro lugar, é doloroso lembrar de todas as mortes passadas que você experimentou ao ajudar seus filhos a obter um novo entendimento a cada vez. Em segundo lugar, é difícil não ter todas as respostas. Em terceiro lugar, e talvez mais importante: a morte é uma chatice . Uma chatice assustadora e inquietante. É mentalmente e emocionalmente desgastante ter que explicar ao seu filho que o mundo está cheio de morte e é inevitável. Eu prefiro falar sobre o que está acontecendo no último episódio da Vila Sésamo .

Explicando a morte ao meu filho (e, woo hoo, eu tenho uma criança de dois anos que eu vou conseguir fazer isso de novo assim que meu filho mais velho perceber que a morte é universal. Pontuação!) Tem sido um pouco de aprendizado experiência. É também uma obrigação que eu levo muito a sério, e uma que eu quero liderar, em vez de deixar a "lição da morte" para alguém ensinar. Eu também percebo que, bem, meu filho vai procurar outras pessoas e entrar em discussões com outras pessoas que eu sou impotente para evitar ou controlar. Como tal, estabeleci algumas regras para conversar com meu filho sobre a morte:

Não: fale sobre isso em tudo

Esta é provavelmente a melhor e mais fácil regra prática. Discutir a morte é uma das Grandes Negociações Importantes (ou, mais provavelmente, uma série de palestras) que os pais terão com seus filhos e a abordagem de todos será muito pessoal. As crenças e valores de uma família, a idade da criança, experiências, personalidade e detalhes específicos relacionados à forma como a pessoa passou são todos os fatores potencialmente relevantes que ditarão o que os pais vão querer transmitir e discutir. Este é o tempo grande pais que eu estou falando aqui, pessoal. É por isso que, se você é um pai, você não deve evitá-lo e por que, se você não é pai ou mãe de uma criança que está fazendo perguntas sobre a morte, você não deveria entrar em contato.

Não: fale sobre Deus de um jeito ou de outro

Se você está de alguma forma preso em uma situação em que você, por qualquer motivo, não pode escapar de ter essa discussão com uma criança, não traga questões de espiritualidade. Nem todas as famílias são religiosas ou acreditam em vida após a morte ou divindade. Muitos outros fazem, mas de forma diferente do que você faz. Imagine como seria confuso para uma criança que não teve qualquer instrução religiosa para ouvir: "Vovó está com Jesus e Deus no céu agora". Uau! Quem é Jesus? O que há com essa pessoa de Deus? Onde está o céu? Nós dirigimos ou pegamos um avião? "Ou aleatoriamente disse a uma criança que seu querido parente teria sido reencarnado. De repente, você está mudando a narrativa. Religião e espiritualidade, como a morte, é uma daquelas" Conversas Grandes ". só deve ser tratado pelos pais, você quer dizer bem, mas você pode acabar cruzando linhas e confundindo assuntos.

Não: descarregue o seu próprio luto para as crianças

A morte é dura para os que ficaram para trás, e para alguns é ainda mais difícil não derramar seu coração nas orelhas mais próximas. Isso não quer dizer que você não pode ser completamente honesto sobre seus sentimentos com as crianças, mas esteja ciente de que, em luto, as coisas podem ir muito rapidamente, "eu me sinto tão triste", "Deixe-me falar sobre meus medos específicos da morte". e tristezas enquanto você faz o papel do meu terapeuta ". Não fique com criança. Você não tem que ser Mary Sunshine, mas tente não ser Morticia Addams também.

Não: informe-os de que eles estão morrendo

Este é um fato básico da vida, mas para algumas crianças isso será uma informação completamente nova e uma realização absolutamente horripilante. A reação das crianças à morte e ao morrer depende em grande parte da idade delas. Eles podem "saber" o que é a morte quando são crianças, mas não passa pela cabeça deles até que estejam com cerca de 7 anos de que a morte é universal e que eles vão morrer. Acelerar ao longo deste processo nem sempre é útil.

Não: Entre nos detalhes sangrentos

Se você não tem que lidar com os pesadelos que ocorrerão depois de falar sobre uma cena de acidente de carro ou a idéia de que o vovô está se decompondo, você realmente não deveria mencioná-lo. Você pode ser honesto com as crianças, mas ainda é uma boa ideia protegê-las de alguns dos detalhes assustadores.

Não: diga-lhes que o que pensam ou acreditam é errado ou estúpido

Isso remonta a todo o aspecto da espiritualidade das coisas. Se você tem idéias muito claras sobre o que acontece depois que morremos, ótimo. No entanto, não contradiga o que uma criança está dizendo que eles acham que acontece. Mesmo que seja doutrinariamente diferente do que você acredita, de um jeito ou de outro. Não interponha com um, "Bem, na verdade ..." Isto é, a menos que eles digam algo completamente estranho e prejudicial que esteja causando ansiedade ou uma quantidade desnecessária de medo. Tipo: "Papai morreu e agora eu vou morrer amanhã se eu não comer meus legumes!" Nesse caso e casos como esse, você pode garantir que eles ficarão bem.

Não: empurre-os para sentir alguma maneira particular

O modo como as crianças choram é psicologicamente muito interessante e varia de acordo com a idade (entre outras coisas). Às vezes pode ser perturbador ver uma criança aparentemente não ser afetada pelo falecimento de um membro querido, especialmente quando você pode se sentir absolutamente estripado. Mantenha as linhas de comunicação abertas, observe as mudanças comportamentais, mas confie que elas estão lidando com isso à sua maneira. Lembre-se: não faça como eles agem ou se sentem em relação a você.

Não: fique frustrado quando não conseguir

Porque às vezes as crianças não conseguem entender a morte. Como em tudo. Ou, em vez disso, eles entendem de uma maneira tão bizarra que não tem nenhuma semelhança com o modo como funciona. Não é você, confie em mim; você explicou tudo muito bem. São seus cérebros infantis. Eles ainda estão crescendo.

Faça: Avalie o que eles sabem

Responda às suas perguntas com este hack muito útil para os pais e ponto de partida essencial de "O que você acha?" Isso não apenas lhe dá algum tempo para pensar sobre o que você vai dizer, mas também percebe de onde eles vêm, o que ajuda a estruturar sua resposta de forma mais eficaz, já que você estará trabalhando com seus próprios conhecimentos. base. Pessoal, "o que você acha?" é a maior de todas as questões.

Faça: seja honesto quando você não tem uma resposta

Às vezes, não ser capaz de dar uma resposta definitiva pode deixar adultos se sentindo vulneráveis, estúpidos ou inúteis. Fique tranqüilo: não há problema em não saber tudo. Ninguém faz. Além disso, eles vão descobrir que não sabemos tudo até o momento em que são adolescentes, de qualquer maneira. Pode também estabelecer precedentes agora, para que eles não percebam de uma só vez aos 13 anos e, em seguida, se rebelem contra nós com toda a fúria de seu poder hormonal.

Deixe-os saber que você está triste e com medo também

Porque não importa a idade, lamentar os mortos significa confortar os vivos ao seu redor. Ser vulnerável com uma criança é uma daquelas coisas tremendamente difíceis e dolorosas que lhe permitirão formar uma ligação mais próxima com elas.