12 mães de lutas com depressão pós-parto sabem muito bem

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Antes de ser diagnosticado com depressão pós-parto (PPD), meu novo papel como mãe parecia mais uma punição do que um presente. Eu sei que "não devo" dizer coisas assim, mas é verdade. Eu ansiava pelo dia em que conheceria meu filho desde o dia em que meu marido e eu decidimos começar a tentar ter um bebê, mas, uma vez que ele estava em meus braços, meus sentimentos não imitavam minhas expectativas. Avanço rápido para o meu diagnóstico, quando eu poderia finalmente começar a entender as lutas mães com depressão pós-parto sabem muito bem com muito mais clareza. Na verdade, mais do que eu esperava.

Eu já tinha ouvido falar de depressão pós-parto antes, mas apenas porque certas celebridades haviam avançado com suas próprias lutas pós-parto, então eu assumi que era apenas um diagnóstico semi-ficcional criado como um "golpe de publicidade" para fazer os ricos e famosos parecerem menos bem, rico e famoso. "Quem se ressente do bebê ?" Eu pensei comigo mesma enquanto ouvia entrevistas com mães celebridades e empurrei meu rosto grávido cheio de pipoca. Alguns meses depois, é claro, eu sabia o que era se ressentir do presente que eu havia rezado.

Eu não percebi que estava sofrendo de depressão pós-parto no começo. Eu apenas assumi que, como todas as novas mães, eu estava exausto e sobrecarregado com a minha nova mudança de vida. Eu achava que meus sentimentos eram fugazes e que eles passariam se eu simplesmente tentasse mais ou saísse de casa com mais frequência ou cuidasse melhor de mim mesmo. Mas eles não fizeram. As semanas se transformavam em meses e o sonho que eu pensava que queria viver de repente parecia mais um pesadelo. Eu sabia que algo estava errado, mas não conseguia identificar exatamente o que era. Eu finalmente fui ver meu médico por ajuda. Deixe-me apenas dizer-lhe, descrevendo as seguintes lutas para ela não foi fácil, mas ao fazê-lo eu recuperei o controle sobre a minha vida.

Sentindo que você não é uma boa mãe por causa do PPD

Eu cuidei do meu filho o tempo todo (com a ajuda do meu parceiro, que era um participante igual no referido atendimento). Eu amamentei quando eu era capaz de trocar a fralda dele a cada duas horas e o mantinha enrolado e aquecido e passava todos os momentos da minha vida ao seu lado para ter certeza de que suas necessidades fossem atendidas. Eu fiz tudo o que um pai deveria fazer enquanto cuidava de um recém-nascido, mas eu ainda não sentia como se realmente me importasse com ele do jeito que deveria. Meus sentimentos não se alinhavam com as representações da mídia das mães e, honestamente, isso me fez sentir como se eu não fosse uma boa mãe por causa disso.

Ter medo de dizer a alguém que você tem PPD ...

Uma vez que meus sentimentos se tornaram mais preocupantes, comecei a fazer algumas pesquisas sobre os sinais da depressão pós-parto (PPD). O que eu encontrei combinava com o que eu sentia, e apesar de estar aliviada por não ser uma mãe ou pessoa terrível ou falha de alguma forma fundamental para sentir o que eu fiz, eu também não estava exatamente excitada com a ideia de deixar qualquer um em "meu segredo". Eu estava com medo do que os outros poderiam pensar se soubessem que eu estava lutando, então guardei para mim, o que não é uma boa jogada.

... e estar envergonhado por isso também

Então, por que exatamente eu estava com medo de contar às pessoas sobre minha depressão pós-parto? Bem, sinceramente, fiquei envergonhado. Eu estava com vergonha de estar abrigando sentimentos tão pouco atraentes em relação ao meu filho (e a mim mesmo). Eu já estava me julgando injustamente, então não senti a necessidade de sentir que estava sendo julgada por meus colegas também.

Querendo se relacionar com seu bebê, mas não se sentir como você pode

Eu amei meu filho. Eu amei tudo sobre ele. Ele era lindo, feliz e saudável e, no que diz respeito aos recém-nascidos, um bebê bastante fácil de cuidar. Ainda assim, nunca me senti conectado com ele. Eu nunca senti "o vínculo" que tantas novas mães falam. Mesmo quando eu o amamentava, quando todos diziam que se relacionavam com o bebê, eu observava o relógio em vez de olhar nos olhos dele, ou o que quer que seja que você deva fazer para se "ligar" ao seu bebê. Eu o amava sim, mas eu me uni a ele? Infelizmente não. Pelo menos não imediatamente.

Questionando se você deveria se tornar um pai em primeiro lugar

Uma das piores partes do PPD, para mim, foi quando questionei minha decisão de me tornar pai ou mãe. Meu marido e eu estávamos preparados de todas as maneiras possíveis para o nosso filho; Nós estávamos tão prontos quanto poderíamos ter sido e ambos estávamos empolgados em trazê-lo para nossas vidas. No entanto, não muito tempo depois de eu tê-lo, eu estava questionando se eu estava ou não tão pronto quanto eu pensava que estava. Eu caí em um canto escuro e comecei a duvidar do meu novo papel e se eu era capaz de tocá-lo da maneira que eu queria e precisava . Embora esse momento tenha sido passageiro, é um que nunca vou esquecer.

Não querendo ver seus amigos ou familiares

Todos, e eu quero dizer que todo mundo queria vir ao nosso filho. Amigos, família, colegas de trabalho, absolutamente tudo e qualquer pessoa que conhecíamos ou até mesmo conhecíamos tinham planos de nos ver depois que nosso bebê nasceu. Enquanto eu estava feliz por ter tantas pessoas na vida do meu filho que se importavam com a nossa família, eu também estava um pouco ressentida por não ter tido tempo algum para resolver meus sentimentos ou simplesmente descansar.

Parecia que todos os dias alguém estava batendo na nossa porta. Todos eles trouxeram comida e presentes e desejos, mas eu ainda não estava tão entusiasmada com as visitas deles. Eu só queria um tempo sozinho; algum tempo para apenas relaxar e respirar e ajustar e ser apenas . Tentando colocar uma frente e fingir que eu não estava caindo em um poço profundo de depressão a cada dia era exaustivo.

Não querendo nem tocar no seu bebê

Lembro-me de uma noite (bem, de manhã cedo) quando meu filho tinha apenas alguns meses e acordamos para comer. Nesse ponto, eu não estava mais amamentando, então eu o alimentei com uma mamadeira. Depois que ele terminou e adormeceu, coloquei-o no sofá ao meu lado. A maioria das mães o abraçava e a maioria das mães apreciaria aquele aroma precioso do cabelo de um recém-nascido e se deleitaria com a felicidade de ter um bebê dormindo em seu peito, mas não eu. Eu apenas sentei ele ao meu lado e chorei. Novamente.

Querendo gritar por nenhuma razão óbvia

E realmente fazendo isso, às vezes.

Chorando, mas não tendo nenhuma ideia

Eu tinha ouvido algumas das minhas amigas falarem sobre chorar quando o bebê chorava porque elas estavam tão exaustas e não sabiam o que o bebê precisava, mas eu não as ouvia falar sobre o choro tantas vezes quanto eu. Haveria dias em que meu filho estava dormindo, e quando eu deveria estar descansando também, mas em vez disso eu apenas me sentaria e choraria. Nosso dia poderia estar se movendo perfeitamente, mas isso não me impediu de chorar. Era como se eu literalmente não pudesse controlá-lo. Isso me atingia com força e com frequência, e quando isso acontecia não havia como interrompê-lo, porque eu não fazia ideia de como ou por que isso estava acontecendo em primeiro lugar.

Não querendo cuidar de si mesmo

O cuidado de si é crucial quando você é uma mãe nova. Sim, isso vai contra todos os instintos que dizem para você colocar seu bebê em primeiro lugar, mas se você não se cuidar adequadamente, não se pode esperar que você cuide de outra pessoa dessa maneira também.

Mesmo quando meu filho estava em uma rotina de sono previsível, uma que me permitia algumas horas para escovar meus dentes ou tomar banho ou ler ou apenas sentar em silêncio e respirar, eu nunca tive tempo para fazer qualquer coisa por mim mesmo. Eu ficava na mesma camisa grande demais, cuspida por dias seguidos. Eu não lavaria meu cabelo ou meu rosto nem me alimentaria . Eu não me importava o suficiente sobre mim o suficiente para fazer qualquer coisa por mim mesma, e isso só fez minha espiral descendente piorar.

Sentindo-se como se estivesse completamente sozinho

Eu tinha amigos e familiares ao meu redor praticamente o tempo todo durante os primeiros meses da vida do meu filho. Eu estava cercado por entes queridos, mas, sinceramente, nunca me senti mais sozinho. Mesmo quando as pessoas estavam ao meu redor, eu estava em outro lugar. Minha mente nunca esteve presente e mesmo que eu estivesse sorrindo e rindo e fingindo amar minha nova vida, eu estava longe de ser feliz.

Apenas um sentimento geral de que algo está errado com você

Tendo depressão pós-parto me fez sentir desconfortável quase 100 por cento do tempo. Eu tinha um bebê perfeito, um parceiro de apoio e amor, uma família que tinha minhas costas, amigos que faziam o mesmo e um trabalho que eu amava, mas eu ainda sentia que algo não estava certo. Algo estava errado, mas não de uma maneira que eu pudesse entender facilmente, muito menos se comunicar com os outros. Essa é a coisa sobre depressão pós-parto; Não é algo que você possa ver. É algo que você acabou de sentir. Mesmo que você não saiba exatamente o que está sentindo ou por que está sentindo, sente a dor tão profundamente que é capaz de manchar tudo o que faz você se sentir bem, completo ou feliz.

Então, sim, explicar todas essas coisas para o meu médico foi desagradável, mas eu fiz isso de qualquer maneira. Eu tirei o band-aid que eu usei para tentar esconder meus sentimentos e eu apenas me deixei sangrar por ela. Mas ela ouviu, e ela me disse que, apesar de como eu estava me sentindo, não havia nada de errado comigo. Ela começou a me tratar para depressão pós-parto e me disse que eu ia ficar bem e, claro, ela estava certa. Eu estou bem, e se você está sofrendo de PPD, você também estará.