24 coisas que você nunca pensou que você diria, mas parecia totalmente normal agora que você é uma mãe
Nós todos sabemos que as crianças dizem as coisas mais ousadas (e elas são literalmente as únicas; ninguém mais está dizendo a coisa "mais esperta") mas e nós, seus pais? Nós somos conhecidos por proferir algumas brincadeiras muito off-beat nós mesmos. Houve um tempo em minha vida em que certa vez me gabava das minhas habilidades de Jimmy Fallonesque de continuar conversas de adultos com estranhos sem antes mencionar a previsão do tempo diária - isso foi antes das crianças. Agora, eu tenho sorte se eu puder passar cinco minutos com meus colegas sem mencionar Mickey Mouse ou Handy Manny, e eu me dou um tapinha nas costas quando realmente consegui isso. Não me orgulho de ter me tornado a pessoa cuja paternidade se infiltrou em outras partes da minha vida, mas, infelizmente, aqui estamos nós.
Há algo em cuidar de uma pessoa com pouca ou nenhuma compreensão da língua inglesa que rouba aos adultos seu vocabulário e sua distinta dicção. Eu vou sair em um membro aqui e dizer que eu não estou sozinho no show de merda conversacional que está se comunicando com outros seres humanos adultos depois de ter filhos.
Então, aqui estão algumas das coisas mais inesperadas que eu disse desde que tive filhos que eu pensei que nunca diria, mas que, no contexto da vida dos pais, de alguma forma parecem perfeitamente lógicos. (E, na verdade, quando eu leio essa lista, tudo me faz rir e eu estou mais do que um pouco empolgado porque há pessoas na minha vida que me pedem para expressar tais ... coisas coloridas.)
"Pare de lamber o bebê."
Meu bebê de peles tem um lugar especial em meu coração, e fico especialmente feliz que ele adore meus bebês humanos tanto quanto eu, mas sua afeição obsessiva por meu bebê poderia representar implicações higiênicas específicas com as quais eu não estou totalmente preparado para lidar .
"Você fez cocô?"
Todos os pais sabem que o cocô tem muitas palavras-código usadas para, talvez, animar as tarefas, às vezes sem graça, de trocar as fraldas. Estas palavras divertidas para urina e fezes não são honestamente tão estranhas quanto o fato de que agora me encontro perguntando regularmente sobre os comportamentos do banheiro de outra pessoa. Isso não é realmente algo que eu fiz em qualquer outro momento da minha vida. Mas agora é essencial. Você tem que perguntar. Passo um do treinamento potty: Mantenha seu filho responsável por todos os poopskies.
"Pare de atropelar seu irmão em seu cupê aconchegante!"
Meus filhos estão separados por 15 meses. Ambos são obcecados por carros. Eu gasto muito do meu dia impedindo a minha criança de transformar meu bebê em atropelamentos.
"Bem, foi um cocô duro ou um cocô macio?"
Todo pai sabe que a consistência intestinal é importante e os bebês com constipação são os piores. Então você tem que perguntar.
"Eu não ligo se 'Jurassic Park' está ligado, estou indo dormir às 7:00."
Meu marido checou minha temperatura depois dessa afirmação. Sou um nerd desavergonhado e ficaria atrasado para a minha fuga se Jurassic Park estivesse na TV, mas agora? Nada é mais importante que o sono. Nada.
"Chuck-E-Cheese serve cerveja?"
A resposta é sim. Seja bem-vindo.
"Venha aqui para que eu possa escolher o seu nariz."
Limpando o nariz cheios de meleca do seu filho é surpreendentemente satisfatório. E nojento. Definitivamente bruta.
"É como um pacote de Fanny permanente que não serve para nada."
Corpos pós-bebês, cara. Eu amo meu corpo. Eu amo corpos, em toda a sua variação gloriosa. Mas a linguagem que usamos para descrever nossos corpos quando estamos falando de verdade com nossos amigos pode ser extremamente hilária.
"Por que não há happy hours para crianças?"
Pergunta séria. Por quê ?!
"Mmmm, Moms Loves Peas!"
Sério, ninguém ama ervilhas. Eu me sinto culpada até mesmo tentando forçá-los a alimentar meus filhos.
"Pare de cheirar ela!"
Para a dama na minha frente na fila do caixa na Target: Sinto muito pela intromissão da minha criança. Se isso faz você se sentir melhor, ele quase nunca elogia as pessoas pelo seu cheiro, então você deve estar realmente no seu jogo.
"É hora do jantar. Cuspa a comida do cachorro."
Um pouco de comida de cachorro de vez em quando está bem, certo?
"A irmã de Sofia é uma cadela."
Quando as escolhas de TV consistem em Disney e Disney Jr., os programas amigos das crianças começam a imitar as novelas. Falando sério, qual é o problema da Amber?
"Estou muito cansado de beber."
Exaustão dos pais = exaustão final.
"Eu sinto falta da simplicidade da escola secundária."
Você sabe que as coisas são sérias quando você anseia pela fase pré-bangs da sua vida.
"Eu tenho uma situação de 10-Wipe Diaper Over Here" (disse ao parceiro, enquanto engasgos)
Fraldas explosivas devem ser adicionadas à lista de maravilhas do mundo. Será aquele com as linhas mais curtas para visitar. Como é que seres tão pequenos produzem tanto desperdício? A sério?
"Eu sou imune a peidos e vômitos."
As crianças têm pouca consideração pela modéstia e / ou demonstrações públicas de funções corporais.
"Deus, eu amo minha seringa de bulbo."
Sério, essas coisas são muito divertidas.
"Eu não quero ir para o alvo."
Verifica o pulso. Cai no sono.
"Como essas rodas quentes entraram no banheiro?"
Palavra de conselho: Aqueles pequenos hot rods não são laváveis, então vá em frente e insira a sua mão limpa e limpa naquela tigela de micróbios virais para recuperar aquele pequeno veículo. Ah paternidade, nenhuma vitória é pequena demais para celebrar.
"Nem mesmo olhe para mim sem um preservativo."
Meus filhos estão separados por 15 meses. Disse o suficiente. Isso é um não-ir, senhor.
"Eu tenho uma necessidade séria de café-A-Tosis!"
Apenas FYI: A menos que seus colegas de trabalho estejam familiarizados com Doc McStuffins, eles provavelmente interpretarão mal o seu diagnóstico de privação de cafeína como base para um teste de drogas "aleatório".
"Você roubou gelatina novamente?"
As crianças ficam um pouco à vontade na mercearia, por isso é melhor ficar de olho em seus ladrões.
"Obrigado pela aranha morta!"
Quando seu filho o presentear com alguma coisa, até mesmo com uma aranha morta, você estende a mão e diz obrigada enquanto vomita na boca, em vez de no seu filho. Chama-se ser um adulto.