7 Batsh * t razões insanas Minha criança está tendo um colapso hoje
Ouça, eu amo tanto o meu filho que literalmente me faz doer às vezes. Aos meus olhos, ele é perfeito e brilhante (OK, isso não é verdade, mas você entendeu o que eu quero dizer), e fico maravilhado com o fascínio dele pela vida todos os dias. Isso não quer dizer que não há momentos em que eu quero me esconder no armário de roupas de cama e bater a minha cabeça contra uma parede diariamente. Toddlers são duros. Eles são incríveis e valem a merda, mas vocês, essa besteira é tão real.
Como uma pessoa que tem um útero, estou acostumada ao pesadelo emocional que meus hormônios me submetem mensalmente, então, quando meu bebê tem uma explosão irracional ocasional, sinto que posso me relacionar em algum nível. Tipo, eu sinto você, pequena amiga. Deixe seus se sentirem livres. Você. Eu respeito sua jornada. No entanto, o colapso diário que minhas experiências de dois anos estão começando a inclinar-se para a loucura. Há apenas tantas demandas que eu posso razoavelmente acomodar antes de começar a fantasiar sobre mergulhar de cara primeiro em um jarro cheio de bourbon doce. (Eu nem sei onde alguém procuraria um "jarro" de bourbon, mas eu pensei muito naqueles momentos de silêncio, escondendo-me no armário de roupas de cama.)
Eu só não entendo por que fazê-lo usar calças tem que envolver o suficiente correndo pela casa para queimar 400 calorias. Eu não entendo porque as Cheerios foram consumidas de forma feliz e voluntária na segunda-feira, mas na terça-feira, elas são razões mais do que adequadas para a rebelião e são melhor usadas como uma forma de munição integral. Eu entendo que os Terríveis Dois são uma coisa real, e que os Threenagers são reais, e normalmente nós navegamos as corredeiras sem problemas; mas há dias em que meus dois anos mais velhos literalmente não conseguem.
Ele tem um colapso especialmente reservado para todos os dias da semana.
Segunda-feira: Eu cortei seus nuggets de frango para que ele não engasgue e morra (você é bem-vindo, a propósito)
Então, eu cortei suas pepitas de frango em proporções perfeitas para reduzir o risco de asfixia porque a criança come como um limpador voraz. Essas peças são a razão pela qual a Manobra de Heimlich não é uma parte usual de nossa rotina noturna. Por essa mesma razão, meu filho se recusou a comer e se sentou em sua cadeira alta em protesto o tempo suficiente para colocá-lo em risco de feridas. Frango não cortado = Ótimo, incrível, vai comer. Aquela mesma maldita galinha, cortada em pedaços = eu sou malvado e claramente odeio meu filho e quero que ele morra de fome porque obviamente esse frango não é comestível.
Terça-feira: Pull-ups não endossaram o caractere correto
Meu filho ama Cars tanto que seu único pedido para dormir é que seu caminhão de reboque “Maymer” - também conhecido como “Mater” - se junte a ele para seu sono. Isso é bom. No entanto, quando a sua bunda nua está correndo em recusa como uma banshee pantless porque sua noite Pull-Up tem Mickey Mouse em vez de Lightning McQueen, é um pouco menos tolerável.
Quarta-feira: Sua sombra estava seguindo ele
Era um belo dia de sol, então eu decidi tirar as crianças da casa para uma boa e antiquada vitamina D. Estávamos nos divertindo muito no parque até a sombra do meu filho começar a segui-lo por toda parte, provocando pânico e frustração para ele. Não é a primeira vez que os dois se encontram, então estou assumindo que a sombra dele não teria sido boa para merecer a versão infantil de palavrões magoados e irritados para bebês. (Eu honestamente não tenho ideia do que diabos meu filho estava dizendo, mas a raiva em sua voz me leva a acreditar que não poderia ter sido uma linguagem apropriada.)
Quinta-feira: Eu lavei seu nojento coelho recheado, que eu me recuso a pedir desculpas
Há um coelho de pelúcia em nossa casa que meu filho orgulhosamente apelidou de cachorro de estrada. Seu nome é "Woof Woof". Sim, seu coelho é nomeado após um latido. Que porra de sempre. Eu não me importo. Bem. De qualquer forma, Woof Woof vai a todos os lugares, então ele frequentemente é vítima dos elementos da infância. Ele cheira a queijo e dedos velhos, e sou forçada a beijá-lo boa noite na hora de dormir. Woof Woof recebe um banho semanal que faz do meu filho uma ansiedade extremamente debilitante. Enquanto o coelhinho está no ciclo de giro, meu filho anda nervosamente de um lado para o outro no corredor como o pai preocupado que ele é. Quando Woof Woof retorna tão fresco e tão limpo, meu filho se sente aliviado e traído, como se houvesse o cheiro de outro humano sobre ele. Fusão de sinalização.
Sexta-feira: Ele odiava a Flórida Georgia Line e amava Sharpees
O que posso dizer? Meu filho ama alguns blues. Ele pode não saber como chicotear ou nae-nae ainda, mas se ele ouvir BB King, ele vai sacudir sua bunda como ninguém. Recentemente, a Florida Georgia Line estava tocando no Good Morning America. Vamos apenas dizer que meu filho não era fã da performance. Ele rapidamente tapou os ouvidos, saiu correndo da sala gritando e se recusou a voltar até que eu mudasse de canal. É seguro dizer que "bro country" é um gosto que ele não está disposto a adquirir. Eu não posso dizer que eu sou louco por isso, mas, assim, suas habilidades de lidar com a música ruim deixam muito a desejar.
Sexta-feira, devo mencionar, foi um dia especial de dois colapsos. Sim, eu sei, sou muito abençoado.
Mais tarde, naquele mesmo dia, ele decidiu ter tempo de artes e artesanatos no rosto de seu irmão de 9 meses de idade - com uma Sharpee. Tendo seu espírito artístico esmagado, ele fugiu angustiado assim que tirei a Sharpee de suas mãos ladrões. E enquanto suas habilidades artísticas eram impressionantes, seu irmão parecia ter tatuagens de sobrancelhas por dois dias.
Sábado: Eu tive que dizer a ele que comida de cachorro não é parte da pirâmide alimentar
Eu aprecio o fato de que meu filho é um participante disposto em tarefas domésticas, mas ele é, talvez, um pouco mais entusiasmado sobre a alimentação de nosso cão. Talvez seja porque ele me vê mordendo sua comida enquanto eu tento convencê-lo de que o aspargo é “muuuito gostoso” ( ou que o frango cortado é completamente foda comer ), mas o nosso cachorro requer muito pouca persuasão quando se trata de comer . o que ele coloca na boca. Depois de retirar vários pedaços de Purina parcialmente mastigados da boca do meu filho, ele desmoronou no meio do chão, faminto e derrotado. Eu sei o que você está pensando: meu filho não vai comer pedaços de nuggets de frango cortados, mas ele vai comer comida de cachorro? Eu sei. Não comece.
Domingo: Não havia sumo suficiente em seu suco
Qualquer um com uma criança pequena sabe que as batalhas de refeição causam estresse e ansiedade suficientes para nos fazer querer procurar aconselhamento e / ou manuseio (OK, jarro, novamente) de vodka. Como muitos, eu tento implacavelmente expandir a paleta estreita de minha criança de uma maneira nutritiva e comestível. Além disso, como muitos, eu fico aquém disso diariamente. Meu pediatra me aconselhou que o suco, embora às vezes benéfico, também é preenchido com calorias vazias. Por esta razão, dou ao meu filho 75% de água misturada com cerca de 25% de suco. Essa tática funcionou muito bem até que ele visitou com seus bisavós e descobriu que 100% daquela doçura açucarada realmente tem gosto. Agora, quando eu derramar seu suco, ele olha meu derramamento e me olha até chegarmos a um limite agradável. Se o limite não for atingido, a geladeira será vítima de movimentos ninjas da criança.