O melhor e pior mês da minha vida

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Era 3 de dezembro de 2013. Foi a primeira vez que vimos nosso pequeno bebê na tela. Era a forma de um pouco de geléia, ou alguns podem dizer que parecia um amendoim. O ultra-sonografista esticou uma régua digital pela pequena forma três ou quatro vezes antes de nos dizer que eu tinha oito semanas e dois dias. Ela disse que ele ou ela era "adorável" e "perfeito", e ela jorrou sobre como tudo estava se desenvolvendo exatamente como deveria ser. Então ela continuou a fazer mais algumas medições e foi quando eu vi uma data aparecer no canto da tela - 13 de julho de 2014.

Essa foi a data em que nosso pequeno pacote de alegria foi devido. Essa foi a data em que a vida mudaria e nunca mais seria a mesma. Essa foi a data que eu ia passar meses contando.

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Julho de 2014 seria um mês para recordar; o melhor mês dos meus 27 anos. Mas por algumas razões - algumas que não têm nada a ver com ser mãe de primeira viagem - não foi.

Indo para a maternidade, pensei que não tinha expectativas. Eu pensei que estava pronto. Eu pensei que estava preparado. Mas eu estava errado. Acontece que eu tenho expectativas. Eu não estava pronto. E você nunca pode estar preparado para as primeiras semanas de maternidade. Nunca!

Em primeiro lugar, não esperava que o trabalho fosse tão traumatizante. Eu não esperava não ter tempo para me recuperar de dar à luz antes de ser muito necessário para um pequeno ser humano. Eu não esperava que meu bebê chorasse tanto no meio da noite. Eu só não esperava que as primeiras duas semanas fossem DONN HARD!

Mas mais do que qualquer outra coisa, eu não esperava que meu avô, um homem que teve tanto impacto na minha vida e moldou quem eu sou, falecesse 16 dias depois do nascimento do meu filho.

Era o meio da manhã de quarta-feira 16 de julho quando minha irmã ligou. Ela começou forte como ela me disse Pa teve um acidente vascular cerebral em massa. Mas então sua voz começou a vacilar e as lágrimas começaram a fluir quando ela me disse que não havia nada que pudessem fazer. Não era uma questão de se ele morreria; Era só uma questão de quando .

Eu tive uma noite bem difícil na noite anterior. Bubs e eu só tínhamos recebido alta de um pernoite no hospital um dia antes. Ele havia perdido mais de 10% de seu peso ao nascer, então tivemos que ser internados no hospital para descobrir o motivo. Acontece que ele simplesmente não estava recebendo leite materno suficiente. No entanto, foi uma experiência emocional.

Escusado será dizer que, no meu estado de ansiedade, privado de sono, no momento em que desliguei o telefone da minha irmã eu estava perturbado.

Era meio da tarde quando embarcamos na viagem de quatro horas para ficar ao lado do nosso avô. Quando entramos no hospital regional, não pude deixar de notar o quão quieto e pouco iluminado estava; uma diferença gritante para os hospitais brilhantes e movimentados que estamos acostumados em Sydney.

A primeira pessoa que abracei foi minha vovó. Eu passei meus braços em volta dela e disse a ela como eu estava querendo ligar para dizer obrigado pelo cartão e dinheiro que eles enviaram quando meu filho nasceu. Ela disse para não se preocupar; eles entenderam o quão ocupado eu estava. Eu sou o tipo de pessoa que está sempre ocupada demais.

Nesse estágio, nosso pai estava inconsciente. Ele estava deitado lá, não ligado a nenhuma máquina, apenas respirando. Uma enfermeira explicou o que aconteceria com o corpo de Pa ao longo das próximas horas, dias ou semanas. Ninguém poderia dizer quanto tempo duraria assim. Mas ele havia se deteriorado rapidamente, então eles estavam adivinhando que seria mais cedo ou mais tarde.

Enquanto eu sentava ao lado dele havia tanta coisa que queria dizer, mas não consegui encontrar as palavras. O melhor que consegui foi sentar em sua cama, pegar sua mão na minha e acariciá-la com o polegar enquanto falava sobre seu lindo bisneto que ele nunca encontraria, já que eu prometi a ele que sempre cuidaríamos de Nana. e enquanto eu disse a ele que estava tudo bem, ele poderia deixar ir agora. Eu não precisava dizer muito mais do que isso. O fluxo constante de lágrimas rolando pelo meu rosto dizia mais do que suficiente.

Foi apenas algumas horas depois, quando ele tomou seu último suspiro.

No espaço de 16 dias, observei meu menino respirar pela primeira vez e meu avô dar sua última. De alguma forma, ambas as experiências foram tão bonitas quanto a outra.

É incrível como a vida e a morte existem lado a lado. Como às vezes ganhamos uma vida e perdemos uma. É incrível que seu coração possa ser preenchido com tanta felicidade e muita tristeza ao mesmo tempo. E é incrível que na escuridão da noite, durante uma refeição às 1 da manhã, eu possa sentir vontade de sorrir para o precioso presente em meus braços enquanto chora pela perda do meu avô.

Eu gostaria de lhe dizer que o meu duro começo para a maternidade me fez uma mãe mais sábia, mas isso não aconteceu. Acabou de me lembrar de algumas coisas simples da vida: você nunca está ocupado demais para as pessoas que ama, é sempre mais forte do que pensa, e a vida muitas vezes não dá certo como esperamos.

Julho de 2014 foi o melhor, e o pior, mês da minha vida até agora.

Nicole Thomson-Pride é mãe pela primeira vez e escritora freelancer. Você pode encontrá-la no Twitter aqui .