As quatro palavras que me fizeram não com tanto medo de nascer

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mulher preocupada grávida

Em um trecho de suas memórias, Kate Fridkis conta como ela começou a aceitar o trabalho.

Às vezes, eu toco o dedo do pé e sou tipo, oh deus, isso realmente doeu, e aposto que uma contração é vinte vezes maior. Ou talvez cinquenta vezes isso. Esperar. Eu poderia calcular quanto pior do que uma contração iria realmente doer? Um milhão de vezes, provavelmente. Sim, um milhão. Isso parece certo. Eu definitivamente não posso fazer isso.

Eu realmente quero focar no bebê. Mas o nascimento é tão perturbador. Está apenas aparecendo lá, no final da gravidez, como este enorme Monte Doom com o olho de fogo de Sauron passando rapidamente de um lado para o outro. Eu definitivamente sou Frodo em minha história de nascimento, com os olhos arregalados e aterrorizados.

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A maternidade muda você, mas tudo bem

É possível que eu esteja gerando muita coisa na minha cabeça? "Minha mãe fez isso antes de mim, e minha avó e sua mãe e sua avó" é um dos mantras no lençol que minha doula me deu, que eu deveria praticar todas as noites, mas que negligenciei porque realmente, a televisão não é tão meditativa, de certa forma?

Espero não entrar em trabalho de parto quando estou de mau humor. Espero estar me sentindo muito positivo naquele momento. Estou preocupado com o meu humor ter um grande impacto na qualidade do meu trabalho. Seria coxo ter um trabalho terrível só porque eu estava irritada no início, ou agonizando com o quão flácidos meus braços ficaram. Você não pode se sentir como uma deusa-mãe da fertilidade quando está se preocupando com seus braços flácidos. E é definitivamente melhor, até onde eu sei, sentir-se como uma deusa-mãe da fertilidade enquanto dá à luz.

"Estou preocupada por não me sentir suficientemente empoderada", confiei com relutância em minha parteira, já que ela parecia ser a única a quem eu devia uma explicação preventiva - você sabe, por todo o vômito e cocô que provavelmente farei nela. durante o parto.

Para minha surpresa, ela sorriu e disse: "Você não precisa ter poder. Você realmente não precisa ter uma experiência de nascimento". Você pode simplesmente ter um bebê. Esse é o ponto. "

"Eu posso?"

"Na verdade", ela disse, "você vai. Não importa o que, se você está com medo ou feliz ou qualquer outra coisa, você vai ter um bebê."

"Eu acho que é verdade."

Ela assentiu. "É verdade." E ela saberia.

"Nascimento", ela acrescentou, "é apenas uma ponte".

"E se eu nunca mais for o mesmo?" Eu disse com uma voz tímida que mal reconheci. Eu não tinha certeza do que queria dizer. Minhas coxas, eu acho. A pele debaixo do meu umbigo. Também meu cérebro, meus objetivos, meu potencial ontológico.

"Você não vai estar", ela disse, sem sequer parar para pensar nisso. "Você nunca mais será o mesmo."

"Oh" Nós olhamos um para o outro. Seu olhar era até mesmo gentil, como se ela tivesse se acostumado a quebrar este tipo de notícia aterrorizante para as mulheres em uma base regular. Houve um longo silêncio e meu bebê me chutou violentamente nas costelas e bateu na cabeça do meu colo do útero. Eu estremeci quando faíscas de agonia queimaram brevemente através de mim.

Antes disso, meu colo do útero era apenas uma espécie de palavra grosseira, algo largamente inútil, sem importância, como uma vesícula biliar. Recentemente, meu colo do útero tornou-se a fonte de uma dor particular e horrível. Tornou-se o portal através do qual meu bebê vai entrar na luz. Meu colo do útero provavelmente nunca será o mesmo. Nunca serei o mesmo. Agora sou uma mulher totalmente de posse de um colo do útero essencial e funcional. Eu sou agora uma mulher que vai nascer um bebê. Cujo corpo e mente serão mudados para sempre. Mesmo que eu nem me sinta velho o suficiente. Mesmo que eu não tenha certeza de estar perto de estar pronta para ser mãe. Mesmo que eu goste da minha vagina do jeito que é e eu não quero ver uma placenta pessoalmente, nunca, se eu puder evitar. Eu farei isso, como um herói. Como uma mulher normal. Como minha mãe.

O nascimento é uma ponte, penso eu, mais tarde naquela noite, assistindo a um programa de espionagem sangrento na TV em vez de recitar mantras de trabalho calmantes (provavelmente é por isso que meu bebê já é tão violento). Daí para a maternidade. Daqui para o resto da minha vida. E às vezes, estranhamente, por razões que não posso começar a entender, pelo menos por alguns segundos, estou pronta. Eu sou foda. Eu sou tão corajosa e excitada e estranhamente otimista. Eu não posso nem esperar. Eu posso ser o menor capacitado.

Este é um trecho do livro de memórias de Kate, Growing Eden, que está disponível como um ebook agora no iTunes, Amazon, Kobo, Barnes e Noble e em breve no Google Play. Kate também bloga no Eat The Damn Cake.