Honestamente, às vezes eu queria não ser uma mãe
Eu estou sentada no meu sofá, digitando laboriosamente e tentando terminar um artigo que requer o meu foco, a minha atenção e um fluxo constante de pensamento. Eu já trabalhei 11 horas e acabei de fazer o jantar e estou exausta demais para adivinhar quantas horas de trabalho eu tenho. Enquanto eu despejo através do pergaminho mental em minha cabeça, meu filho está subindo em cima de mim, gritando no meu ouvido e puxando minha manga, tudo na tentativa de me mostrar o último brinquedo em sua nova sala. É neste momento, aparentemente tão adorável e um tanto frustrante, que eu gostaria de não ser mãe.
Esses momentos vêm e vão, geralmente quando meu filho quer mais do que eu sinto que posso dar. Quando as coisas se tornam mais difíceis com a sua presença - porque sim, ter um filho torna as coisas mais difíceis - eu tudo menos jogo minhas mãos em total derrota. Quando meu filho não está fazendo nada além de ser um bebê, o que significa que ele está fazendo birra sobre algo minúsculo para minha vida, mas catastrófico, eu penso em como seria fácil sentar no meu sofá, escrever meu último artigo, cozinhar o jantar ou faça uma das muitas coisas que faço em um dia sem ele. Em noites como estas, eu me ressinto da presença do meu filho. E mesmo que eu possa racionalizar esses sentimentos muito válidos e inegáveis, eles têm o poder de me jogar numa espiral de culpa, constrangimento e vergonha esmagadora.
Eu gostaria de me sentir assim não me fez sentir uma vergonha tão esmagadora. Eu gostaria de poder falar sobre o fato de que a maternidade é exaustiva ou dizer que a maternidade não é a única parte definidora de vida de quem eu sou sem me preocupar com a reação ou as repercussões. Mesmo digitando isso, eu sei que haverá pessoas que automaticamente assumem que eu passo o dia todo, todos os dias, desejando não ser pai ou mãe. Alguns pensarão que sinto que cometi um erro ao me tornar pai ou, pior de tudo, acreditarão que meu filho não é amado ou uma parte importante e vital da minha vida. Eu gostaria que, como quase qualquer outra coisa, essa admissão de que a vida seria mais fácil sem um garoto serviria como nada mais do que uma declaração de como eu me sinto, em vez de um íntimo vislumbre dos meus pensamentos mais íntimos.
Às vezes eu gostaria de não ser mãe, mas nunca sonharia em dar o meu filho "de volta" ou querer viver em um mundo onde ele não existisse e eu não fosse sua mãe.
Na faculdade, na madrugada, durante as sessões de estudo de última hora, e quando eu febrilmente escrevia artigos que eu procrastinava por muito tempo, eu sempre desejava não estar mais na faculdade. Mas olhando para trás, eu adorava estar na faculdade e não mudaria minha experiência para o mundo. Ao trabalhar três empregos, muitas vezes eu queria estar de volta ao ensino médio quando tinha pais para pagar por quase tudo. Mas claramente, voltar ao ensino médio seria o pior absoluto. Quando me mudei, especialmente quando estava de joelhos em um mar sem fim de caixas, sem dormir e limpando coelhinhos que deveriam ter sido limpos anos antes, desejei não estar me mexendo. Acontece que se mudar para o país é uma das melhores coisas que já aconteceram comigo.
E nos meus relacionamentos românticos, sempre que tivemos desavenças apaixonadas, eu sempre desejava estar solteira novamente. É claro que sou muito grata pelo meu parceiro e nunca gostaria que nosso relacionamento terminasse. A maternidade não é diferente. Às vezes eu gostaria de não ser mãe, mas nunca sonharia em dar o meu filho "de volta" ou querer viver em um mundo onde ele não existisse e eu não fosse sua mãe.
É bom fazer uma pausa e cuidar de mim mesmo - e apenas de mim - e às vezes é necessário que eu imagine como as coisas seriam fáceis se eu não fosse mãe, mas se eu pudesse voltar e fazer tudo de novo, Eu sei que nunca decidi não ser sua mãe.
É por isso que eu deveria poder dizer que sim, às vezes eu gostaria de não ser mãe. Às vezes, cuidar de alguém que precisa de mim constantemente não é suficiente para me fazer sentir realizado e realizado. Às vezes, quando meu filho está se jogando no chão e gritando e estamos em um lugar público e eu sou impotente para aproveitar sua energia de uma forma que não me faz parecer uma mãe terrível, eu gostaria de não ser a mãe. Às vezes, quando estamos andando pela rua carregando várias sacolas de compras, enquanto também tentamos segurar a mão do meu filho enquanto ele avança sobre um pombo, eu gostaria de não ser mãe. Às vezes, quando eu percebo que tenho mais opções ou um tempo mais fácil ou que eu não lutaria tanto para manter uma vida tão particular para o meu filho, eu gostaria de não ser uma mãe.
Mas eu fugiria e deixaria minha família para trás? Absolutamente não. Eu voltaria a aceitar a minha escolha de ter um bebê? De jeito nenhum. Eu gostaria de viver minha vida sem meu filho? Nem mesmo por um segundo. É bom fazer uma pausa e cuidar de mim mesmo - e apenas de mim - e às vezes é necessário que eu imagine como as coisas seriam fáceis se eu não fosse mãe, mas se eu pudesse voltar e fazer tudo de novo, Eu sei que nunca decidi não ser sua mãe. Meu filho mudou minha vida para melhor, mesmo que "melhor" às vezes seja exaustivo, frustrante e difícil. Meu filho é uma parte do mundo que me dá alegria completa, mesmo quando essa "alegria" vem com acessos de raiva, explosões e punhos voadores ineficazes.
Os momentos fugazes em que me pergunto por que decidi me tornar mãe não fazem nada para mudar o fato de que eu sou um e que amo ser um e que meu filho é uma das melhores coisas que já me aconteceu. Quando minha frustração, exaustão e falta de paciência culminam em um momento de ressentimento cheio de culpa, sempre há uma parte de mim que ainda é grata por estar frustrada, exausta e impaciente.
Não posso fingir que não tenho momentos em que desejo não ser mãe, mas sei que esses momentos nunca definirão o tipo de mãe que sou. Eu poderia ter pensamentos fugazes de liberdade descarada de vez em quando, especialmente quando a paternidade me testa mais, mas de jeito nenhum eu desistiria de ser mãe.