Como ajudar uma criança com ansiedade de separação

Conteúdo:

Pergunta: Eu tenho um pré-escolar muito apegado que tem dificuldade em se despedir de mim. Está ficando um pouco melhor, mas a queda ainda é um problema. Eu tentei uma idéia sobre a qual você escreveu e dei-lhe um longo abraço em casa, esperando que ela se afastasse - e 30 minutos depois ela ainda estava muito satisfeita.

Eu amo que nós temos uma ligação tão forte, mas também apreciamos qualquer conselho sobre como tornar as separações mais fáceis. Neste momento, na escola, um de seus professores a guiará suavemente para uma atividade enquanto eu sair, para que eu não a afaste. Ela não chora, mas me dá um rosto triste e depois me diz que é a pior parte do dia dela.

Seus professores me asseguram que minutos depois ela está feliz. Meu marido diz a mesma coisa quando eu saio de casa - ela chora quando eu saio, mas está bem um minuto depois. Eu trabalho durante a semana, então ela vai para os cuidados posteriores. Ela tem uma irmã mais velha de seis anos que se sente negligenciada às vezes porque o mais novo exige tanta atenção de mim especificamente. Socorro!

Resposta: Eu li essa pergunta e, na minha cabeça, ouvi centenas de pais que me ligaram sobre seus filhos grudentos.

Nós, pais, abraçamos e os consolamos e os consolamos, arrancando-os e entregando-os às mãos do professor. As lágrimas e os gemidos persistem muito depois de as outras crianças terem se adaptado ao abandono. Estamos tensos; É uma maneira terrível de começar um dia.

Então, como podemos começar a entender esse clinginess? E por que o apego acontece principalmente na sua presença?

Ser quatro é intenso para uma criança. É o estágio por excelência "Eu sou grande e sou pequeno". Um minuto, a criança de quatro anos será útil e mostrará vislumbres surpreendentes de pensamento racional e empatia. Em outro, esse mesmo filho terá uma birra épica. Ela pode balançar entre esses dois pólos com entusiasmo feroz, deixando-o sem fôlego e frustrado.

O que você está vivenciando é uma criança que está entrando em si mesma. Ela está ao mesmo tempo profundamente ligada a você e quer ficar literalmente perto de você e, por outro lado, a criança está emergindo em si mesma, tornando-se mais separada. Ela está se tornando uma pessoa cheia de seus próprios desejos e opiniões. É uma época louca.

Para que uma criança de 4 anos se sinta segura e cresça em alguma independência, a criança deve se sentir segura. E o que temos aqui é uma criança que, por qualquer razão, tem avisos que dizem: "Não é seguro! Mamãe deve ficar! Não é seguro!"

Esta é a sua percepção, e ela não tem mais controle sobre isso do que eu tenho sobre as nuvens.

Isso significa que você está fazendo algo errado? Não necessariamente não. Você está fazendo tudo o que pode para fazê-la se sentir melhor. Nós só precisamos de uma nova compreensão do que estamos vendo.

Então, se sabemos que o cérebro dela está dizendo: "Fique, mamãe! Eu me sinto segura quando você está comigo! Fique!" a questão então se torna como podemos trazer algum relaxamento para ela? Como podemos trazer uma sensação de segurança para essas transições? Estas não são perguntas que são respondidas pela lógica pura. Eles são respondidos em trazer um sentimento. Só você será capaz de encontrar a chave para o que ajuda sua filha a se sentir segura, e mesmo assim, depende muito dela simplesmente crescer.

Vamos começar nos concentrando nessas transições confusas.

Quando o ambiente está calmo (não durante o abandono) e você e sua filha estão se sentindo próximas, apenas menção casualmente: "É muito triste quando a mamãe deixa você na escola, não é?" e veja como ela reage. Ela pode ficar quieta, pode empurrar para trás e ficar com raiva (nesse caso, mudar o assunto e voltar mais tarde). Ou ela pode começar a chorar um pouco sobre isso, o que é bom. Ela pode seguramente ter suas lágrimas por sentir sua falta sem o ato iminente de você sair naquele momento. Você também pode aproveitar este momento para tranquilizá-la de que, sim, é triste, mas você a ama para sempre e sempre planeja vê-la novamente.

Enquanto ela está sentindo alguma tristeza, o que você quer fazer é criar uma ponte para a próxima vez que você estiver junto. "Eu vou te ver depois da creche. Eu vou buscá-lo." Você sempre se concentra em quando você a verá novamente; isso traz uma sensação de segurança, e você pode começar a fazer isso quando não estiver no auge da transição real. Quando você está na transição real, você irá repetir a ponte para a próxima reunião.

Basta tocar levemente nisto quando você não estiver em transição e permitir que todas essas lágrimas saudáveis ​​caiam.

Outra prática que muitas vezes funciona é dar a sua filha algo físico para se segurar. Pode ser algo seu, um álbum de fotos (com fotos de bebês) de vocês juntos, algo que conecta você.

E vá em frente e comece um ritual de despedida que você repita, não importa o que aconteça. Apertar a mão três vezes para dizer "eu te amo" ou um certo número de abraços. Seja criativo, mas seja simples.

E finalmente, não vamos ignorar o menino de seis anos. Enquanto você está fazendo um pequeno livro de fotos para os quatro anos de idade, faça um para ela também. Enquanto você está encontrando um ritual especial para os quatro anos de idade, encontre um para ela também. E enquanto a criança de quatro anos está buscando você e se apegando, você também vai ter que procurar sua irmã e cuidadosamente separar algum tempo para ela. Pode ser enquanto você estiver em casa. (Aliste a ajuda de seu esposo.) Pode ser uma excursão especial (mas simples). Pode ser o que você fizer. Mas, conscientemente, decida fazê-lo; não espere que o tempo se abra ou que sua filha mais velha se aproxime de você.

E quando você a tiver sozinha, deixe-a desabafar sobre a bagunça que sua irmãzinha é. Permita que todos os sentimentos confusos e feios saiam. Lembre-se, você é seu porto seguro, então você pode lidar com isso. Você pode acenar e simplesmente ouvir: É difícil ter uma irmãzinha pegajosa. É frustrante ouvi-la. Ao abrir espaço para seus sentimentos feridos, você sentirá uma mudança. Essa mudança é a confiança dela retornando; a confiança de que você está lá para ela. Que ela pode depender de você. Repita este tipo de ligação, tanto quanto você precisa, até sentir o pêndulo atingir o meio novamente. Boa sorte.

The Washington Post