Como a síndrome do ovário policístico quase matou meu sonho de ser mãe

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Quando meu parceiro e eu tomamos a decisão de adicionar um pequeno ser humano às nossas vidas, não percebi a batalha que enfrentaríamos - ou, mais precisamente, a que eu enfrentaria. Eu não percebi o quão difícil ficar grávida quando você tem PCOS seria. Na verdade, eu não percebi que o pedágio com Síndrome dos Ovários Policísticos tomaria minha vida antes mesmo de adicionar um bebê à mistura. Embora não exista uma cura conhecida para SOP, o distúrbio do sistema endócrino torna mais difícil para as mulheres com a doença engravidarem. As mulheres com SOP sofrem de um desequilíbrio hormonal que faz com que seus ovários aumentem e coletem fluidos que podem se transformar em cistos. Também pode impedir a ovulação natural. A vida com SOP também quase matou meus sonhos de me tornar mãe.

Eu não descobri que eu realmente tinha SOP até meus 20 e poucos anos. Eu estava em uma consulta com um dermatologista para ver se eu era um candidato para Accutane, um medicamento de prescrição que esperançosamente ajudaria a erradicar minha luta de mais de uma década com acne cística. A enfermeira me entrevistou e inspecionou meu rosto, comentando com indiferença que minha acne provavelmente se devia à SOP, embora ele nunca tenha confirmado que eu a tinha. (Ele também não se importou em confirmar). Quando ele me explicou o SOP, ele casualmente acrescentou que, se eu decidisse ter filhos, seria uma batalha longa e difícil. Eu encolhi os comentários, não pronto para planejar isso no futuro ou me preocupar com algo que eu realmente não me importava.

Mesmo que eu não estivesse pronta para as crianças ainda, seu aviso não me deixou. Eu não queria engravidar naquele exato momento - meu marido e eu estávamos casados ​​há seis anos, eu ainda estava terminando meu curso, e ainda estávamos descobrindo como nos casar - mas e se eu os quisesse mais tarde? ? Por fim, parei de pensar no que o dermatologista havia dito. Eu brinquei com um amigo como não me importava com o que ele me dissera; ele estava lá apenas para avaliar meu rosto.

Mas eu não tinha ideia de quão rápido e feroz suas palavras voltariam para me assombrar.

Mais de dois anos se passaram e, com certeza, muita coisa mudou. Meu marido e eu estávamos em um ótimo lugar, eu estava quase terminando a faculdade, e eu tinha um emprego que eu amava. A vida foi boa. A única coisa que faltava era a criança que estávamos desesperadamente tentando conceber. Fazia seis meses e, toda vez que tentávamos, ficávamos em falta.

Depois de falar com o meu OB-GYN, ele me enviou para uma ultra-sonografia do meu sistema reprodutivo. Ele sabia minha história de períodos irregulares e dolorosos, e também sabia que eu estava tomando uma receita chamada metformina, um medicamento usado para tratar diabetes, embora eu estivesse usando para ajudar a manter meus períodos regulares. Ele podia rastrear e tratar tudo que acontecia do lado de fora, mas o que estava acontecendo de errado?

O ultrassom só confirmou o que aquele dermatologista assumiu dois anos antes: eu tinha SOP . Tudo - meu primeiro período aos 12 anos, meu mais recente aos 27 anos, os períodos excruciantes que me colocaram no pronto-socorro, meus problemas de peso, meu acne - foi por causa da minha SOP. Amaldiçoei o tempo que perdi sem saber, todos aqueles anos que passei fugindo do aviso do derm.

Eu não estava ovulando, então meu OB e eu conversamos sobre opções. Era provavelmente a conversa mais importante que teríamos e, naquela época, eu não entendia a importância de ter um médico que respeitasse, confiasse e ouvisse minhas necessidades. Eu queria tomar uma medicação chamada Clomid que forçaria minha ovulação. Ele avisou contra isso, sugerindo que, em vez disso, eu tentasse perder peso. O que ele não sabia é que eu estava tentando perder peso. Eu fiz alterações na minha dieta e estava trabalhando rotineiramente, mas nada estava funcionando. A ironia era grossa: o ganho de peso é um sintoma da SOP, fazendo o que ele estava me pedindo ainda mais do que já era.

Eu estava me formando com meu diploma de negócios, meu casamento estava florescendo e ficamos felizes. Parecia que, pela primeira vez, as coisas estavam se encaixando. O bebê ainda importava mais?

Depois de três meses, um bom amigo finalmente me encorajou a voltar ao médico - um diferente dessa vez. Eu finalmente encontrei um OB-GYN para ser meu advogado e não meu adversário. Ele acreditava que o meu ex-ginecologista provavelmente não queria me dar o Clomid por causa de quão perto ele precisaria para acompanhar o meu progresso quando ele já tinha uma agenda completa de pacientes. Não tenho certeza se foi o caso ou não, mas até mesmo a noção de que esse poderia ter sido o caso ainda pesa no meu coração.

Minhas duas primeiras rodadas de Clomid foram depressivamente malsucedidas. Depois de cada rodada, eu tomava laboratórios para ver se a ovulação havia ocorrido e, a cada vez, mostrava menos de 1% de chance de ovular. As notícias da nossa segunda tentativa fracassada aconteceram logo antes do Dia das Mães. O feriado só serviu como um lembrete do papel que eu nunca teria a chance de possuir.

Eu tinha parado de me importar em engravidar quando meu marido e eu nos preparamos para a nossa terceira rodada de Clomid. Eu estava me formando com meu diploma de negócios, meu casamento estava florescendo e ficamos felizes. Parecia que, pela primeira vez, as coisas estavam se encaixando. O bebê ainda importava mais?

Aparentemente, aconteceu. Descobrimos que estava grávida no dia da minha formatura.

Eu fiz seis testes de gravidez e até pedi a um amigo que fizesse um também. Eu queria ter certeza de que era real e não apenas um erro. Eu não poderia ter outro entalhe no cinto “coisas que meu corpo não pode fazer”. Mas essa linha rosa desbotada não era uma invenção da minha imaginação. Foi real. Depois de mais de um ano tentando engravidar, um médico que não entendia meus desejos e um corpo que precisava de toda a ajuda que pudesse obter, nosso desejo se tornou realidade.

Minha gravidez seria mais suave, e depois de 39 semanas, em 28 de fevereiro de 2013, encontramos nosso bebê milagroso, aquele que pensamos que nunca teríamos. Ela tem 2 anos e meio de idade agora, e todos os dias sou muito grata por ela. A luta para concebê-la foi tão emocionalmente dolorosa, mas quando olho para ela, sei que valeu a pena.

Passei tanto tempo me batendo e chorando sobre como meu corpo não conseguia fazer a única coisa para a qual ele foi projetado biologicamente. Mas eu sei que esses pensamentos negativos não me ajudaram. Eles não desfizeram o estresse que eu coloquei em mim. Eles só fizeram piorar. Agora, em vez de me deter naquilo que nunca consegui controlar, lembro-me de que a batalha difícil não significa uma derrota automática. Isso não significa que estou quebrado ou um fracasso. Significa apenas que vou lembrar de parar, cheirar as flores e apreciar a vista de cima.