Eu tive decepção de gênero e isso é como era

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"É uma menina!", Disse o ultrassonografista. Ainda me lembro da emoção que senti quando me deitei na cama com uma gosma em toda a minha barriga grávida prestes a estourar no meu ultrassom de 20 semanas. Meu parceiro e eu demos as mãos e eu olhei para a expectativa na tela esperando para ouvir o que nosso bebê seria. Mas quando o ultra-sonografista disse essas três palavras, meu cérebro se queixou. "Mesmo?" Eu perguntei, minha voz muito alta, muito alta, injetada com falso entusiasmo. Eu olhei para o meu parceiro para ver o que ele pensava, mas - como sempre - eu não conseguia ler sua reação. Eu tinha sido positivo, 100% de certeza - não havia dúvida em minha mente - de que eu estava tendo um menino. Mas lá, em preto e branco, estava a prova de que eu não estava. Eu tive decepção de gênero e como o sentimento se instalou sobre mim, e me deixou sentindo muitas emoções: envergonhado e confuso, mas principalmente aterrorizado.

Enquanto nos dirigíamos para casa de nosso ultrassom, continuei a colocar uma frente feliz. Nós ligamos para os meus pais do carro e contamos a excitante notícia. E eu perguntei em voz alta para o meu parceiro em todas as coisas que eu poderia fazer com a nossa filha. Mas na minha cabeça e no meu coração, tudo que eu podia sentir era uma vergonha horrível. Vergonha que eu fiquei desapontado com o meu filho por algo que ela não tinha controle. Eu me perguntei que tipo de mãe poderia ficar desapontada com o sexo de seus filhos? E a única resposta que consegui foi: uma ruim.

Eu sabia que no meu núcleo eu estava tendo um menino. Meu bebê sentiu, inexplicavelmente, como um menino. Então, como eu poderia estar tão errado? Como meu corpo poderia ter me traído? Como eu poderia ficar desapontado com ela quando eu já a amava tanto?

A barragem quebrou quando chegamos em casa. Eu estava no chuveiro, agarrando-me ao meu parceiro, dando voz a todos os medos que estavam borbulhando dentro de mim: eu não sabia como criar uma garota. Eu não era "feminino". E se ela gostasse mais dele do que eu? E se ela me odiava - como muitas adolescentes querem se sentir sobre suas mães em algum momento? Como eu poderia proteger meu pequeno bebê de todas as pressões, expectativas, ameaças e medos que vêm quando eu sou menina?

Ele fez a única coisa que qualquer humano não-gestante pode fazer: ele me segurou e me disse que tudo ia ficar bem. Mas eu não pude acreditar nele. Eu sabia que no meu núcleo eu estava tendo um menino. Meu bebê sentiu, inexplicavelmente, como um menino. Então, como eu poderia estar tão errado? Como meu corpo poderia ter me traído? Como eu poderia ficar desapontado com ela quando eu já a amava tanto?

Quando contamos aos amigos e familiares, algumas pessoas riram. "Boa sorte", disseram eles. "Este é o retorno para quando você era uma adolescente", disseram eles. Foi tudo de bom tom; alegre e jovial. Mas eu internalizei tudo. Suas piadas validaram meus medos. Tudo o que eu poderia imaginar era, o quão mal eu iria estragar tudo isso?

Eu não posso identificar o momento da minha gravidez quando parei de ficar desapontado por estar tendo uma garota. Mas eu posso apontar porque eu estava tão assustada com a perspectiva de navegar a maternidade para uma garotinha, enquanto acreditar que a maternidade para um menino seria de alguma forma "mais fácil". Não foi ter uma garota que me assustou. Ter uma menina significa simplesmente ter um bebê com órgãos sexuais femininos. O que me assustou foi o gênero.

Fui a uma loja que vendia pênis e vaginas de chocolate feitas à mão, feitas à mão (ou vulvas, se realmente quiséssemos ser anatomicamente corretas) e as comprava de suas bolsas femininas. Na nossa festa naquela noite - aconteceu de ser a véspera de Ano Novo - nós colocamos nossas vaginas na vara ao redor da mesa do bufê para revelar a todos os presentes que estávamos tendo uma menina (biológica).

Eu tenho um osso muito grande para escolher com a palavra gênero. Na sociedade norte-americana, costumamos usá-lo quando o que realmente queremos dizer é: sexo. A celebrada festa de revelação de gênero é um exemplo perfeito. Quando nos reunimos para cortar um bolo ou abrir uma caixa cheia de balões rosa ou azuis, deveríamos estar revelando e celebrando o sexo de um bebê. Mas, para isso, pressupõe-se que o bebê em questão será cisgenerado ou se identificará com o gênero atribuído no nascimento. De acordo com GenderSpectrum.org, o sexo biológico inclui atributos físicos - genitália externa, gônadas, hormônios sexuais, estruturas reprodutivas internas e cromossomos sexuais. Gênero é "o senso interno do eu como homem, mulher, ambos ou nenhum", de acordo com o site. Então, na verdade, o que devemos chamar de "revelação de gênero" são as partes do orgão sexual.

Na verdade, é exatamente isso que eu chamo de meu. Em vez de revelar o sexo de nossa filha revelando uma atribuição de cor arbitrária, fui a uma loja que vendia pênis e vaginas de chocolate feitas à mão e feitas localmente e as comprava de suas fêmeas. estoque. Na nossa festa naquela noite - aconteceu de ser a véspera de Ano Novo - nós colocamos nossas vaginas na vara ao redor da mesa do bufê para revelar a todos os presentes que estávamos tendo uma menina (biológica).

Eu estava com medo de ter que explicar as expectativas de seu gênero: seja magro. Mas não muito magra. Sorriso. Não seja ab * tch. Seja Educado. Mas não mais educado que um homem. Seja independente. Mas não tão independente que você não consiga um cara. Guarde sua virgindade. Mas seja sexualmente atraente. Me casar. Ter bebês (porque para que serve a sua vagina?). Manter um equilíbrio entre vida profissional e pessoal. Perca o peso do bebê. Incline-se. Faça bem - para uma mulher .

Desde então, percebi que não tinha medo de ter uma garota. Eu estava com medo de como eu iria navegar criando uma filha em uma sociedade que atribui padrões impossíveis de alcançar para seu gênero. Eu estava com medo da expectativa de vesti-la em vestidos rosa e laços de babados, simplesmente porque ela é uma menina. Eu estava com medo da noção equivocada de que as meninas deveriam ser mais calmas do que os meninos, se comportarem melhor; açúcar e tempero e tudo de bom, e o subtexto que a canção de ninar implica. Eu estava com medo que as coxas gordinhas do meu bebê um dia tivessem uma grande diferença entre elas. Eu estava com medo do sexismo cotidiano que ela provavelmente encontrará; a condescendência, o assédio, o constrangimento, as micro-agressões que têm sido um companheiro constante para a maioria das histórias de vida das mulheres. Porque vivemos em um mundo onde, segundo estimativas da ONU, 200 milhões de meninas estão desaparecidas por causa do generocídio. Porque vivemos em um país onde uma em cada quatro mulheres será agredida sexualmente durante a vida.

Eu estava com medo de ter que explicar as expectativas de seu gênero: seja magro. Mas não muito magra. Sorriso. Não seja ab * tch. Seja Educado. Mas não mais educado que um homem. Seja independente. Mas não tão independente que você não consiga um cara. Guarde sua virgindade. Mas seja sexualmente atraente. Me casar. Ter bebês (porque para que serve a sua vagina?). Manter um equilíbrio entre vida profissional e pessoal. Perca o peso do bebê. Incline-se. Faça bem - para uma mulher . Ouça quando os homens estão falando, querida. Idade graciosamente. Vista-se apropriadamente. Em outras palavras: Cumpra seu papel de gênero.

Todos esses medos que eu tive, que eu não era "feminino" o suficiente, que eu não saberia como criar uma garota, foram criados por minha própria escolha no binário de gênero e em todas as identidades e atributos prejudiciais que vêm com ele. Para deixar de ter medo, tive que parar de acreditar no poder que a ideia de gênero tinha sobre mim - porque é isso que é gênero: uma ideia. Então, eu visto minha filha em roupas cor de rosa. Mas ela também usa todas as outras cores no arco-íris. Eu não uso arcos, não para rebaixar os padrões de gênero, mas porque eles duram apenas 30 segundos antes de retirá-los.

Quando ela tiver idade suficiente para se vestir, vou encorajá-la a vestir o que ela quiser. Esforçar-me-ei por apoiar o amor de minha filha por insetos, super-heróis, bolas de beisebol ou qualquer outro brinquedo tradicionalmente "azul". Se ela decidir usar fitas e vestidos e cor-de-rosa, vou ajudá-la a escolher sapatos iguais. Se ela decidir que quer brincar de princesa e fazer festas de chá, farei dela uma fascinante e rosa fascinadora e farei uma para mim mesma. Mas também vou perguntar se ela está brincando com esses brinquedos ou usando essas roupas porque quer ou porque acha que deveria .

Eu vou dizer a ela que ela pode definir seus próprios papéis, porque se o gênero é uma construção social do que ela é livre para construí-lo ou destruí-lo como quiser. E agora sei que, se tivesse tido um menino, não teria sido mais fácil ou mais difícil. Eu simplesmente teria ensinado todas essas coisas para uma pessoa com um pênis. Porque não fiquei desapontado por ter uma menina. Fiquei desapontado com o gênero.