Eu não tenho ideia do que estou fazendo - e tudo bem

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Não consigo descrever qual foi a sensação de encontrar minha filha pela primeira vez.

Como eu blefou meu caminho através dos estágios finais de trabalho (isso foi empurrando ou eu estava apenas chorando e rangendo os dentes para evitar xingar e fazer parecer que eu estava fazendo alguma coisa?), Uma pequena voz na minha cabeça, de repente, decidiu gritar, "Esta é uma idéia muito, muito, muito ruim!"

E então, aparentemente do nada, meu obstetra disse calmamente: "Tudo bem, venha conhecer seus pais".

Segundos depois, ela estava em meus braços.

Comecei a dizer todas as coisas que sabia que deveria dizer. Ela é tão bonita! Ela não é incrível! Eu não posso acreditar que ela está aqui!

Eu a segurei e olhei para o corpo minúsculo dela. Sua expressão irritada. Seus longos membros. Sua pele macia. Seu choque de cabelo loiro. Ela tinha o nariz do pai. Ela tinha os olhos do pai. Ela tinha o queixo do pai.

Meu marido esguichava, acariciando sua testa e beijando a minha. Ele repetiu minhas palavras: "Ela é perfeita

ela é tão bonita

"

Eu olhei para ele para minha sugestão. De repente, me ocorreu, quando a parteira continuou seu trabalho e o obstetra deixou a sala, que éramos responsáveis ​​por esse minúsculo humano. Estávamos sozinhos.

Eu não sabia o que fazer.

Isso deveria ser fácil. Todos os dias, a partir dos 17 anos, dedicava-me ao estudo e ao esforço profissional para compreender as crianças, educá-las, defendê-las. Eu pensei que eu me especializei nisso. Eu pensei que isso deveria vir naturalmente. Eu pensei que isso deveria fazer sentido - até mesmo um pouquinho de sentido!

Dentro de uma hora, a família chegou para abraçar e arrulhar e oferecer palavras de apoio. Meus amigos começaram a me mandar mensagens. Parabéns! Que bebê lindo! Quão sortuda é ela ter pais como nós! Aposto que temos tudo resolvido!

O dia estava agitado e um redemoinho de vozes e apoio e encorajamento. Eu não poderia ter pedido por um ambiente mais amoroso para esse pequeno entrar.

Mas naquela noite, quando todos saíram, eu me tranquei no banheiro e chorei.

De um lugar que eu não tinha controle, desculpas estavam se esvaindo. Eu murmurei "me desculpe, me desculpe, me desculpe" em um quarto escuro em azulejos frios, enquanto meu marido dormia tranquilamente ao lado da minha filha ao lado.

Isso não estava certo. Eu não estava sentindo as coisas que deveria estar sentindo. Eu não estava tonta e confortável e certa. Eu não senti meu "instinto maternal" chutar e me dizer o que fazer. Meus pontos doíam, a amamentação doía, eu estava tão cansada, esse bebê não se parecia comigo, e eu ainda estava super gorda, e pelo amor de Deus - eu havia deixado meu bebê para poder chorar no chão! Eu chupei a maternidade!

Meu celular vibrou, deixando-me saber que era hora de alimentar Chloe novamente. Tentei por uma hora e voltei para a cama para dormir. Desta vez eu estava tão exausto que funcionou.

Durante a gravidez, fiquei com a impressão de que as mulheres "pegaram" ou tiveram depressão pós-parto.

Eu também acreditava que alguma fada maravilha invisível ao estilo de Tinkerbelle voaria pela sala logo após o nascimento, borrifando poeira mágica de amor em todos os lugares para fazer com que toda a dor desaparecesse.

Eu tinha certeza que meu bebê se pareceria comigo. Especialmente quando eu tinha ido todo o esforço de, você sabe, gesticulando. Hematomas. Vômito Celulite Nove meses sem café.

Eu não sei porque não falamos sobre o meio termo. Falamos sobre os nervos e a ansiedade, falamos sobre a dor do parto e sabemos sobre empurrões e cesarianas e possíveis complicações

…

Por que não falamos sobre o fato de que, quando tudo dá certo, ainda podemos nos sentir completamente perdidos e certos de que fracassamos?

No terceiro dia no hospital, chamei minha parteira para obter ajuda.

"Pare de colocar tanta pressão em si mesmo. O bebê está bem. Ninguém espera que você saiba de tudo", disse ela.

Foi a primeira vez que alguém, conhecendo minhas credenciais, reconheceu que eu estava basicamente voando às cegas.

Não era como se tudo de repente se encaixasse depois disso. Como pais, nos tornamos responsáveis ​​por outro ser humano com suas próprias necessidades, direitos, pensamentos, sentimentos, atitudes e personalidade. Se não tivéssemos nada para aprender, estaríamos sugerindo que eles não têm nada para nos ensinar.

E eu tive muito a aprender.

Depois de algumas semanas, tudo parou de doer. A exaustão começou a diminuir quando fiquei mais consciente da rotina natural de Chloe.

Ela era um bebê lindo e agora é uma linda menina de um ano de idade. Ela tem o sorriso de seu pai. Ela tem meus olhos - mas eles são azuis como os dele. Ela tem minha teimosia, meu amor pela música, mas felizmente a coordenação do pai dela.

Alguns dias, estou tão apaixonado por ela que sinto falta de ar. Sua risada é tão pura, ela abraça tão genuína, seus olhos tão brilhantes. Minha resposta natural quando as pessoas me dizem que ela é bonita é "sim", porque nunca houve uma palavra mais verdadeira falada.

Ela tem um jeito para comunicação. Ela é uma peek-a-booer muito avançada, se eu mesmo disser isso. Estamos

'trabalhando em' compartilhamento.

Eu amo ser mãe e amo minha filha.

E ainda não tenho ideia do que estou fazendo. E tudo bem.

Este artigo apareceu pela primeira vez em bayberryblue.com.au e foi republicado aqui com permissão.