Eu parei de elogiar meus filhos por uma semana, e isso é o que eu aprendi

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Existe praticamente um número infinito de razões pelas quais a criação de filhos é difícil, mas uma coisa que só torna essa tarefa já impossível ainda mais difícil? As opiniões e conselhos dos especialistas em educação sobre a maneira “certa” de criar filhos estão mudando constantemente . Era uma vez, as crianças foram espancadas no normal e ninguém usava cintos de segurança. Então, era tudo sobre auto-estima e paternidade de helicóptero e distribuir troféus de participação para que ninguém ficasse com os sentimentos feridos. Mas hoje, os pais estão recebendo uma mensagem diferente: talvez alivie um pouco as coisas focadas em conquistas. E, sim, você provavelmente não deveria elogiar tanto seus filhos.

Muitos de nós Millennials cresceram com pais que nos disseram que éramos talentosos e especiais. Tivemos a sorte de participar de todos os tipos de atividades destinadas a enriquecer nosso aprendizado e nos dar uma vantagem para que todos pudéssemos ir a faculdades sofisticadas e obter diplomas e viver vidas que deveriam ser mais fáceis do que as de nossos alunos bem intencionados. pais e avós. Temos todos os tipos de coisas que nossos pais nunca tiveram. Mas agora que estamos crescidos? A opinião popular parece ser que, bem, talvez não tenha sido uma boa ideia.

Não me entenda mal, as críticas acumuladas aos Millennials em geral (que somos fracos, titulares, adultos preguiçosos que praticamente sugam de todas as formas) são supergeneralizados e, francamente, totalmente injustos. Mas depois de me tornar pai ou mãe, não posso deixar de me perguntar se há uma maneira melhor e mais equilibrada de criar nossos filhos. Não me entenda mal, quero que meus filhos estejam confiantes. Mas eu também quero criá-los para serem resilientes, para que eles sejam mais capazes de lidar com a realidade de crescer em um mundo que já sabemos que pode ser realmente brutal às vezes (nossos pais cresceram sendo vítimas de cyberbullying e fatigados). envergonhado por trolls online? Não, não, eles não fizeram).

Então, o que podemos realmente fazer para ajudar nossos filhos, de acordo com a ciência? Muitos artigos nos últimos anos discutiram as implicações do elogio excessivo às crianças, e a conclusão parece ser a seguinte: elogios em excesso são prejudiciais e estressantes, e, portanto, são elogios vagos e inespecíficos. Não apenas devemos apenas relaxar com todos os “bons trabalhos” e “você é tão esperto!”, Mas devemos nos esforçar muito mais para realmente dar a eles elogios úteis e significativos: “você se esforçou muito! “Eu realmente gosto do jeito que você não desiste.” De acordo com a professora da Universidade de Stanford, Dra. Carol Dweck, cuja pesquisa é especializada em comportamento mental, motivação e auto-regulação, o elogio geral “você é tão talentoso” limita o crescimento das crianças, deixando-as com medo de fracassar (como o fracasso teoricamente provaria a seus pais que elas não são realmente talentosas.) Elogios específicos e significativos, por outro lado, dão às crianças o incentivo de que precisam para continuar ou tarefas difíceis, construindo confiança em torno de suas habilidades para aprender novas habilidades.

O experimento

Eu era totalmente uma criança que foi dito que ela era super inteligente e talentosa, e honestamente, era bem estressante. Mesmo que eu saiba que existem coisas muito piores para uma criança experimentar na vida do que ser constantemente contada como são ótimas (um problema #primeiro mundo inteiro se alguma vez houve uma), elogiar meus próprios filhos ainda era algo que eu queria estar consciente de tentar evitar. E ainda, coisas como “bom trabalho!”, “Caminho a percorrer!” E “você é tão inteligente!” Continuam a voar para fora da boca da minha mãe regularmente.

Como resultado, decidi tentar seguir o exemplo de Dweck por sete dias. Eu queria fazer um esforço muito focado para evitar elogiar muito meus gêmeos de 3 anos de idade, ou de maneiras que não seriam úteis para eles, e então eu queria refletir sobre o que era realmente colocar esses psicológicos teorias em prática como uma mãe todos os dias de dois.

A prática leva à perfeição

Meus gêmeos, Reid e Madeleine, podem ter nascido 20 minutos separados, mas eles são bem opostos no que diz respeito às suas personalidades. Maddie é engraçada e tagarela, mas leva tempo para se aquecer para novas pessoas ou novas situações; Reid é mais sério e não é tão falador, mas é forte e ativo e totalmente encantador em torno de estranhos. Reid gosta de correr e escalar e é incrivelmente forte e ágil, mas Maddie pode ser meio desajeitada e nem sempre se sente super confiante com seus movimentos do jeito que seu irmão faz. Então, quando ela recentemente decidiu que chutar bolas de futebol e jogar e pegar “como um jogador de beisebol” seria sua nova favorita, eu sabia que seria uma ótima maneira de colocar a diretiva “tipo específico de elogios” para funcionar.

Madeleine realmente lutou no começo. Ela não conseguia realmente chutar a bola bem, a maioria de seus lances acabou atrás dela quando ela pretendia jogar em frente, e suas habilidades de captura eram inexistentes. Mas seu entusiasmo era alto, e só porque ela não era naturalmente uma prodígio esportiva (afinal, ela é minha filha) não significava que ela não deveria gostar do processo de aprendizado. Então passamos muito tempo naquela semana “jogando beisebol e futebol” (o que realmente significava chutar e jogar a bola para frente e para trás e aplaudir).

Tanto quanto eu queria gritar: "yay! Bom trabalho! ”Depois de todas as tentativas (fracassadas) de Madeleine, tentei especificamente manter esse desejo. Uma coisa que o Dweck observou é que realmente não é de todo útil louvar esforços fracassados ​​pensando que isso vai aumentar a auto-estima de alguém. Em vez disso, sempre que ela conseguiu fazer contato com a bola, eu disse: “hooray, você fez isso! Você chutou a bola! ”Madeleine adorou esse elogio, e logo começou a dizer:“ Eu fiz isso, mamãe! ”

Mas o que mais me surpreendeu? Com o passar da semana, ela realmente melhorou. Ela foi capaz de chutar a bola muito bem, poderia jogar a bola diretamente para mim a maior parte do tempo, e ela ainda fez algumas capturas. Cada vez que jogávamos, conversávamos sobre o quanto ela estava ficando melhor, e eu disse a ela como estava orgulhosa por ela continuar praticando e tentando, e seu trabalho duro estava valendo a pena. Fiquei surpresa com o quanto ela estava gostando do processo, e como isso não parecia incomodá-la quando ela sentia falta ou estragava tudo. Na metade da semana, ela até começava a rir e dizia: “tente, tente de novo!” Quando ela sentia falta, ou cantava a música do Daniel Tiger's Neighborhood que eu a lembrava no começo da semana., que diz: "continue tentando e você ficará melhor!"

Eu pensava em mim mesmo quando criança, como era terrivelmente não atlético, e o quanto eu detestava esportes, já que eles eram um lembrete constante de algo em que eu era tão descaradamente terrível . Eu sabia que uma pequena semana de arremessos e pegadas não mudaria a vida de Madeleine, mas foi uma experiência tão positiva e divertida para nós dois que definitivamente pensei que meus esforços de louvor eram valiosos. Ela não estava ficando frustrada quando sentia falta, mas o mais importante, ela não estava se afastando dessa experiência pensando: "Eu sou uma superestrela do esporte e sou muito talentosa!"

Eu percebi o quão fácil teria sido dizer esse tipo de coisa para ela com a esperança de que isso a faria gostar do que estava fazendo e ser confiante, mas na realidade, não teria sido realmente muito útil para ela .

(Impaciente

Meu filho é bem destrutivo. Intencionalmente destrutivo, mas destrutivo, no entanto. Ele é praticamente a razão pela qual não temos coisas boas, e porque muitas das nossas coisas são quebradas regularmente. Mas, por mais que ele gosta de quebrar coisas, ele gosta de tentar consertar as coisas.

Temos alguns banquinhos de madeira IKEA para as crianças que usamos para todos os tipos de coisas, e não demorou muito para que eles começassem a desmoronar. Não importa quantas vezes eu estraguei a parte de cima de volta, meu filho sempre conseguiu tirá-la novamente - e então quase imediatamente, ele tentou colocá-la de volta.

Eu tinha notado ultimamente que ele estava desistindo mais cedo e mais cedo, quando ele estava tendo problemas para colocar o banquinho de volta. "Mama consertar!" ele gritava de frustração, e isso era algo que eu realmente queria trabalhar (a vida é frustrante, sabe?). Eu sei que paciência é algo que leva muito tempo e prática para aprender (e, ei, muitos adultos passam pela vida sem nunca aprenderem essa habilidade!), Mas que hora melhor para começar do que quando ele ainda é pequeno?

Eu decidi tirar o banco e especificamente desmontá-lo.

"Hey Reid", eu perguntei. "Você acha que pode me ajudar a consertar isso?"

Ele estava muito empolgado com o meu pedido e pulou para a direita. Mas não demorou muito até que ele se encheu e jogou o topo do banco para baixo em frustração. Eu tentei ficar calmo e encorajador.

"Hmm, eu me pergunto se você tentou colocar isso de outra maneira? Tente, tente, tente de novo ..."

(Essa música do Daniel Tiger é um grande negócio em nossa casa!)

"Tente, tente de novo", ele murmurou baixinho enquanto tentava novamente a tarefa.

Com certeza, desta vez, o top clicou no lugar (talvez com um pouco de discrição furtiva da mãe, mas seja o que for).

"Uau, Reid! Você continuou tentando e você descobriu! Você poderia ter desistido, mas você não!"

Ele ficou tão empolgado com a sua realização que batemos palmas e cumprimentamos e fizemos uma pequena dança feliz. E então eu trouxe-lhe o outro banco quebrado.

"Quer tentar de novo? Eu realmente poderia usar sua ajuda e paciência."

Ele estava muito animado para começar a trabalhar no segundo banquinho, mas desta vez, certifiquei-me de não ajudá-lo quando ele não estava prestando atenção. Ele logo ficou frustrado e disse: "Mamãe, ajude!"

"Oh, eu acho que você pode descobrir", eu disse a ele. "Tente, tente de novo, lembra?"

Demorou um pouco, e alguns quase derretendo, mas, eventualmente, a peça se encaixou e ele gritou: "Eu consegui!" além de excitado que ele tinha feito isso de novo.

Percebi neste caso que isso realmente me ajudou a entrar nisso com a intenção de ser muito específico. Como Reid frequentemente se esforça para se frustrar facilmente e jogar coisas, eu queria enfatizar sua paciência. Afinal de contas, não foi só porque ele fez um "bom trabalho", ou que foi legal que ele tenha conseguido - foi realmente impressionante que ele perseverou e descobriu, mesmo que fosse difícil para ele fazer isso. .

Prestando atenção

Indo para este experimento, tentei pensar em quando eu estava mais propenso a jogar fora o inútil "oh, bom trabalho!" ou "você é tão incrível!" tipo de elogios, e eu percebi que era mais comum quando estávamos apenas tocando - e, especificamente, quando eu não estava realmente interessada ou prestando tanta atenção (isso soa mal, eu sei, mas brincar com crianças é chato às vezes ). Então, eu queria tentar ver como minhas respostas aos gêmeos mudariam quando eu estivesse tentando estar mais presente e consciente do que estava dizendo.

Madeleine gosta de colorir e rabiscar, mas é algo que costumo usar como técnica de distração quando estou ocupado fazendo outra coisa, como preparar o jantar ("ooh look, crayons!"). Mas desta vez eu fiz questão de realmente sentar com ela e participar, o que ela achou muito legal.

Claro, sendo o adulto coxo que eu sou, eu fiquei colando dentro das linhas e usando apenas cores que faziam sentido (tornando o pêlo do cachorro marrom e as folhas nas árvores verdes). Madeleine, por outro lado, fez aquela coisa maravilhosa que as crianças fazem quando são jovens e usaram todos os lápis de cera e a página inteira para desenhar. Foi uma grande bagunça de rabiscos aleatórios e cor, e parecia muito legal.

"Olha mãe!" ela disse enquanto estava colorindo.

"Uau Maddie! Eu realmente gosto de como você usou todas as cores! É tão vibrante."

"Sim!" ela respondeu, alegremente (a melhor parte de crianças de 3 anos, na minha opinião, é que elas ainda não captaram a sugestão social de serem desnecessariamente humildes).

Então ela decidiu que deveríamos trocar os desenhos, e ela também cobriu meu papel em cores (eu também desenhei alguns rabiscos coloridos em sua página).

No final, nos sentamos e olhamos para nossos desenhos, e eu tive que admitir, foi bem divertido.

"High five para o trabalho em equipe?"

"High five para o trabalho em equipe, mãe!"

(E não um "bom trabalho" à vista)

É "você é tão inteligente" realmente tão ruim assim?

Uma semana de elogios conscientes não ia ser muito sobre o efeito que minhas palavras têm sobre a auto-estima de meus filhos, mas uma coisa que aprendi mais do que tudo foi que os comentários que faço quando estou realmente prestando atenção tendem a ser muito diferente do que eu digo quando estou apenas passando pelos movimentos. Não podemos todos ser super atenciosos 24 horas por dia, 7 dias por semana, e os pais são humanos e às vezes só queremos fazer e dizer o que é mais fácil, e eu sei que de fato ainda vou aplacá-los com elogios vazios às vezes. Mas isso me mostrou que tentar pensar sobre o que estou dizendo a eles - e por que - foi um exercício muito útil. Afinal, eu não quero apenas que meus filhos pensem "Mamãe acha que eu sou ótima, então eu sou ótima" (embora eu queira que eles pensem nisso!). Eu quero que eles pensem "Mamãe viu que eu estava trabalhando duro", ou "Mamãe percebeu que eu continuei tentando" - ou até mesmo "mamãe notou que eu fiz minha foto colorida". Não é uma enorme, vida ou morte, "você vai arruinar seus filhos para sempre se você não fizer isso" diferença, mas é uma mudança bastante fácil que eu não tenho nenhuma razão para não fazer isso.

No final do dia, porém, acho que todos nós precisamos levar esses tipos de recomendações com calma. Estamos todos tentando fazer o melhor que podemos, e provavelmente todos vamos estragar alguma coisa. Por mais que os pais dos helicópteros tenham se tornado difamados ao longo dos anos, não há dúvida de que por trás desse estilo parental estão os pais que realmente querem fazer o que seus filhos querem. E sejamos honestos, se a pior coisa que fazemos como pais é dizer aos nossos filhos que eles são demais, é realmente tão terrível?

Uma coisa é certa: fazer essa experiência significava que eu prestava mais atenção aos meus filhos esta semana. E isso é absolutamente uma coisa boa.