Eu pensei que precisava encontrar amigos de mãe, mas eu estava errado

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Eu tive meu filho muito jovem na vida, mais jovem do que a mulher média, na verdade. Eu estava animada para embarcar na jornada da maternidade, mas sabia que seria a primeira entre as minhas amigas a fazê-lo. Meus amigos estavam igualmente animados em meu nome. Eu sabia que eles sempre teriam minhas costas, mas eu também sabia que a maternidade me daria a oportunidade de expandir meus círculos sociais para incluir outros pais. O que eu não sabia era como teria dificuldade em estabelecer amizades com outras mulheres com filhos, e como a paternidade me levaria a amizades que eu de outra forma não teria feito.

Como em qualquer fase da vida, desejei a companhia de pessoas que passam pela mesma experiência que eu, ou seja, outras mulheres com filhos pequenos. De volta à faculdade, fiz amigos sem problemas estabelecendo datas de estudo em cafés. Datas de estudo iriam organicamente de resmungar sobre questões difíceis de ensaio para divulgar nossas vidas de namoro. Eu fiz amigos instantaneamente. Então, quando descobri que ia ser mãe, imaginei-me conversando com outras mulheres sobre o melhor sutiã de amamentação ou os anéis de dentição. Pensei que as amizades viriam sem esforço, desde que eu aparecesse em lugares onde os pais se reúnem, como bibliotecas ou parques. Mas há algo tão diferente em fazer novas amizades como uma mãe de primeira viagem que era inquietante, quase até aterrorizante para mim.

Meu parceiro e nosso novíssimo bebê mudaram-se para uma cidade nova e grande, longe da maioria de minha família e amigos, por causa do novo emprego de meu parceiro. Minha nova ocupação como dona de casa não me dava muita interação social além de arrulhar e sufocar um bebê nervoso. Foi difícil tentar navegar pelas ruas estonteantes de Los Angeles com um bebê a reboque, além de descobrir a maternidade com apenas duas fontes: meus pais na discagem rápida e a vasta Internet. Eu precisava de interação humana real.

Então, eu procurei amigos que fiz através da faculdade e dos locais de trabalho anteriores que também moravam na cidade. Nós nos encontraríamos para almoçar ou eles iriam nos visitar, e me senti refrescante em ter conversas de adulto de verdade, mesmo que eu tivesse cuspido na minha camisa. Em algum lugar no meio da tagarelice conversa com quem eu estava saindo, eles sempre colocam a mesma pergunta para mim:

Então, você gosta de sair e brincar com outras mães durante o dia?

Embora bem intencionada, essa questão sempre me colocou no limite. Eu não queria soar como um solitário, mas a verdade era que não, eu não saía com outras mães porque não conheço outras mães e nem sei por onde começar a procurar. Meus amigos, sem saber, reforçaram essa ideia de como é ser uma mãe que fica em casa e como eu deveria estar me relacionando com uma coorte específica.

Eu subconscientemente comecei a me pressionar para especificamente fazer amizade com as mães. Assim como meu parceiro faz amigos no trabalho, ou crianças fazem amigos na escola, de alguma forma eu precisava fazer amizade com mulheres que estavam fazendo exatamente a mesma coisa que eu estava fazendo. Tornou-se uma meta que eu obcecava, quase tão importante quanto ensinar meu filho a dizer novas palavras. Eu queria desesperadamente fazer amizade com outras mulheres que tinham filhos, não apenas para socializar, mas para provar aos meus amigos existentes, e até para mim mesma, que eu posso ser uma "mãe normal" com "amigas-mães".

Eu não posso nem te dizer quantas vezes eu realmente me dei bem com outra mãe no playground ou no consultório médico, falando sobre coisas legais à venda na Target, ou mamãe hacks, apenas para trocar um rápido adeus sem nunca vê-los novamente. Sentia-se tão desconfortável quanto convidar alguém para sair: você tem uma conversa muito legal com alguém a quem você é atraído, que coincidentemente parece ser solteiro (ou, no meu caso, alguém que também tem filhos pequenos), e você fica sem jeito. antes de se despedir sem pedir suas informações de contato. Trocar números é estressante, e realmente entrar em contato com outra pessoa é ainda mais assustador.

Um fim de semana em um brunch em um mercado movimentado, um colega iniciou uma conversa com o meu parceiro sobre a mochila de caminhada do bebê que foi amarrada nas costas do meu parceiro com a nossa filha no reboque. O outro pai, como nós, era um pai de primeira viagem e tinha muito a dizer sobre paternidade. Sua esposa veio e todos nós começamos a conversar sobre bebês e como eles são confusos e divertidos. Eles pareciam muito descontraídos e eram muito honestos sobre o pouco que sabiam sobre a criação dos filhos. Eu queria tanto ser amigo deles.

Nós trocamos números, e eles disseram que nos convidariam para jantar ou uma data de brincadeira em breve. Meu parceiro e eu jogamos bem, mas assim que saímos do alcance da voz, não conseguimos parar de rir de excitação. Pela primeira vez, nos sentimos como se tivéssemos conhecido pessoas com as quais poderíamos realmente nos conectar e que também eram pais. Nós estávamos prestes a nos tornar amigos! Com outros pais!

Esperamos por algo como dois dias (ou qualquer que seja o padrão para novos relacionamentos de namoro) antes de reunir coragem para escrevê-los. Nós enviamos uma mensagem super casual para eles responderem: “Ei, foi ótimo conhecer todos vocês! Deixe-nos saber quando você está livre e podemos configurar uma data de jogo ou algo assim. :) ”Eles não responderam naquela noite, mas já era tarde e nós tínhamos certeza de que eles estavam cansados ​​de cuidar do bebê deles, então não pensamos nada sobre isso. Três dias se passaram e ainda não houve resposta.

Eu não acho que minha baixa contagem de amizades específicas da mãe me faz menos que uma boa mãe, ou uma socialmente inepta.

Doeu um pouco, praticamente como qualquer rejeição faria. Meu parceiro e eu inventamos histórias em nossas cabeças, como se tivessem perdido o telefone e todos os contatos deles? Ou talvez eles se esqueceram de quem éramos? Ou, pior, talvez estivéssemos excessivamente ansiosos e isso era decepcionante para eles? O que aconteceu, eu reconhecidamente tive dificuldade em superar isso.

Eu cresci auto-consciente sobre fazer amigos com outras pessoas com base em ter filhos, e eu desliguei por um tempo. Continuei indo a parques, bibliotecas e um ginásio infantil para minha filha, mas evitei fazer amigos a todo custo. Claro, eu faria uma conversa amigável sobre os últimos produtos para bebês no mercado, mas eu diria um rápido adeus antes de abrir a idéia de trocar informações de contato com praticamente qualquer pessoa. Formei uma barreira de isolamento para proteger meu eu naturalmente extrovertido de ser rejeitado.

Depois do que pareceu ser um mês sem ver nenhum amigo e definitivamente sem fazer nenhum novo, perguntei a meu parceiro a pergunta vulnerável que havia demorado em minha cabeça solitária:

Você acha que eu sou um perdedor porque não tenho amigos?

Depois de uma longa pausa, meu parceiro respondeu com muito cuidado: “Claro que não acho que você seja um perdedor. Você tem muitos amigos. Eu acho que você está bem contanto que esteja feliz ".

Então eu pensei comigo mesmo: eu sou feliz principalmente . Os amigos que eu tenho, apesar de não terem filhos, amam meu filho como se fossem amigos para toda a vida (o que é verdade nos olhos da minha filha). A única coisa que me agradou menos foi minha relutância em procurar novas amizades.

Eu decidi me livrar da pressão para encaixar nessa falsa idéia de uma “mãe normal” e esquecer minha busca por fazer amigos específicos para minha mãe. Em vez disso, eu apreciaria as amizades que já tenho e deixaria a paternidade me levar a qualquer coisa e a quem quer que fosse a próxima.

E foi aí que comecei a fazer novos amigos.

Em vez de apenas destacar outras mães durante o horário das aulas das crianças, conversei com todos . Sorri mais, falei com conforto e me abri para as possibilidades de amizade. Eu me coloco lá fora sem a obrigação de me colocar lá fora. Acontece que eu me dei muito bem com muitas babás durante a aula de ginástica da minha filha - babás que, embora fossem claramente até 20 anos mais velhas do que eu, tiveram décadas de cuidar dos filhos de outras pessoas em cima de suas próprias. Eu também tive conversas incríveis com os avós que se aposentaram e agora cuidam de seus netos em tempo integral. Descobri que qualquer um pode ser um grande recurso e amigo, e que você só precisa estar aberto a ele.

Eu ainda acho que mães que são amigas de mulheres com crianças têm sorte - eu tenho certeza que elas recebem ótimos conselhos atuais em escolas locais e têm encontros super divertidos. Mas eu não acho que minha baixa contagem de amizades específicas da mãe me faz menos que uma boa mãe, ou uma socialmente inepta. A maioria das mulheres em torno de mim que são da minha idade não está tendo filhos ainda, e algumas mulheres com filhos não vão para os mesmos lugares que eu vou nas mesmas vezes que eu vou por causa dos horários de trabalho.

Eu sou uma mãe de 25 anos que mora em uma cidade grande, então fazer amizade com mulheres que são como eu é um tiro no escuro. Embora eu não tenha uma tonelada de amigas da minha idade com filhos pequenos, estou bem com isso. Eu cresci para adorar e desfrutar da companhia de cuidadores que cuidam dos amigos da minha filha. Minha sogra, que mora mais perto do que os meus pais, tornou-se uma das minhas maiores fontes de conforto (e fofoca). Tornei-me mais confiante em minhas próprias habilidades como mãe e como uma pessoa que modela como ser gentil e trata bem seus amigos e estranhos com minha filha.

A maior lição que aprendi ao navegar sobre a maternidade e novas amizades é ter certeza de que não me alienar em minha experiência como pai ou mãe. O objetivo é procurar pessoas que me ajudem, consolem e até riem de mim sobre as dificuldades na criação dos filhos, seja o treinador de ginástica do meu filho ou meus vizinhos mais velhos. Nas minhas solitárias trincheiras da maternidade, procurei encontrar pessoas que pensassem como eu e que partilhassem a experiência de criar filhos comigo. Imaginei esses novos amigos como outras mulheres com filhos, de preferência jovens com crianças da mesma idade que as minhas, mas a realidade é que elas vêm em todas as formas e encontrá-las foi fantástico.