Eu quero uma abdominoplastia e não vejo nenhum problema com ela
Há aproximadamente duas coisas que me fazem passar o dia todo: café (duh) e a percepção de que, embora não seja perfeito, ainda estou melhorando. Há muito sobre a minha vida que mudou desde que eu tive filhos. No dia a dia, sinto que estou falhando de muitas maneiras. Eu sou impaciente demais, bebo muito café, como os pratos dos meus filhos demais, eu nem como se fosse meu, eu gasto muito dinheiro em suas roupas enquanto vivo em leggings de ginástica, e a lista Continua sem parar. Ultimamente tenho tido dificuldade em me cuidar fisicamente porque estou lutando com meus sentimentos em relação ao meu corpo pós-parto. Eu me esforcei para manter um peso saudável depois de ter quatro filhos em seis anos, e ultimamente venho pensando em fazer uma abdominoplastia.
Eu adoro exercitar e descobri uma paixão / semi-vício em levantamento de peso e estou lentamente aprendendo a apreciar meu corpo por ser forte em vez de magro, mas ainda luto com o fato de meu estômago parecer grávido muitos, muitos meses depois minha última entrega. Então, eu fiz um acordo comigo mesmo: se eu não puder levar meu estômago para um lugar onde eu me sinto seguro e feliz, através de exercícios e mudanças de estilo de vida ou uma mentalidade de aceitação, eu vou fazer uma abdominoplastia.
Eu fui diagnosticado com diástase reti (meu abs separado durante a gravidez) e, embora seja definitivamente parte do problema, eu também estou começando a me perguntar se estou simplesmente destinado a nunca ter um estômago "perfeito". Por um lado, isso é 100% total e totalmente OK. Então, e se eu não tiver abs? Então, e se meu estômago se encostar no meu jeans quando eu me sentar? Então o que, e daí, e daí? Mas eu trabalho duro no meu corpo, e ir mês após mês sem qualquer mudança não é apenas frustrante - é absolutamente desanimador. Eu sei que a vida continua, e eu sei que certamente não há nada que eu não possa alcançar porque meu estômago se assemelha a uma tábua de lavar vintage, a menos que se torne um modelo da Victoria's Secret, que TBH nunca esteve na minha lista de Metas da Vida. Ainda não posso negar como me sinto.
Eu tenho me esforçado muito para reconciliar minhas lutas com o meu peso com o meu desejo de perceber por mim mesmo (e minhas filhas), que o meu valor não está no meu peso, e que eu sou mais do que o meu desejo de simplesmente me sentir bem no meu própria pele esticada. Então, eu tenho sido, lenta mas seguramente, mudando meu estilo de vida. Neste dia, exatamente um ano atrás, comecei a me exercitar de uma forma totalmente nova para mim, graças a Jillian Michaels no YouTube. Seus vídeos gratuitos foram minha primeira introdução ao conceito de musculação para mulheres, e tudo o que foi necessário foi um vídeo para eu ficar permanentemente fisgado.
Sinto-me como se estivesse em uma jornada desde então, aprendendo a me desafiar com pesos, reaprendendo o que significa ser saudável e me concentrando em ser forte para me sentir como uma versão nova e melhorada de mim mesmo. Porque sou humano, desanimo muito, muito facilmente. Eu costumo me concentrar no fato de que, embora eu esteja mostrando progresso em muitas outras áreas, como ficar mais forte a cada dia - algo que eu possa literalmente ver quando adiciono pesos mais pesados à barra de agachamento - ou até mesmo quando eu ando no espelho e estou surpresa com o novo "pop" na minha bunda, não estou mostrando progresso na área que eu quero: meu estômago.
Eu não posso me vestir, andar em minha própria casa, ou fazer sexo com meu marido sem ficar obcecada constantemente sobre as abas da pele no meu estômago.
Apesar de ser capaz de correr 10 milhas ou agachar mais do que o meu peso corporal ou apenas apreciar que eu sou capaz de me mover, uma liberdade que nem todos gostam, meu estômago não mudou muito desde o dia em que dei à luz meu quarto filho. Eu ainda pareço estar grávida de seis meses. Então, eu fiz um acordo comigo mesmo: se eu ainda não estiver 100% confortável no meu corpo depois de ter feito 100% de esforço e depois de termos decidido ter filhos, eu vou ter uma barriga dobra.
Pensei muito sobre a minha decisão e fui o meu pior crítico. De tudo que nos é dito e ensinado a acreditar, fazer uma abdominoplastia soa incrivelmente egoísta, mas ao mesmo tempo, também lutei com alguns problemas reais com o meu corpo. Nem todo mundo tem polidrâmnio (um estômago esticado para proporções épicas), e eu lidei com a condição durante as minhas duas últimas gravidezes. Mesmo se eu não tivesse, toda mulher vivencia a gravidez de forma diferente e toda mulher tem o direito de decidir como ela vai navegar em sua experiência pós-parto.
Ele fez tudo o que eu pedi e exigi - tudo exceto isso.
Eu não acho que uma abdominoplastia seria egoísta se isso melhorasse meu estado mental e minha felicidade. Se a minha felicidade deve ou não depender da minha aparência física é outra lata de vermes, mas o fato é que estou num ponto em que está afetando minha vida diária. Eu não posso me vestir, andar em minha própria casa, ou fazer sexo com meu marido sem ficar obcecada constantemente sobre as abas da pele no meu estômago. Eu reconheci as mudanças fisiológicas muito normais que aconteceram ao meu corpo além do domínio do meu controle. Eu nasci quatro filhos. Eu criei a vida - quatro vezes. Meu estômago se esticou ao ponto de eu não precisar mais repará-lo sozinho, então não acho que eu seja negligente em procurar a ajuda de profissionais da área médica.
Eu entendo os riscos envolvidos, e além disso, eu entendo a grande probabilidade de que as pessoas possam olhar para a minha escolha como uma feita exclusivamente por vaidade. Meu maior medo é que meus filhos cresçam sem uma mãe simplesmente porque eu não queria mais parecer grávida. Mas enquanto a abdominoplastia é uma cirurgia muito séria que é conhecida por complicações pós-operatórias, ela tem um baixo risco de realmente morrer após a cirurgia.
Meu problema não é odiar meu corpo ou castigá-lo por não parecer de uma determinada maneira. Eu estou incrivelmente orgulhoso de quão longe eu vim e do que meu corpo é capaz. Nos meus olhos, meu corpo fez a mais pura forma de magia. Levanta-se o desafio do tempo de parto e tempo e tempo (e tempo) novamente. Me carregou pelo corredor no dia do meu casamento. Ele segurou bebês e crianças e crianças. É feito danças bobas para evitar uma birra. Ele carrega dois filhos ao mesmo tempo. Trocou fraldas no meio da noite. Ele lutou contra a doença depois da doença para me manter saudável para meus filhos. Ele fez tudo o que eu pedi e exigi - tudo exceto isso.
Não estou tentando transformar meu corpo em algo que não seja ou me forçando a aderir a uma imagem de perfeição que a sociedade me impôs. Eu olho para a minha decisão de fazer uma abdominoplastia como sinal do meu próprio poder. Eu estou fazendo o que quero em ordem, porque é algo que parece bom, verdadeiro e autêntico para mim. Levei anos para chegar a um lugar da minha vida em que posso reconhecer meu desejo de me sentir fisicamente melhor e saber muito bem que a raiz de querer fazê-lo cresceu inteiramente dentro de mim. Eu não estou tentando impressionar meu parceiro. Não estou tentando provocar minhas filhas com algum ideal ficcional do que constitui um corpo desejável. Eu só quero me fazer feliz. E, francamente, não vejo nenhum problema com isso.