Eu sou um sobrevivente de estupro tentando engravidar e isso é o que é como

Conteúdo:

Quando você é um sobrevivente do trauma sexual, como eu sou, o sexo se torna uma coisa muito complicada. Há dias, semanas e até meses, quando a intimidade física parece algo inatingível. Há momentos em que mesmo estar em meu próprio corpo não parece seguro, e momentos em que até meu parceiro se sente ameaçador. E enquanto navega pelas águas complicadas de um relacionamento sexual em que um de nós é um sobrevivente de trauma é difícil o suficiente, também estamos tentando ter um bebê.

Para a maioria, tentar conceber parece um acéfalo. Que melhor desculpa para ter muito sexo com seu parceiro? Você acompanha seu período, observe quando está fértil e - bang! (literalmente) - você começa a trabalhar. As pessoas têm feito isso desde o começo dos tempos; alguns cristãos conservadores (e republicanos) juram que é a única razão pela qual devemos fazer sexo, e é uma das coisas mais naturais que acontece entre duas pessoas apaixonadas. Mas quando você é um sobrevivente de estupro, tentar engravidar não é nem de longe tão simples assim.

Mas, meu Deus, eu gostaria que fosse esse o caso para mim. Eu não posso nem contar o número de noites que eu estive acordado na cama desejando que o sexo fosse um acéfalo. Passei horas tentando me forçar para me virar, fazer um movimento . "Tudo bem", digo a mim mesmo. "Ele é tão gostoso", penso, olhando para o meu marido. E é verdade, ele é tão gostoso. Mas não é necessariamente verdade que está tudo bem, ou que estou bem.

Meu corpo tem sido um campo de batalha desde que completei 18 anos. As cicatrizes do meu passado são invisíveis, mas eu as carrego para dentro. Eu fui estuprada mais de uma vez, agredida mais vezes do que posso contar. Não é só o sexo que aconteceu depois que eu disse “não” que me assombra, mas as violações menores também. O sexo que aconteceu quando eu estava bêbado demais para lembrar, o tatear em um bar lotado, os ataques verbais por meio de assédio nas ruas que me seguem regularmente. As muitas vezes que eu dei o meu corpo para fora apenas para que eu pudesse sentir que eu tinha alguma agência ou libertação, mas isso só serviu para me fazer sentir ainda pior.

Algumas das relações sexuais mais traumatizantes que eu já tive foram consensuais, sexo que eu disse sim porque eu senti que deveria.

A vergonha das minhas violações é pegajosa, presa em algum lugar debaixo do meu peito, agarrada às minhas costelas. Eu não me culpo pelo que os outros fizeram comigo, mas eu me culpo pelas coisas que fiz em resposta, a supercompensação através da dolorosa promiscuidade, as vezes que eu disse sim porque pelo menos eu podia sentir que tinha algum controle, embora Eu me preocupei que nunca tivesse nada. Através da terapia, da escrita, da reabilitação, da cura, eu não consigo realmente sacudir essa vergonha. Não importa o que eu faça, isso persiste. Embora eu também esteja. Eu estou incessante em meu desejo de superar minha vergonha e superar meu trauma. Recuso-me a ser a vítima que os meus autores me levaram, a vítima que eles me fizeram se tornar. Fui vítima, mas não sou uma vítima.

E então eu tento novamente na noite seguinte. Vire-se, faça um movimento .

O problema em fazer sexo como sobrevivente de trauma é que, para mim, não parece traumático. Meu trauma se manifesta em dormência e dissociação. Eu estou fisicamente presente, mas mentalmente, eu saí. Eu fui para algum lugar dentro de mim, deixando uma casca de uma pessoa que está fisicamente e emocionalmente entorpecida. Eu não posso sentir a penetração; Eu pareço totalmente sem entusiasmo. É uma coisa que acontece comigo, mas não é algo que eu participe além de permitir que isso aconteça ao meu corpo.

Estou com raiva porque esses homens do meu passado estão na minha cama conosco agora. Estou com raiva das coisas que eles tiraram de mim, a intimidade que agora me esforço tanto para ter. Eu estou com raiva de mim mesmo por não ser capaz de superar isso, com raiva eu ​​não posso simplesmente seguir em frente. Eu não os odeio mais, mas nessas noites eu me odeio.

Se eu não puder fazer isso em breve, significa que outro mês se passou e nós teremos que esperar até o próximo. Isso me faz sentir como se eu tivesse que fazer o impossível, fazer algo que não parece real. Mas quantos anos eu passei fazendo sexo e quanto dano isso me causou emocionalmente? Algumas das relações sexuais mais traumatizantes que eu já tive foram consensuais, sexo que eu disse sim porque eu senti que deveria.

Eu tenho que considerar se quero ou não engravidar agora . Outro mês é OK, mas e se isso não acontecer na primeira tentativa? Quantos meses vai demorar? Quanto mais podemos esperar? Há uma parte de mim que quer acabar com isso, que esperamos que nós concebemos na primeira tentativa, como fizemos com o nosso primeiro. Mas há outra parte de mim que espera que tenhamos que tentar mais e mais, porque força a intimidade física que meu trauma torna tão difícil de ter.

Estou com raiva porque esses homens do meu passado estão na minha cama conosco agora. Estou com raiva das coisas que eles tiraram de mim, a intimidade que agora me esforço tanto para ter. Eu estou com raiva de mim mesmo por não ser capaz de superar isso, com raiva eu ​​não posso simplesmente seguir em frente. Eu não os odeio mais, mas nessas noites eu me odeio.

Eu repito. Vire-se, faça um movimento .

Como você tem um bebê quando o sexo é uma luta? Nosso terapeuta sugere o uso de uma seringa oral e um copo estéril em uma tentativa de inseminação amadora. Nós rimos, mas ela não está brincando. Eu considero isto brevemente, e sinto uma sensação de alívio, então tristeza. Chegou a isso? Nenhum de nós quer isso. Sim, queremos ter um bebê, mas também queremos ter um ao outro. Nós falamos sobre como era no começo, antes de me sentir segura com ele. No começo, quando ele era apenas outro cara, minha guarda ainda não havia caído. Nós poderíamos fazer sexo - sexo duro, constante e apaixonado - sem o peso do meu trauma entre nós. Como muitos sobreviventes de trauma, é a intimidade emocional que faz com que essa dificuldade apareça; Quando me sinto segura para dizer não, eu faço, e então eu não paro de dizer não porque eu posso. Momentaneamente, sentimos falta disso, sinto falta disso.

Mas eu não, não realmente. Porque eu ainda estava usando o sexo como auto-mutilação naquela época, convencendo-me de que estava liberto e forte e sobre o que eu tinha passado. Foi um esforço para se recusar a ser o que tinha acontecido comigo e, em vez disso, ser quem eu queria ser. Mas ele não estava fazendo sexo com o meu verdadeiro eu, ele estava fazendo sexo com uma performance do que eu achava que deveria ser sexo.

Agora, o que sentimos falta é a intimidade pós-coito. Sinto falta dos corpos quentes, suados, emaranhados nos lençóis. É isso que eu quero de volta - a sensação de proximidade que vem depois que alguém está dentro de você, tão perto quanto outra pessoa pode estar fisicamente.

Eu me lembro. Vire-se, faça um movimento .

É pensar naqueles momentos que me permitem finalmente puxar seu rosto para um beijo. Sim, nós queremos ter um bebê. Então, de certa forma, isso é transacional, um meio para um fim. Não podemos conceber sem que seu esperma encontre meu óvulo. Mas é muito mais que isso. É sobre não deixar ninguém roubar isso de nós. É sobre duas pessoas que se amam e desejam expressar isso com nossos corpos. É sobre a criação de outro humano, alguém que amamos, alguém que vem do nosso próprio amor.

Nós já temos uma criança linda que torna nossas vidas mais brilhantes. A família que criamos juntos nos traz alegria de maneiras que nunca imaginamos possíveis. E agora, queremos tornar a família maior, para trazer ainda mais alegria às nossas vidas. Está na hora, nós sabemos. E então, eu faço um movimento. E depois que terminamos, eu avalio como me sinto. ESTÁ BEM. Talvez bom. Talvez triste. Talvez como eu queira tentar de novo. E de novo. E de novo.