Cuidar do meu melhor amigo bêbado é mais fácil que meu bebê? Eu dei uma noite, e isso é o que aconteceu

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São duas e meia da madrugada e ela balbucia incoerentemente, um pouquinho de baba fazendo correr por seu queixo. Ela acabou de comer, mas o fato de que ela continua fazendo um movimento na direção vaga de sua boca provavelmente significa que ela estará com fome novamente em breve. Ou, talvez, ela esteja simplesmente tentando limpar a baba - que, tendo escapado com sucesso de seus lábios, agora está se agrupando bem em sua covinha no queixo. Ela me lembra do recém-nascido de uma amiga que conhecemos no início do dia, e mesmo com meu zumbido rapidamente desaparecendo eu me pergunto: cuidar de uma pessoa bêbada é o mesmo que cuidar de um bebê ?

Ela se assusta e acorda um pouco, a cabeça momentaneamente ereta, um belo sorriso sonolento rastejando em seu rosto pouco antes de vomitar espontaneamente por todo o banco de trás do táxi. Embora eu surpreendentemente consiga estar fora da linha de fogo, ela ainda é capaz de atingir de forma impressionante o divisor, que felizmente nos separa do taxista menos impressionado. Depois de jogar muitas notas extras para o passeio, enfrento a tarefa de carregá-la no andar de cima e colocá-la no lugar enquanto ela grita: "Sou uma deusa de ouro!" e um vizinho irado já está gritando: "Cale essa deusa!"

Eu faço tudo isso porque ela é minha amiga e eu me importo com ela, mesmo que ela não tenha lembrança da reconstituição dos Exorcistas na manhã seguinte, tomando café quando tiver a audácia de me perguntar por que estou tão cansada. Não é até anos mais tarde, quando uma cena semelhante (menos o álcool) se desenrola em casa com o nosso bebê que eu percebo que, sim, acontece que todos os meus amigos bêbados eram apenas um treinamento básico para ter um bebê.

O experimento

São três da manhã e ela olha para mim, seu tufo de cabelo selvagem desgrenhado acentuando o olhar fixo de seus olhos cinza-aço, brevemente lembrando um Gary Busey de 2008. Mas então, uma pausa; por alguns breves segundos, ela está calma e à beira de um sorriso, o que pode fazer valer a pena estas últimas horas infernais. Mas, em vez disso, Gary retorna e ela franze o rosto, estende o adorável lábio inferior e solta um grito agudo. Tenho certeza de que todos os cachorros da vizinhança podem ouvir. Ela transforma vários tons de vermelho que até mesmo Crayola ainda tem para nomear. Ela está cansada e com cólica e tem estado por horas, mas se recusa a dormir. Ela vomita depois que eu mamo o leite materno de uma mamadeira, e depois mergulha de volta em seu ato de personalidade dividida: um minuto delirantemente feliz, 10 minutos de Jack-Jack do The Incredibles .

É neste momento que quase sinto falta dos dias em que fui designado Amigo da Casa para Todos (a cidade de Nova York aos 20 anos geralmente não significa carro). Quão fácil e risível a Deusa Dourada parece às 3 da manhã quando estou balançando minha própria Deusa Inconsolável para dormir.

Tem sido um tempo desde que eu tive uma noite fora das famílias das meninas (quando você é um casal de lésbicas com uma filha, toda noite é noite de garotas), então eu pergunto a uma das minhas melhores amigas se ela me ajudaria na tentativa de determinar o que é mais fácil de cuidar: ela, quando ela está bêbada ou minha criança com cólica?

Porque eu tenho um bebê, porém, decidimos fazer uma noite mais civilizada que vai começar com bebidas happy hour em um bar local (ou dois), e vai acabar com o meu melhor amigo vindo para a Apple TV e chill (ed) cerveja, que, para o registro, é a versão platônica do Netflix e Chill.

Bar One

São seis horas de uma sexta-feira e minha amiga, vamos chamá-la de Smashley, teve uma semana infernal. Ela já está cansada e um pouco irritada, o que coincidentemente é exatamente como minha filha se sente por volta dessa época, porque ela já está se preparando para lutar contra sua nova hora de dormir às 19h.

Como o quarto do meu bebê, o bar está mal iluminado, mas o silêncio que estou acostumado a ouvir e / ou fazer é substituído por sons suaves de jazz; a máquina de ruído branco substituiu com ruído branco real das pessoas já lotadas no bar.

Eu recebo Smashley uma garrafa (de cerveja) e ela relaxa instantaneamente. Falamos facilmente sobre tudo e nada, e brincamos com a ideia de pedir comida, mas decidimos contra ela. Eu faço perguntas sobre o trabalho, e já posso ver a semana ruim desaparecendo junto com o início de sua segunda cerveja, que felizmente não está fazendo com que ela vomite ou sequer drible.

O bar está enchendo rapidamente, e como não estamos pedindo comida, estamos começando a ficar com o olho fedido do nosso garçom, então decidimos passar para o próximo ponto.

Smashley está sozinha, e chega a descobrir a dica do garçom sem a ajuda de uma calculadora. E, enquanto eu não pergunto, presumo que ela esteja mantendo controle total de suas funções corporais.

Ela é capaz de fazer matemática e ter calças secas? A primeira rodada vai facilmente para Smashley.

Bar Dois

Nós estabelecemos um bar de vinhos para o nosso segundo turno. Com apenas 1, 5 cervejas, Smashley está bem em trocá-lo por um pouco de vinho.

Este bar é muito mais escuro, fazendo com que a conversa ao redor seja muito mais perceptível. Assim como em casa a esta hora da noite, a escuridão nos encoraja a falar suavemente, mas a máquina de ruído branco nos obriga a sussurrar alto para poder ouvir o outro. Meu parceiro e eu basicamente acabamos sussurrando um para o outro, o que é curiosamente o que Smashley e eu acabamos fazendo, especialmente quando ela termina seu primeiro copo de vinho e está bem no segundo.

Antes de começar a terceira, ela rompe a regra básica de beber e seu selo, e felizmente o faz no banheiro feminino. Mas desde que eu não tenho que mudar qualquer fralda ainda, eu não tenho problemas antecipando o banheiro quebra a cada meia hora para o resto da noite.

Eu percebo, no entanto, depois que ela retorna triunfante (se não temporariamente) aliviada, que seus olhos estão começando a exibir um brilho vítreo agradável, e ela é relativamente amigável quando um cara se aproxima da nossa mesa e se apresenta como Uber, antes de acrescentar que está tentando para "pegá-la". (Realmente.) É o suficiente para me fazer perder meu conteúdo estomacal, mas quatro (cinco?) Bebidas e isso tem o efeito oposto em Smashley, que decide que ela precisa de comida em seu estômago - stat .

Mais uma vez, Smashley consegue ficar sem problema depois de descobrir a conta sem nenhum problema. É neste momento que me pergunto se o álcool realmente a torna melhor em matemática, como um coquetel da Bela Mente .

Mesmo com a quebra do selo, eu ainda não tive que fralda, carregá-la, ou limpar quaisquer fluidos corporais, então o BFF ganha o segundo turno também. Eu me pergunto: Onde está minha filha e por que ela não está tomando notas? É assim que se faz bebê!

Parada de descanso

Smashley é normalmente uma pessoa bastante reservada. De fato, quando se trata de estranhos, ela é absolutamente tímida. Então eu acho engraçado quando ela começa a dizer olá a pessoas aleatórias no caminho para pegar algumas refeições com nomes de números. Claramente, ao contrário da minha filha, o perigo mais estranho não é um problema.

Ou é? O homem do Uber parece ter nos seguido para fora do bar, então eu rapidamente realizo uma manobra evasiva para colocar o Smashley secretamente no McDonald's, embora não antes que ela solte um grito / risadinha (rabisco?) Que eu nunca a ouvi fazer antes.

Uma vez em segurança dentro dos Arcos Dourados, porém, ela esquece tudo sobre Uber e vai direto para o balcão como uma mariposa fofinha para uma chama de placa de néon. Ela pede uma refeição de Chicken McNuggets e um amuse-bouche de McNuggets para comer, mesmo antes de sairmos. Em outras palavras, ela está bêbada.

As primeiras pepitas descem rapidamente e alegremente, mas na quinta forma de bota de frango frito ela está mal-humorada. Arrepender? Sua dura semana voltando para assombrá-la? Como minha filha quando ela é irritada, eu não sei. Mas eu sei que não é uma troca de fralda. Ou é? Antes que eu possa perguntar o que está errado, ela deixa a mesa sem palavras para ir ao banheiro, mas parece nauseada quando volta.

Uh oh. Eu a levo de volta para o meu lugar o mais rápido possível, cantos de "Deusa Dourada" tocando no meu ouvido. Eu não vou repetir. Eu imediatamente decido que se eu tiver que estar perto de vomitar de novo, só posso tolerar a de minha filha. Além disso, enquanto eu não sei o que mais Smashley comia hoje, eu sei que não quero descobrir em que essas pequenas botas crocantes se transformam quando elas reencarnam. Pelo menos com minha filha eu sei o que ela comeu, e melhor ainda, me custa zero dólares se ela coser.

Esta rodada tem que ir para a minha filha, porque mesmo com o factoring no menu do dólar, é mais barato para alimentar o meu bebê com cólica do que é para alimentar o meu BFF bêbado. E, por mais grosseiro que seja, ficaria mais feliz em limpar a minha pequena depois que ela estiver doente, a contragosto, segurando o cabelo da minha amiga enquanto ela vomita e se levanta.

Felizmente para nós dois, no entanto, Smashley mantém fortes e comícios sem vomitar.

O alongamento em casa

Seu julgamento agora está além do conserto, Smashley decide que a melhor coisa para ela quando chegarmos a minha casa é uma garrafa de Blue Moon. Eu tento argumentar com ela, mas ela continua sacudindo a cabeça e parece que está à beira das lágrimas. Mas essa birra amadora não me apaga. Eu sou grata que ela está me dando uma idéia do que ela quer, ao contrário da minha filha que, depois de receber o peito pelo qual ela está gritando, então gosta de alternar entre se lançar e tratar como se ela fosse um cachorrinho e é ela mastigar brinquedo (ela ainda faz um barulho mastigando). O que ela não faz é comer, mesmo que ela esteja claramente com fome. É um jogo muito divertido que geralmente termina com ela sorrindo e nos aproximando das lágrimas, então é com isso em mente que eu entrego a garrafa para Smashley. Minha parceira ergue as mãos em derrota antes de colocar Smashley no sofá enquanto eu coloco Trainwreck .

Estamos tentando limitar o tempo de tela do bebê nos primeiros dois anos de seu desenvolvimento, então tenho que dizer que é um pouco legal poder prender Smashley na frente de uma TV, em vez de entretê-la com maquiagem. Sophie the Giraffe e Jeff the Dinosaur aventuras. Até mesmo os brinquedos do berço do nosso bebê têm nomes e histórias elaboradas, e pode ser exaustivo agir de acordo com cada um deles, quanto mais mantê-los em linha reta.

Também estou animada porque não conseguimos assistir a um filme há algum tempo, então o fato de nossa filha estar dormindo nesse momento crítico significa que nós, os adultos, podemos assistir ao filme sem interrupções.

Errado.

Esmagado Smashley interrompe o filme constantemente para balbuciar frases incompletas antes de pontuar com mais rabiscos, um barulho que assusta minha esposa e nossos cães. Nós também temos que pausar as coisas para que possamos pegar outra garrafa para ela. Metade prestando atenção nela e metade assistindo o filme, demora um pouco para perceber que ela está adoravelmente desmaiada, e felizmente não no Snuggabunny de nossa filha, que ela insistiu que ela poderia caber dentro. Agora temos uma escolha a fazer: terminar o filme no silêncio de closed caption, ou acordá-la para que ela possa continuar a adicionar seu próprio comentário bêbado. Naturalmente, escolhemos o que cada bom pai escolheria:

TBH, eu não tenho desfrutado tanto de um filme daqui a pouco. Claro, nós tivemos que ler através de legendas o caminho hilário mas tocante que Amy Schumer levou para se encontrar, mas valeu absolutamente a pena.

Quando Smashley acorda durante os créditos, ela diz que está com fome, então eu a alimentei com a batata frita que está no cabelo desde que Amy se envolveu com Stefon. Ela mordisca, acena com gratidão e levanta-se para se preparar para ir quando meu parceiro a chama de Uber de verdade.

Ainda agitada e instável em seus pés, a vertigem bêbada de Smashley ameaça acordar nosso verdadeiro bebê, então eu a jogo por cima do ombro e a carrego para baixo. Enquanto Smashley é uma garota esbelta, ela também tem inveja de pernas compridas, o que significa que é como equilibrar uma gangorra no meu ombro e, a cada curva, eu ouço a voz de Ross Geller gritando "PIVOT! PIVOT!"

Carregar meu pequeno pedaço de batata purê de um bebê, por outro lado, é muito mais fácil, mesmo quando ela insiste em jogar a cabeça na minha cabeça, e depois grita depois que o contato é feito.

Então esta rodada é um empate. Embora tenha sido bom poder assistir a um filme, como nossa filha, demorou um pouco para derrubar Smashley. Mas, ao contrário de nosso bebê, Smashley era facilmente saciado com apenas um cabelo frito. Nossa filha faz o percurso de volta, por ser um pacote fofinho (e não uma gangorra) para carregar.

O veredito

É meia-noite em um sábado, e minha nova multidão regular se instala. Há um bebê inconsolável gritando ao meu lado, e então quando se trata de quem é mais fácil de lidar, é meu melhor amigo bêbado que vence.