Meu bebê odeia amamentar, e eu realmente não posso culpá-la porque eu não a amo
Quando eu estava grávida, ocasionalmente me perguntavam se planejava amamentar ou não. Pessoalmente, eu achei que era uma coisa estranha falar pouco, mas hey, coisas de mães são inerentemente pessoais e completamente abertas para discussão pública, aparentemente. E enquanto eu sabia que havia algumas opiniões muito fortes de praticamente todos sobre o assunto, pensei muito pouco. Minha resposta foi sempre na linha de "Eu planejo isso, mas vamos ver se consigo" ou "Eu gostaria, idealmente, então aqui está a esperança!"
Eu nunca pensei que seria um problema. Quase todos os meus amigos amamentaram durante meses sem pestanejar. Estaríamos saindo, conversando sobre o Scandal e, de repente, haveria um besteira na mistura. Eu realmente imaginei que seria outra das centenas de milhões de mulheres que vieram antes de mim, que a colocaram em um piscar de olhos para alimentar seu bebê faminto.
Então eu tive minha filha, e algumas horas depois nós decidimos mutuamente que nós odiamos meus seios e tudo o que eles representavam, concordando com nosso entendimento não expresso de que eu não a faria sofrer a frustração de amamentar mal sucedida (e claro, eu deixe ela morrer de fome). Então eu aprendi a bombear, pedi um monte de fórmula para ser enviado para o nosso apartamento, e deixei as lindas garotas do berçário do hospital alimentarem a mamadeira toda noite para que nós duas dormíssemos mais profundamente.
Enquanto no hospital, um consultor de lactação entrou em meu quarto para ver como eu estava fazendo com a amamentação. “Não muito bem, na verdade
Eu disse, culpada, tentando esconder a garrafa de fórmula ao lado da minha cama enquanto minha filha dormia, cheia de barriga, em meus braços. "Bem, vamos ver, vamos?" Ela perguntou, fazendo sinal para eu sacudir, aparentemente, acordar a minha filha, e mostrar a ela quão horrível nós dois éramos nessa coisa que nenhum de nós realmente queria fazer. "Oh, você tem mamilos curtos." Ela afirmou com naturalidade. Espere o que? Isso é uma coisa? Quer dizer, acabamos de nos conhecer! Talvez me compre jantar antes de criticar meu corpo, ok? Mas eu apenas fiquei lá timidamente, concordando que deve ser o meu corpo estranho que estava causando esses problemas, e eu respondi suas perguntas até que ela saiu da sala.
Eu queria amamentar minha filha? Sim. Eu tentei? Tipo de. Eu sabia que a enfermagem era uma das experiências de ligação mais importantes que eu poderia ter com a minha criança pequena, mas o que eu não contava era que ela se transformaria em uma das maiores fontes de estresse para mim nos primeiros dias. Eu não sentia nada além de frustração, ansiedade e culpa por não ser melhor nisso ou sentir como se estivesse me ligando de qualquer maneira genuína com meu bebê. Eu conversei com meu médico, o pediatra, e até falei com um consultor de lactação por telefone. Eu continuei a bombear para poder dar a ela todos os nutrientes do meu corpo que eu poderia e iria sentar lá, mamadeira dela, pensando em como, se isso fosse há 100 anos, ela provavelmente não sobreviveria porque eu estava tão mal equipada para alimentá-la diretamente do meu corpo.
Que tipo de mãe não pode alimentar seu próprio filho? Que tipo de mãe dá à criança uma mamadeira depois de apenas algumas horas de vida, confundindo o pobre bebê com o que deveria e não deveria estar fazendo? Que tipo de mãe tem mamilos curtos ?! E então, inevitavelmente, eu gastava pelo menos uma de suas alimentações noturnas regulares, tentando diferentes técnicas que eu aprendi ou sugestões de amigos e familiares preocupados. Mas a cada vez, em cinco minutos, minha filha gritava, às vezes chorava e o menino precisava comer! Então, de volta para a garrafa fomos.
Mesmo que eu estivesse bombeando várias vezes por dia, inevitavelmente, depois de cerca de sete semanas disso, eu comecei a secar e ela simplesmente não pareceu notar. E assim, em silêncio e sem muita alarde, parei de bombear e comecei a me sentir um pouco mais normal. Eu não estava sendo ordenhada 10 vezes (ou mais) por dia e minha filha estava empacotando as libras como um campeão. A culpa continuou, mas era muito diferente do que eu esperava. O todo, "Eu não pude alimentar meu bebê se fosse 1915" a história que eu continuei aparecendo depois de perceber que era realmente 2015 e eu precisava relaxar. Mas a culpa por não sentir culpa ainda reside profundamente no interior, embora eu nunca tenha realmente falado sobre isso até agora.
Eu não queria dar a amamentação por quase dois meses para realmente permitir que isso acontecesse tanto para minha filha quanto para mim; Eu só queria que nos ligássemos. E sabe de uma coisa? Nós fizemos. Aquela criança está ligada a mim como cola e eu tenho certeza que ela não vai se lembrar que uma mamadeira mantida por um dos pais dela a alimentou, gentilmente, confortavelmente, de forma confiável, a cada poucas horas de sua vida de bebê. Ela não vai se lembrar que nós fizemos, na verdade, dar um tiro e chorou por semanas seguidas porque não funcionou. Eu fiz o meu trabalho como mãe dela. Eu a alimentei, dei a ela meus nutrientes e os nutrientes da fórmula, e ela estava saudável e florescente. Seu pediatra até disse isso.
Qual, eu acho, é a mensagem que precisamos enviar para as mulheres com filhos: você está indo muito bem. Você está alimentando o leite materno ou a fórmula do seu filho que concorda com seu minúsculo sistema digestivo? Ótimo, marque essa caixa e passe a se preocupar com seu corpo, tomar banho, hormônios, fraldas, sua carreira, seus amigos, seu parceiro e descobrir como cortar as pequenas unhas dos bebês. Porque a nova maternidade é esmagadora. É cansativo. É emocionante. É emocional. E dizer às mulheres que, se elas não se ligam, elas estão falhando de alguma forma, é desnecessário. Confie em mim
você está indo bem.