Minha filha está na creche - e estou perplexo

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"Você pode ir agora", a professora de cuidados infantis me diz quando ela acena para a porta.

Meu coração afunda.

A dona de casa retro

Mães trabalhadoras ainda atormentadas pela culpa

É o primeiro dia da minha filha em tratamento e só estamos lá há 10 minutos. Minha pré-escola está pulando animadamente olhando para todos os novos brinquedos e dizendo olá para seus novos amigos.

Não foi assim que imaginei as coisas. Onde estão as lágrimas e o apego? Eu planejava passar a maior parte do dia ajudando-a a se estabelecer. Quando finalmente saí, achei que ela ficaria triste em me ver partir.

Eu também estava esperando alegria e júbilo pela minha nova liberdade; que minha identidade anterior estaria esperando por mim do outro lado do portão para crianças - a identidade que foi expelida pela placenta, aquela que tinha uma razão para onde batom e espontaneamente fazia as coisas sozinha só porque podia.

Eu tenho ajustado meu trabalho e minha vida social entre as pequenas rachaduras da maternidade por três anos. Eu adoro ser mãe, mas estou ansiosa por esse dia há meses - quando minha filha iria cuidar de crianças e eu teria um dia de folga - uma inteira, só para mim.

Mas meu antigo eu não estava em lugar algum para ser visto. Tudo o que estava esperando por mim era uma sensação de vazio.

Bati de volta as lágrimas até chegar ao carro, dei a volta na esquina e fiquei fora de vista, encostei-me ao lado da estrada e solucei.

O que eu estava chorando? Culpa? Não é isso que as mães deveriam sentir quando levamos nossos filhos para cuidar dos filhos? E eu posso fazer culpa. A culpa se moveu ao meu lado logo depois que eu engravidei e ela aparece diariamente para pegar uma xícara de açúcar e uma fatia da minha alma.

Mas quando limpei minhas lágrimas, percebi que não estava me sentindo culpada. Foi muito pior que isso; Eu estava me sentindo redundante. Pela primeira vez em anos, ninguém precisou de mim hoje. Eu não tinha fluidos corporais para lidar, nenhum sono para planejar, nenhum motivo para cantar todos os 67 versos das Rodas no Ônibus.

Eu tinha lutado para ter minha identidade reduzida a "apenas uma mãe" e desistir da estrutura de um ambiente de trabalho, de uma conversa adulta e da liberdade de fazer o que eu quero quando quero. E aqui estou recebendo um pequeno pedaço de mim mesmo de volta e não sei o que fazer com isso.

Sinto-me ainda mais angustiado quando percebo que não tenho ninguém para quem ligar. Todas as minhas amigas mães estão ocupadas com os filhos e sugerir que um dia de brincadeira sem um filho seria simplesmente esquisito. Eu penso em todas as pessoas que eu costumava ligar antes de me tornar mãe, e percebi que trabalho ruim eu fiz em manter contato. Mal tive tempo de retornar suas ligações em três anos e, quando o fiz, me distraí construindo o Sr. Potato Head e extraindo a banana amassada do tapete. E o cabelo da minha filha. E meu cabelo. E minhas roupas.

Antes de me tornar mãe, um amigo me disse que eu teria que aprender a fazer três coisas ao mesmo tempo. E eu tenho; você deve ver a maneira que eu posso construir uma frase enquanto cora no Cookie Monster e pegar o copo de água que está sendo derrubado da mesa.

Mas nós realmente precisamos fazer quatro coisas. Também precisamos nos reinventar toda vez que nossos filhos passam por uma nova fase de desenvolvimento e precisam de nós de maneiras diferentes.

Começamos dando tudo, incluindo cada centímetro do nosso corpo e cada momento do nosso tempo, a ponto de não haver quase nada de nosso eu anterior permanecendo.

Mas então chega o dia em que nosso dom de "tudo" não é mais necessário. Dói como rejeição e é aterrorizante porque não conseguimos nos lembrar de como ser outra coisa. E depois vem mais gentil, escola, "não sei quando estarei em casa" e, finalmente, "estou saindo". E cada vez nos perderemos e teremos que nos encontrar novamente.

Na maior parte do tempo, passamos por este processo sozinho quando ninguém está assistindo. Somos estóicos, felizes até porque sabemos que cada passo que nossos filhos dão à independência é um trabalho bem feito. Mas isso não faz doer menos.

Kasey Edwards é o autor de best-sellers de 4 livros 30-Something e Over It, 30-Something e The Clock is Ticking, OMG! Isso não é meu marido e OMG! Isso não é meu filho . www.kaseyedwards.com