Minha história - a jornada inesperada para ter outro bebê
blogger Amity Dry
Quem sabia que engravidar era tão difícil? Eu certamente não fiz. Bem, eu sabia que era para algumas pessoas, mas não para mim. Quando decidimos começar a tentar um bebê há quatro anos, cruzei os dedos e esperei que tudo funcionasse corretamente. É uma coisa engraçada, toda a sua vida adulta você concentra todos os seus esforços em não engravidar e, em seguida, quando você quer, você espera que você realmente possa.
No entanto, eu não preciso ter preocupado, para minha surpresa e alegria, ficamos grávidas no primeiro mês em que tentamos. Eu estava tão aliviada que a coisa que eu queria mais do que tudo, ser mãe, viria facilmente para mim. Então, naturalmente, depois que nosso filho comemorou seu segundo aniversário e decidimos que estávamos prontos para ter outro filho, eu esperava um cenário semelhante.
Desta vez, no entanto, as coisas não correram tão bem. Desta vez, eu aprenderia o quanto pode ser difícil fazer e manter um bebê.
O primeiro mês não aconteceu, eu ri e percebi que era demais esperar. O segundo mês fiquei desapontado, mas não preocupado. No terceiro mês eu estava impaciente e frustrado. No quinto mês eu estava preocupado. Eu fiz uma consulta com um OBGYN e foi prontamente disse para relaxar, ser paciente e voltar se eu ainda estivesse esperando em cinco meses. Eu respondi dramaticamente que, se eu não estivesse grávida em cinco meses, eu morreria. Claramente não foi um resultado que eu estava antecipando.
Então eu decidi ficar sério. Passei horas em sites como, pesquisando a concepção. Quem sabia que havia muita informação dedicada ao assunto? Em retrospectiva, eu gostaria de ter ficado abençoadamente ingênuo, porque era muito mais divertido não saber tudo. De gráficos de temperatura, monitoramento de ciclos, sensores de previsão de ovulação, exames de sangue e sexo sob demanda, realmente tira toda a diversão da criação de bebês.
Disseram-me muitas e muitas vezes para relaxar, parar de se estressar e aconteceria. Mas, por mais que eu soubesse que o estresse estava tendo um impacto negativo no meu corpo, eu não podia de repente parar de querer, parar de ficar chateado com isso. É um ciclo vicioso, você fica estressado porque não pode engravidar e não pode engravidar porque está estressado.
No entanto, finalmente, depois de oito meses de tentativas, fiquei grávida. Eu estava sobre a lua e senti que talvez todos estivessem certos e tudo aconteceu por uma razão. Duas semanas depois, tive meu primeiro aborto espontâneo. De repente, tudo "acontecendo por um motivo" parecia muito difícil de entender.
Isso foi há um ano e os últimos 12 meses foram completamente consumidos com a tentativa de engravidar, seguidos de uma decepção sem fim, de uma curta duração de alegria em outra gravidez e tristeza dolorosa em outro aborto espontâneo.
E através de tudo, a coisa mais difícil de lidar era que eu estava completamente, totalmente, impotente, irritantemente fora de controle.
Com a maioria das coisas na vida há uma recompensa pelo esforço, quanto mais você tenta, melhor as coisas vão para você, mas não neste caso. Com a infertilidade, você se sente um fracasso, não importa o quanto você tente. E eu fiz tudo certo. Eu li tudo o que pude sobre o assunto. Eu desisti de café e álcool e mantive uma dieta saudável. Tomei vitaminas e ervas chinesas. Eu fiz acupuntura e massagem. Eu fui de férias. Eu estraguei. Eu pensei em pensamentos positivos. Eu rezei.
Mas permaneceu o fato de que não havia nada que eu pudesse fazer para mudar a situação. De jeito nenhum eu poderia assumir e consertar isso. Nenhuma solução simples, nenhuma pílula mágica. Eu não podia nem proteger os bebês cujas vidas eu tanto desejava. Até mesmo o destino deles estava fora do meu controle.
No entanto, através de tudo isso, fiquei surpreso com o quão quieto nós somos como uma sociedade sobre o assunto, particularmente o aborto espontâneo. Parece loucura, nós, mulheres, falamos sobre praticamente qualquer outra coisa, mas esse tópico continua envolto em silêncio. Eu me pergunto se é porque mantemos nossas gestações secretas no primeiro trimestre, então quando um aborto ocorre dentro desse período (o que a grande maioria faz) nós também mantemos esse segredo. Mas, para mim, manter isso em segredo me fez sentir como se fosse algo de que eu tinha que ter vergonha. Um fracasso que tive que esconder. Era como se eu tivesse que ser estóico e "continuar com as coisas". Então eu fiz. Eu mantive-me ocupado, não chorei depois do primeiro dia, me joguei no meu trabalho, fiquei forte e aparentemente parecia que estava bem. Mas a tristeza tem que sair eventualmente, como eu descobri quando veio em um momento que eu não esperava.
Acho que parte de mim achava que eu não tinha o direito de ficar chateada, afinal eu tinha apenas 6 semanas. Não é como perder um bebê com 20 semanas ou mais, o que é literalmente a morte de uma criança. Mas como um conselheiro depois me disse, uma perda é uma perda. Se você está grávida por 2 dias, 6 semanas ou 20 semanas você está perdendo a promessa de uma vida. Obviamente, quanto mais tempo você tiver que se relacionar com seu bebê e planejar sua vida, mais devastador será o impacto. Mas isso não significa que uma perda precoce não seja dolorosa. Não importa quantos centímetros o embrião é, importa o quanto você queria, o quanto era amado.
Então por que, então, quando perdemos algo que queríamos e amamos tanto, deveríamos manter nossa dor em segredo? Por que nos sentimos como se tivéssemos que ser fortes e continuar com as coisas?
Até mesmo a resposta de algumas pessoas com quem compartilhei minhas notícias foi colocar a ênfase em seguir em frente e não mergulhar nela. Uma dica para aqueles que são colocados nesta situação e não sabem o que dizer: "Não era para ser", "Era natural", "Pelo menos você tem outro filho" ou "Você pode tentar novamente São todas as opções que você deve ficar bem longe. Eles não são úteis. Um simples "sinto muito" é.
Eu acho que um dos aspectos positivos para sair disto é que eu aprendi que você nunca sabe o que está acontecendo na vida das pessoas. Eles podem parecer que eles têm tudo, mas a portas fechadas pode ser uma história muito diferente. Quando compartilhei minhas notícias com amigos, muitos deles me surpreenderam oferecendo suas próprias histórias de infertilidade e perda, dando-me uma visão e compreensão que eu nunca teria tido, se não compartilhasse comigo mesmo. Eu também nunca mais vou perguntar a alguém se e quando eles estão tendo filhos, eu percebi que não é da minha conta!
Mas essa história tem um final feliz.
Estou muito feliz em anunciar que estou grávida de 12 semanas do nosso tão desejado segundo filho. Phil, Jamison e eu estamos na lua, particularmente Jamison, que diz a todos que ele conhece que a mamãe tem um bebê na barriga dela!
Não tem sido fácil alguns meses embora. Não houve alegria no teste positivo desta vez, apenas esperança hesitante, cautelosa e reservada. Todos os dias foi estressante, cada teste de acompanhamento e digitalização foi aterrorizante. Mas lentamente, com certeza, os dias passavam e eu me deixava crescer um pouco mais positiva a cada um deles.
Uma estatística que me foi dada pelo meu médico foi muito reconfortante. Ela me disse que se tudo estivesse normal no exame de 8 semanas você tem 95% de chance de entregar um bebê ao vivo, no exame de 10 semanas isso vai até 99%. Sabendo disso, eu não sei por que os exames de 8 semanas não são mais rotineiros, mas se você sofreu um aborto prematuro antes de perguntar sobre a obtenção de um, em vez de esperar as 12 semanas padrão.
Através de todo esse processo eu passei muito tempo em fóruns, conversando com outras mulheres que estavam passando pela mesma coisa. Eu achei que ser capaz de compartilhar anonimamente meus sentimentos foi incrivelmente útil e o apoio oferecido a mim pelos outros membros foi incrível. Isso definitivamente me ajudou a superar alguns dos dias mais sombrios.
Eu sei que há muitos de vocês lendo isso agora que estão desesperadamente tentando conceber uma criança, que está passando por fertilização in vitro, orando por um doador de óvulos, tentando adotar ou sofrendo com o abismo do aborto. Eu sei que cada um de vocês sente que você não tem absolutamente nenhum controle sobre sua própria vida e meu coração está com você. Não é uma jornada fácil, mas, agora que estou do outro lado, sei que sou uma pessoa muito mais forte para isso. E quando eu finalmente tiver esse precioso bebê em meus braços, eu vou apreciá-lo ainda mais por isso.
Eu nunca pensei que essa seria a minha história, mas eu queria compartilhá-la para levantar esse véu de sigilo e trazê-lo para o público. Não há NADA de se envergonhar e é apenas através de falar sobre isso que percebemos quantos dos nossos amigos, colegas e membros da família passaram pela mesma coisa. Então, por favor, compartilhe sua história conosco, e esperamos que seja tão catártico para você quanto escrever isso para mim!
Estarei de férias até o início de janeiro, quando voltarei para compartilhar com você o resto da minha gravidez e as experiências de trazer um segundo bebê para a nossa família. Haverá muito para falar sobre eu tenho certeza !! Tenha um ótimo Natal a todos, fique seguro e seja feliz! Amizade x
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