A única razão que eu disse a todos que eu estava grávida O momento que eu sabia

Conteúdo:

No final da minha gravidez, as pessoas ficavam dizendo: "menina, parece que você ficou grávida para sempre!" Na realidade, eu estava grávida a quantidade de tempo normal, mas pode ter parecido mais tempo para outras pessoas porque elas sabiam disso. mais cedo do que eles estavam acostumados a aprender sobre as gravidezes. Claro, há muita variação na forma como as pessoas lidam com as notícias, mas é bastante típico esperar até o primeiro trimestre antes de ir totalmente a público, mesmo se você disser a amigos próximos e familiares um pouco antes. Eu não estou derrubando ninguém que espere para derramar o feijão - você faz você! - mas para mim, esperar tanto tempo simplesmente não era uma opção. Em vez disso, minha esposa e eu ligamos para as nossas famílias imediatas cerca de uma hora depois de ver o resultado positivo do teste de gravidez, e contamos a todos que eu estava grávida assim que podíamos na manhã seguinte. Isso pode parecer estranhamente cedo para alguns, mas era exatamente o que eu precisava fazer, e há apenas uma razão para isso.

Na verdade, minha razão para contar a todos imediatamente é a mesma razão pela qual tantas pessoas esperam. Para muitas pessoas, a ideia de anunciar "estou grávida" só para ter que me virar e anunciar "na verdade, não estou grávida" é assustadora e comovente. E até certo ponto, eu posso entender isso. Quem quer ser parabenizado por uma gravidez que já acabou? E durante essas primeiras semanas, a gravidez pode ser tênue e imprevisível. Há sempre uma chance de que a gravidez não dê certo, mas as chances são muito maiores no início do jogo. Mas eu estava com medo de ter um aborto espontâneo, e se isso acontecesse, eu não suportaria a idéia de manter minha dor em segredo. Então eu disse a todos que eu pude assim que pude.

Tentar engravidar pode ser uma montanha-russa emocional para muitas pessoas, mas é um tipo especial de intenso para famílias queer como a minha. Como nem minha esposa nem eu fazemos esperma, tivemos que pular alguns arcos para engravidar, aros que sua família hetero média nem precisa pensar. Assim como todas as outras famílias que ativamente tentam engravidar, não tínhamos ideia de quantos meses levaria para fazer um bebê. Mas, ao contrário de tantas outras famílias, todo mês tentávamos uma logística bastante extensa. E tivemos sorte, fomos capazes de inseminar em casa usando tecnologia muito limitada. Mas cada tentativa e o planejamento que a rodeava ainda estavam emocionalmente carregados para mim e para meu parceiro. Sentimo-nos excitados, nervosos, desajeitados e tudo mais. E se funcionasse? E se isso não aconteceu? E, aparecendo no fundo da minha mente, e se funcionasse e depois perdêssemos o bebê?

Manter segredos traz de volta a sensação de ser um adolescente, e saber que algumas coisas sobre mim não eram aceitáveis, eram vergonhosas e talvez perigosas. Isso não é uma sensação agradável.

Eu sou uma pessoa que conhece a si mesma. Eu sei como eu emocionalmente luto o sofrimento e a mágoa, e sei que, embora às vezes eu possa ser um pouco solitário, eu luto melhor quando estou aberto com os outros sobre meus sentimentos e sobre o que estou passando. Em outras palavras, detesto segredos. Enquanto algumas pessoas podem se sentir mais seguras e protegidas quando são capazes de manter algumas informações privadas, manter as coisas em segredo sempre me faz sentir como se eu estivesse escondendo algo, e como se eu tivesse algo a esconder. Francamente, isso me lembra de estar no armário. Manter segredos traz de volta a sensação de ser um adolescente, e saber que algumas coisas sobre mim não eram aceitáveis, eram vergonhosas e talvez perigosas. Esse não é um sentimento agradável, e uma vez que eu era capaz de ser um adulto vivendo em meus próprios termos, eu imediatamente me comprometi a viver uma vida honesta com tudo ao ar livre.

Embora a grande maioria dos amigos e membros da família tenha desistido disso, alguns chegaram a ponto de perguntar: “Você acha mesmo que é uma boa ideia anunciar isso tão cedo? E se não der certo?

E enquanto o aborto pode ser desconfortável para muitas pessoas falarem, não há absolutamente nada vergonhoso ou errado sobre ter um aborto espontâneo. Eu não conseguia pensar em nenhuma boa razão para que esse tipo de pesar e dor devessem ser mantidos em segredo, a menos, é claro, que fosse o que os próprios pais de luto precisavam.

Em nosso segundo mês tentando engravidar, minha menstruação estava três dias atrasada e me senti estranhamente cansada. Eu quase adormeci andando de bicicleta para casa do trabalho, então decidi fazer um dos testes de gravidez que estávamos mantendo no banheiro. Supersticiosamente, saí do quarto enquanto esperava o resultado, certo em algum nível de que assistir era azar. Três minutos depois, com o coração batendo, tentei me aproximar casualmente e apenas olhar para ele pelo canto do olho. O resultado foi claro. Minha esposa e eu estávamos tontos. Nós rimos, choramos, e então percebemos que tínhamos alguns telefonemas para fazer. Queríamos ter certeza de que algumas das pessoas mais próximas a nós tivessem ouvido diretamente de nós, mas depois disso, todas as apostas estavam canceladas.

Verdade seja dita, nós realmente não percebemos quão incomum foi nossa decisão até depois de compartilharmos as notícias no Facebook. Como tantas outras coisas na minha vida (da faculdade ao meu casamento), eu aprendi o que a maneira “normal” de fazer as coisas era fazendo isso de uma maneira muito diferente. Porque junto com todas as mensagens de parabéns, nós temos muitas pessoas me perguntando, "até onde você está?" E quando nós respondemos alegremente que eu estava, na verdade, apenas um pouco grávida e ainda viajando alto descobrindo as boas novas. nós mesmos, as pessoas ficaram mais do que um pouco surpresas. Embora a grande maioria dos amigos e membros da família tenha desistido disso, alguns chegaram a ponto de perguntar: “Você acha mesmo que é uma boa ideia anunciar isso tão cedo? E se não der certo?

Se não desse certo, eu teria ficado de coração partido. Claro que eu teria sido! Eu teria sido esmagado. Eu ficaria completamente arrasada. E honestamente, eu não teria conseguido manter toda essa dor para mim mesma. Se eu tivesse sido confrontado com o luto pela perda de uma gravidez, eu teria desejado e precisava me apoiar em minha comunidade, compartilhar essa dor com os outros e reconhecê-la em público. Eu não estou dizendo que ser aberto sobre a perda da gravidez torna isso fácil, é claro que não. O que estou dizendo, porém, é que, para mim, fingir estar bem quando definitivamente não estava bem teria sido mil vezes mais difícil.

E então, eu fiz a coisa que fez mais sentido para mim. Eu tornei tudo público o mais rápido possível, assim eu poderia compartilhar minha alegria, ou minha tristeza, com a minha comunidade, não importando o quê. E enquanto eu acabei tendo sorte, mesmo que minha gravidez tenha sido difícil e cansativa, resultou em uma criança bonita e saudável. Não importa o que aconteceu, eu sabia que a melhor coisa para mim era ser aberto e honesto desde o começo. E até hoje, ainda estou feliz por ter seguido meu coração.