A única coisa que precisamos para parar de falar sobre paternidade
Eu sou mãe há apenas um ano e meio, então ainda estou aprendendo e crescendo e tentando navegar a paternidade com a maior tranquilidade e sucesso possível. Enquanto continuo a dominar as lutas da maternidade, também estou aprendendo sobre a paternidade através do meu parceiro. Enquanto não podemos trocar o corpo, e usar os sapatos um do outro faria muito pouco, nós temos algumas idéias sobre os papéis uns dos outros; os socialmente construídos que nos sentimos pressionados a aderir e os pessoais que criamos para nós mesmos, com base no que funciona para nossa família. E é enquanto assisto e aprendo com meu parceiro - e suas interações com nosso filho, assim como com a sociedade em geral - que eu percebi que há uma coisa que devemos parar de dizer sobre paternidade.
Eu vi como meu parceiro se preocupou por não um, não dois, mas três pessoas. Quando fiquei grávida de gêmeos, pude ver a preocupação pesar as rugas futuras em seu rosto, e pude ver que enquanto eu estava apenas preocupado com duas pessoas em potencial, meu parceiro estava preocupado com três. Quando perdemos um de nossos filhos gêmeos às 19 semanas, vi como meu parceiro lamentava silenciosamente, suas emoções amarradas ao peito pelos grilhões de uma sociedade que considera os homens fracos quando lamentam visivelmente. Eu o vi me observando, preocupado com minha saúde física e mental, sem saber se era apropriado que ele sofresse porque não era mulher e não estava grávido e não perdeu a sensação de pequenos soluços de um bebê.
Agora que temos o nosso filho, eu o vi fazer mamadas noturnas e trocar um número incontável de fraldas e ficar empolgado em vestir um humano minúsculo naquela roupa particular. Eu o vi emocionado quando arrumamos roupas para recém-nascidos e ficamos nostálgicos quando olhamos para fotos antigas da nossa criança que já foi uma criança sonolenta e que virou criança. Eu assisti de grandes distâncias, graças à conveniência da tecnologia, como meu parceiro cuidava sozinho enquanto eu estava em uma viagem de negócios. Ele esteve com nosso filho de manhã até a manhã seguinte para a próxima, feliz de passar um tempo com as gargalhadas minúsculas, sorriso largo e olhos doces do nosso filho.
Em outras palavras, observei meu parceiro ser pai de nosso filho e o vi fazê-lo com toda a devoção, compromisso e complexidade emocional que eu faço. Então, por que, quando um pai é pai, nós o chamamos de "babá"?
Sério, isso é uma coisa tão estranha que tanto sobrecarrega injustamente as mães com um senso desproporcional de obrigação, como também diminui o envolvimento de um pai na vida de seus filhos. Por que damos um elogio ao pai por simplesmente ser pai? Por que conversamos com os pais como seus papéis são secundários? uma adição à maternidade que alguns grandes pais fazem, mas a maioria dos pais não faz e tudo bem, porque eles são pais? Quanto mais reforçamos um constructo social através dessas palavras ou frases sutis, mas poderosas, mais prejudicamos as mães e os pais do passado, do presente e do futuro.
E sim, agora estou falando de casais heterossexuais em que uma mulher e um homem estão criando um filho juntos. Mas mesmo assim, quando você olha para casais do mesmo sexo que têm filhos, há sempre a sutil intromissão e tentativas de pessoas de fora para descobrir quem é o "pai" e quem é a "mãe" da situação. É como se não importasse a forma que uma família toma, nem quem são as pessoas reais nela; mesmo quando há fatores limitantes biológicos inerentes ao jogo que parecem impossibilitar a redução de uma família a um conjunto de estereótipos pré-fabricados sobre os papéis de pais e mulheres, as pessoas ainda encontram um caminho.
E sempre, sem falta, quem quer que seja o "pai" (seja esse título uma pessoa que escolhe, ou um que é unilateralmente projetado neles por um público externo que se sente no direito de tirar a capacidade de outra pessoa de viver autenticamente a serviço de seus pais). Precisamos fazer com que essa família "faça sentido" para suas sensibilidades estereotipadas - elas são de alguma forma "menos" de um pai do que a mãe.
Só porque um dos pais não pode ter uma gravidez ou um parto (e, de fato, muitas famílias são compostas de pais, entre os quais ninguém pode fazer essas coisas), não significa que o pai seja de alguma forma inferior ou atrasado ou autor fantasma. da história do seu filho. A paternidade tem tantas responsabilidades quanto a maternidade, e cabe aos pais determinar quem faz o quê com base no que funciona para eles e em sua dinâmica familiar.
Sempre, sem falhar, quem quer que seja o "pai", eles são de alguma forma "menos" pais que a mãe.
Nossa cultura, por razões que só o sexismo e o patriarcado todo-poderoso podem descrever, decidiu que a paternidade era um subconjunto secundário da paternidade, e quando dizemos aos homens que eles estão "cuidando" quando estão sendo pais ou os elogiam publicamente por se levantarem com o bebê ou trocando uma fralda, estamos reforçando essa mentalidade. Estamos aplaudindo um adulto por simplesmente ser um adulto responsável e, embora às vezes isso seja necessário porque a vida adulta é difícil e a responsabilidade pode ser a pior, também estamos colocando pressão desnecessária sobre as mães para fazerem mais do que deveriam, simplesmente porque são mulheres.
Eu vi meu parceiro procurar, pedir e depois assumir mais tarefas parentais. Tive de desaprender o que a sociedade me ensinou e fiz do pai do meu filho um verdadeiro parceiro na criação dos filhos. Nos arremessos de recuperação pós-parto, eu realmente achava que deveria ser responsável por todas as mamadas, fraldas e todos os momentos da soneca. Eu não queria abandonar o controle, porque estava convencido de que isso me faria uma mãe má, preguiçosa e indiferente. Eu estava assumindo mais do que deveria, porque fui criado em uma cultura me disse que deveria; isso é o que uma "boa mãe" fez.
Mas então eu observei meu parceiro e aprendi não apenas sobre maternidade, mas também sobre paternidade. Aprendi que meu parceiro tem, e deveria ter, um papel tão importante na vida de nosso filho quanto eu. Eu aprendi que ele nunca cuida, porque ele é o pai. Aprendi a não elogiá-lo publicamente só porque ele acorda à noite ou troca uma fralda ou leva o bebê para que eu possa ter uma noite de garotas.
Eu aprendi muito no ano e meio desde que meu filho nasceu, sobre mim mesmo e maternidade e pais e tudo mais. Mas talvez a lição mais importante que aprendi tenha menos a ver comigo e mais a ver com o meu parceiro. Eu aprendi que precisamos parar de falar sobre a paternidade como se fosse um papel secundário dos pais. Porque não é.