As pessoas me chamam de "mãe ruim" e honestamente, eu concordo

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Estou sentada no chão da minha sala de estar, colocando os brinquedos do meu filho em uma caixa vazia, arrumando a primeira casa que ele já conheceu. É o lugar onde minha água quebrou, onde ele deu seus primeiros passos, onde tivemos nossa primeira dança lenta. Estamos saindo de casa para nos mudar para o outro lado do país, para Nova York, para uma oportunidade de trabalho pela qual trabalhei toda a minha vida. Olho para o meu filho e sorrio, apenas para sentir uma onda implacável de medo, medo e culpa. Quando eu anunciei a mudança da nossa família para o país, muitas pessoas me chamaram de mãe ruim por seguir uma carreira para uma cidade grande com uma criança a reboque. Apesar de alguns terem apoiado e empolgado, as pessoas comentaram perguntando-me como eu poderia colocar uma prioridade tão alta na minha carreira e não no meu filho. Como eu poderia levar meu filho a uma cidade tão barulhenta, barulhenta e intrusiva, com milhões de pessoas, concreto sem fim e um implacável sistema de metrô? Por que eu não me importo mais com ser sua mãe? Por que eu não estava satisfeito em simplesmente ser pai dele?

É difícil avaliar cada decisão que tomo como mãe, amiga, amante e funcionária e pesar a influência potencial que elas podem ou não ter sobre meu filho. É difícil equilibrar o que acho melhor para ele com o que sei ser o melhor para mim . É difícil me sentir completamente confiante em cada escolha que faço, porque as apostas são altas e sua felicidade é importante, mas, porra, o mesmo acontece com o meu. Mas depois de uma análise cuidadosa, percebi que a melhor coisa para meu filho era que eu fosse a "mãe má" que muitas pessoas acreditam que eu seja. Porque você sabe o que? Talvez eu seja exatamente isso: uma mãe ruim.

Se aproveitar a oportunidade para dizer, sem pedir desculpas: "Eu importo. O que eu quero e preciso é importante. Minha felicidade importa", faz de mim uma mãe má, então sinceramente espero que nunca seja "boa".

Se expor meu filho a uma nova cidade tão diversa quanto emocionante me torna uma "mãe má", então uma mãe ruim eu serei orgulhosa. Graças a este movimento de cross-country, o meu menino está agora exposto a tantas pessoas diferentes de diferentes origens. Ele vê pessoas de todas as cores e classes e religiões religiosas juntas. Ele experimenta diferentes lugares, faz "aventuras" e aprende coisas que só enriquecerão seu futuro. Ele não verá diferenças como "esquisitas" ou "estranhas" ou "desconcertantes", porque ele saberá que elas não são nada mais do que o tecido de nossa cultura. Ele não se lembra da nossa mudança, mas sempre se lembrará da cidade de Nova York. Ele não vai se lembrar de uma longa viagem de avião ou caixas ou seus pais dormindo em um colchão de ar até que eles possam montar adequadamente sua nova casa, mas ele nunca esquecerá de construir uma vida em torno de pessoas de diferentes gêneros e etnias.

Se recusar-se a sacrificar cada aspecto da minha vida e meus próprios objetivos de alguma forma me faz uma "mãe ruim", eu estou feliz em carregar esse título. Eu me recuso a continuamente dar de mim mesmo ao ponto de esgotamento, redirecionando minha própria existência para que ela se concentre completamente em torno de meu filho. Não posso subestimar minha humanidade a ponto de não ser nada mais do que a "mãe" de alguém, vazia de qualquer individualidade. Recuso-me a ignorar todos os outros aspectos da minha pessoa - esquecer as coisas que me fazem, eu. Mais importante, não vou responsabilizar meu filho por minha felicidade, impedindo-me de ter uma vida rica e satisfatória fora dele. Quando ele vai ao mundo, não quero que ele se sinta culpado por "deixar sua mãe". Eu quero que ele se sinta confiante em suas habilidades e animado para o futuro, sabendo que sua mãe vai ser feliz sem ele e ele, por sua vez, será feliz sem ela. Eu também quero essas mesmas coisas para mim.

Alguns podem pensar que mudar meu filho para o outro lado do país se qualifica como "má paternidade", mas estou ensinando meu filho que, se você trabalhar duro, nunca desistir e apreciar a ajuda, a paixão e o brilho dos outros, pode fazer algo amor. Todos os dias, meu filho testemunha minha felicidade e satisfação. Eu tenho a oportunidade de mostrar a ele que o valor de uma mulher não é definido apenas por suas escolhas reprodutivas, e que ser mãe não é a única coisa que torna uma mulher "completa". Meu filho tem o privilégio de ver sua mãe trabalhar e aproveitar esse trabalho. E como pai dele, isso é incrivelmente importante para mim.

Se aproveitar a oportunidade para dizer, sem pedir desculpas: "Eu importo. O que eu quero e preciso é importante. Minha felicidade importa", faz de mim uma mãe má, então sinceramente espero que nunca seja "boa". Claro, isso nem sempre é fácil. Ainda estou lutando contra aquela onda implacável de medo, pavor e culpa toda vez que afirmo meu direito e preciso me sentir validado e realizado em áreas fora da maternidade. Mover-se pelo país não me protegeu do influxo de perguntas condescendentes, as que questionam minha capacidade como mãe e perguntam se eu amo meu filho "o suficiente" porque fizemos as malas e nos mudamos para o leste para melhorar minha carreira. .

Eu cometi muitos erros que me fizeram sentir como uma "mãe ruim", mas nunca me senti como uma mãe ruim por me importar e me valorizar sem pedir desculpas.

Eu estou trabalhando para enterrar a idéia de que cuidar de mim, meus sonhos, meus objetivos e minha carreira automaticamente significa que eu não me importo com o meu filho, porque a sua existência não significa que o meu não mais importa.

Eu sei que vou fracassar como mãe, porque parte da maternidade está fracassando na mesma coisa que você se esforça para ser sem esforço. Na verdade, eu já falhei. Incontáveis ​​vezes. Na semana passada, deixei de colocar protetor solar suficiente no meu filho e seu nariz estava queimado quando saímos da praia. Quando ele tinha 6 meses de idade, eu deixei de observá-lo com cuidado suficiente e ele caiu de um balcão, de uma altura que justificava uma viagem para a sala de emergência. Eu não consegui manter a compostura e paciência durante uma de suas muitas birras, e gritei quando deveria estar calmo. Eu cometi muitos erros que me fizeram sentir como uma "mãe ruim", mas nunca me senti como uma mãe ruim por me importar e me valorizar sem pedir desculpas. Eu nunca me senti como uma mãe ruim por me colocar em primeiro lugar, especialmente quando eu decidi que era necessário e justificado. Eu nunca me senti como uma mãe ruim por ir trabalhar e permitir que outra pessoa cuide do meu filho. Eu nunca me senti como uma mãe ruim por sacrificar a hora de dormir ou a hora do banho com meu filho em favor de trabalhar até tarde ou pegar um turno extra ou ir ao cinema, porque eu sei que estou construindo um futuro onde teremos, e curtir, muitos, muitos outros momentos juntos.

Eu sei que nem sempre vou ganhar. E apesar de achar que estou fazendo o que é absolutamente melhor para mim e para meu filho e para meu parceiro, sei que sempre haverá pessoas me dizendo o contrário. Então vá em frente, me chame de mãe ruim, porque eu estou finalmente bem com isso.