Tentando ser um mártir mãe colocar meu casamento na linha
Antes de me tornar pai, eu sabia que não queria ser uma mãe controladora, mártir: o tipo de mãe que tem que fazer tudo, ser tudo e dar tudo quando se trata de seu bebê. Eu sabia que queria ter um grande equilíbrio entre eu e meu parceiro, e já que meu marido e eu parecemos fortalecer um ao outro onde somos fracos, eu me senti confiante de que seríamos capazes de enfrentar o desafio de criar nosso filho juntos. . Tem sido uma aventura com certeza, mas eu nunca pensei que a única coisa que eu não queria fazer fosse a mesma coisa com a qual eu lutaria tanto.
Não há nada como a pressa de ser uma nova mãe. Acostumar-se ao papel não familiar é demorado. Mesmo depois de seis meses acostumando-se ao trabalho, muitas vezes ainda sinto que posso (e devo) fazer tudo o que tem a ver com meu filho melhor do que qualquer outra pessoa. Eu me pego pensando que ninguém - nem mesmo meu marido - pode ver meu filho do jeito que eu puder. E por um lado, há uma grande legitimidade na minha perspectiva. Afinal, minha filha e eu passamos 10 meses nos ligando de uma maneira que ninguém mais podia fazer. Ela cresceu e se desenvolveu dentro de mim, e as muitas noites que eu não conseguia dormir foram gastas pensando sobre como as coisas seriam com ela uma vez que ela nasceu e como seria sua personalidade. Ela é minha primeira e eu não sei como estarei em futuras gravidezes, mas neste, pelo menos, eu senti que a entendi muito antes de eu colocar meus braços em volta dela, como se eu soubesse certos aspectos dela personalidade antes mesmo de conhecê-la.
O irônico, porém, sobre ter um vínculo especial com minha filha é que ainda há momentos em que sinto que não tenho ideia do que está acontecendo. Então duvido do que estou fazendo e acabo me sentindo super inadequada. Por todas as vezes que eu sinto que tenho essa coisa toda maternal, provavelmente há uma quantidade igual de vezes que eu ainda preciso de ajuda.
Eu me tornei o tipo de mãe que eu nunca sonhei em ser: não apenas do tipo que queria fazer tudo, mas do tipo que achava que tinha que fazer tudo.
A quantidade de coisas que devem ser feitas por um minúsculo humano no decorrer de um dia é alarmante. Ficou muito mais fácil com a prática, mas às vezes a lista de tarefas pode ser esmagadora: alimentar, arrotar, trocar fraldas e vesti-la é uma coisa. Acrescente-se à foto e há outra lista completa para atender: garantir que a bolsa de fraldas tenha fraldas, lenços e uma muda de roupa suficientes, colocá-la no assento do carro, pegar os brinquedos, o leite, a fórmula e os lanches necessários, pegando um chapéu ou casaco, se necessário. Em seguida, adicione todas as outras tarefas domésticas que subitamente aumentam com um bebê, como uma roupa extra (oh, a roupa!) E a limpeza das garrafas e equipamentos de bombeamento.
Meu parceiro e eu tentamos equilibrar as responsabilidades, mas, apesar dos nossos esforços para compartilhar a carga, muitas vezes não consigo deixar de assumir mais tarefas do dia-a-dia para cuidar da nossa filha. E assim, rapidamente, eu me tornei o tipo de mãe que eu nunca sonhei em ser: não apenas do tipo que queria fazer tudo, mas do tipo que achava que tinha que fazer tudo.
Quando escrevo para trabalhar nas horas em que meu marido não está trabalhando, tenho que me fechar em minha mesa em nosso quarto e confiar na capacidade do meu marido de cuidar da nossa filha.
Mas tentar fazer tudo o tempo todo apenas me desgastou e fez meu marido sentir que ele não tinha lugar. É difícil descrever o controle que muitas vezes sinto que preciso ter. Eu posso estar vendo meu marido colocando minha filha no banco do carro, e se eu sinto que ele está demorando demais e essa é a razão pela qual ela está chorando tanto, há esse desejo louco de ir até ele e tirá-lo do caminho e fazê-lo Eu mesmo. Desde que nossa filha parou de precisar amamentar durante a noite, meu marido pode ver se ela aleatoriamente começa a chorar ou precisa de uma troca de fralda, mas eu ainda tenho que me parar às vezes de se preocupar se ele vai se lembrar do creme de assaduras. Se estamos nos preparando para sair, e eu quero tomar um banho depois de ter alimentado minha filha, muitas vezes faz sentido deixar meu marido vestir nosso bebê para economizar tempo. Eu tive que me lembrar de que não permitir que ele pegasse suas roupas, porque eu só tenho que escolher o que é melhor, o impede de se relacionar com ela.
Meu marido e eu identificamos as coisas que parecem desencadear minha necessidade de controle: preparar-me para ir a algum lugar; ouvir minha filha chorar quando não estou no quarto; e o medo de não saber absolutamente tudo o que acontece com ela são as principais coisas que me levam a assumir.
A tensão que isso colocou no nosso casamento transformou as tarefas cotidianas em argumentos completos. Em algumas ocasiões, meu marido teve que desistir e sair da sala porque eu assumi o trabalho que ele estava tentando fazer. Uma vez, decidimos dar banho na nossa filha enquanto eu estava na banheira com ela. Foi um momento doce se unindo a ela no banho, mas é claro que, enquanto eu estava despida, ele teve que envolvê-la na toalha e levá-la para seu quarto para prepará-la para a cama. Eu deveria terminar meu próprio banho e depois entrar quando eu estivesse pronta para alimentá-la, mas a ouvi chorando e assumi que ele não a manteria coberta como eu faria. Eu pulei para fora da banheira, mal me envolvi na minha toalha, e entrei no quarto assumindo a tarefa, muito ansioso para lembrá-lo de que ele estava "fazendo errado". Meu marido foi derrotado pelo que eu tentei encobrir como meu desejo inato de "ajudar". Claramente, depois de falar sobre isso, percebi que não estava ajudando em nada.
Nesse ponto do jogo, depois de conversar um pouco sobre isso, meu marido e eu identificamos as coisas que parecem desencadear minha necessidade de controle: preparar-me para ir a algum lugar; ouvir minha filha chorar quando não estou no quarto; e o medo de não saber absolutamente tudo o que acontece com ela são as principais coisas que me levam a assumir. A verdade é que está tudo bem se eu for mais rápido do que ele está colocando na cadeirinha (e sinceramente, às vezes ela chora por mim mesmo que eu seja mais rápido). vai sem creme assaduras fralda de vez em quando. E certamente não é o fim do mundo se o pai dela colocar um macacão que não combina com suas leggings.
Quando tento fazer tudo, eu, sem saber, pressiono-me a acertar todas as vezes também. Então, quando eu estrago, me sinto ainda pior. Para tornar as coisas ainda mais complicadas, fico com ciúmes do meu marido que está "fora do gancho", mesmo sendo eu quem o coloca lá.
Assumir tudo prejudica o papel do meu parceiro ao cuidar da nossa nova filha. Sem mencionar que, se ela cresce com uma mãe que opera como se ela fosse a única pessoa que pode fazer coisas corretamente por ela, ela poderia ter mais dificuldade em confiar nos outros, ou pior ainda, se ressentir por não permitir que outras pessoas, especialmente ela pai, em seu mundo.
Percebi que só conseguiria manter a minha tentativa de ser o fim de tudo, ser tudo para a minha filha por tanto tempo antes de ter me queimado completamente. E a versão queimada de mim mesmo não é o que eu quero que minha maternidade pareça, também.
Sentindo que posso fazer tudo melhor, também suponho que sei tudo. E eu sei que não sei. Quando tento fazer tudo, eu, sem saber, pressiono-me a acertar todas as vezes também. Então, quando eu estrago, me sinto ainda pior. Para tornar as coisas ainda mais complicadas, fico com ciúmes do meu marido que está "fora do gancho", mesmo sendo eu quem o coloca lá. Eu acho que em algum lugar ao longo do caminho eu adotei a idéia de uma mãe mártir: alguém que está sempre certo, que pode fazer qualquer coisa, que é perfeito, e por causa de seu desempenho impecável, ela pode amar e ser amada por seu filho. Essa é a coisa - essa expectativa irreal e mentalidade prejudicial - que torna tão difícil para mim deixar o controle e depois me espancar quando não estou à altura.
Sabendo que essa maneira de cuidar dos filhos não é ideal e controlar minha vontade de fazê-lo são duas coisas muito diferentes. Acabou de tomar tempo para sair dessa mentalidade, e eu ainda luto diariamente para fazer isso. Mas eu percebi que só poderia continuar minha tentativa de ser o fim de tudo, ser tudo para a minha filha por tanto tempo antes que eu tivesse completamente queimado. E a versão queimada de mim mesmo não é o que eu quero que minha maternidade pareça, também.
Então eu comecei a me forçar a não seguir meus impulsos para assumir a minha filha. Eu expressei meus pensamentos ao meu marido sobre como eu acho que as coisas deveriam ser feitas com ela, e ele gentilmente aceitou muitas das minhas sugestões. Mas ele também falou e disse que também tem preferências. Eu tenho que me lembrar de deixar isso pra lá. Quando escrevo para trabalhar nas horas em que meu marido não está trabalhando, tenho que me fechar em minha mesa em nosso quarto e confiar na capacidade do meu marido de cuidar da nossa filha. Quando eu saio para vê-lo brincando com ela no chão, ou alimentando-a com o leite que eu bombeei, ou trocando suas roupas de suas muitas fraldas, eu sorrio e lembro como sou sortuda de tê-lo como meu parceiro e um pai amoroso para a nossa menina. Vê-la ter olhos para o pai dela me faz saber que estamos chegando a esse ponto de equilíbrio que eu queria, porque isso não muda o fato de que ela tem olhos para mim também.
Parenting de um lugar de paz, equilíbrio e compreensão com o meu parceiro, em vez de se esforçar para ser ela tudo o tempo todo, me capacitou para ser um tipo de mãe que ela vai ser inspirada em vez de controlada por. Eu aprendi que dar à minha filha uma mãe que ela pode se orgulhar é mais importante do que qualquer par de leggings que eu escolher ou qualquer número de mudanças de fraldas que eu forneço.