Quando eu não consegui entregar "naturalmente", senti vergonha

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Ninguém é culpado pela quantidade de pressão que eu senti para ter um nascimento não-medicado. Eu estava grávida da minha primeira vez quando descobri "Blogs da mamãe" e grupos privados do Facebook voltados para novas mães. Procurando por apoio, eu me juntei imediatamente. Eu me senti intimidado pela quantidade de conhecimento compartilhado nesses grupos, e eu não queria nada mais do que encaixar nessas mães que realmente pareciam saber o que estavam fazendo. Como uma mãe pela primeira vez que queria ser a melhor mãe que eu poderia ser, era fácil para mim pegar uma lista de regras não ditas e faladas sobre o que faz uma mãe uma boa mãe de um bando de estranhos que eu conheci conectados.

Uma das primeiras coisas que aprendi sobre a criação de filhos on-line foi que as boas mães não tiveram epidurais e que mães fortes se alimentaram da dor e davam "naturalmente", porque essa é a opção mais saudável para seus bebês. Na época, não tinha planos para meu nascimento. Eu ainda estava descobrindo as coisas, e honestamente não tinha pensado sobre como eu iria entregar até que eu tropeçou no mundo das mães compartilhando suas opiniões online. Então, da semana 15 da minha primeira gravidez até o final, eu decidi um não-medicado. o parto foi a escolha certa para mim e meu bebê. Conversei com meu marido sobre meus planos e ele ficou feliz em me apoiar em qualquer coisa que eu escolhesse. Amigos que haviam dado à luz antes me encorajaram a manter a mente aberta sobre as coisas, mas eu estava com muito medo do julgamento para considerar qualquer outra escolha além de um nascimento não-medicado. Depois de ouvir essas mulheres falarem sobre suas entregas "naturais", eu sabia que essa era a única opção para mim. Eu não precisava de ciência ou estudos para sustentar se um parto natural era ou não seguro para mim; foi tudo sobre blogs de pais e Facebook, então eu assumi que era verdade.

No momento em que minha data de entrega chegou, eu estava totalmente comprometida com a idéia de que um parto não-medicado era a única maneira correta de entregar um bebê. Então, minha data de vencimento passou e com 41 semanas de gravidez, eu não mostrei sinais reais de entrar em trabalho tão cedo. Junto com meu marido e meu OB, decidi por uma indução. Eu chorei incessantemente sobre a escolha, porque parecia o meu primeiro fracasso como uma mãe novinha em folha. Eu sabia que a indução significava Pitocin e que um trabalho de parto induzido significava um trabalho de cama, o que seria quase impossível sobreviver sem uma epidural. Eu estava com vergonha de que meus planos para o parto tivessem falhado, mesmo que, quando entreguei, estivesse fora do meu controle, senti que, de alguma forma, tinha me confundido com uma indução.

Quando chegou a hora de eu decidir seguir adiante sem medicação ou pedir uma epidural, me vi consumida por pensamentos sobre o que as outras pessoas pensariam de mim se soubessem que eu tinha um parto medicado.

Naquele momento em minha jornada para a maternidade, eu não podia me dar graça ou ver quão pouco um nascimento não mediado importava para o bem-estar geral de meu filho. Em vez disso, tudo o que senti foi pressão para tomar a decisão perfeita ou a melhor decisão em 100% das vezes. Menos de 12 horas após a minha primeira dose de Pitocin e algumas horas após a administração de uma epidural, eu segurei uma menina em meus braços. Ela era saudável e ela era forte. Eu gostaria de poder dizer que, vendo como ela era saudável, foi o suficiente para eu deixar meus altos padrões de nascimento, mas ao invés disso eu me vi fazendo promessas para mim mesma da próxima vez, enquanto eu estava aprendendo a cuidar deste primeiro bebê.

Eu mantive o resultado do meu nascimento para mim, apenas compartilhando com os poucos amigos muito próximos que perguntaram como foi. Eles foram gentis, tendo dado à luz antes de si mesmos. Evitei mencionar meu parto on-line com medicação, com medo da reação das mães apaixonadas e com opinião que preenchiam as redes parentais nas quais me envolvi.

Dois anos depois, houve uma próxima vez, e houve também outra epidural. Realmente não importa por que eu tive uma epidural, mas o que importa é o que me ensinou sobre mim mesma. Embora eu tenha planejado esse segundo parto sem a medicação, não foi, e escolher uma epidural me ajudou a perceber que as escolhas que fiz durante o parto não diminuíram meu valor como mãe.

Não sinto mais vergonha de mim mesmo, vejo a mim mesmo como fraco ou sinto que falhei com meus filhos de alguma forma.

Quando chegou a hora de eu decidir seguir adiante sem medicação ou pedir uma epidural, me vi consumida por pensamentos sobre o que as outras pessoas pensariam de mim se soubessem que eu tinha um parto medicado. Não demorou muito para que eu percebesse que o medo do julgamento dos outros era uma razão terrível para me bater por querer alívio da dor durante o parto. Foi nesse momento de dor incrível que percebi como era importante aprender a fazer o que era melhor para mim, em vez de me importar tanto com o que os outros pensariam. Eu pedi uma epidural e desfrutei muito pacificamente do resto da minha experiência de parto. Quando tudo foi dito e feito, recebemos uma segunda menina em nossa família.

Quando olho para aqueles nascimentos, não desejo mais ter sido mais forte ou mais preparado para dizer não à medicação para a dor. Eu tenho filhas saudáveis ​​que nasceram depois de trabalhos sem complicações. Não vejo nenhuma evidência de que minha escolha em solicitar uma epidural tenha afetado negativamente meus filhos. Não sinto mais vergonha de mim mesmo, vejo a mim mesmo como fraco ou sinto que falhei com meus filhos de alguma forma. Em vez disso, vejo que minha capacidade de ser flexível e de tomar decisões que são do meu melhor interesse realmente desempenham um papel em ser uma mãe saudável para meus filhos. Sei que, se não puder cuidar de mim mesmo, nunca estarei preparado para cuidar de meus filhos.

Ainda assim, eu me arrependo. Lamento colocar tanta pressão em mim para dar à luz sem medicação. Lamento o tempo que desperdicei me sentindo culpado por escolher uma epidural e lamento que essas emoções negativas me distraíssem da maravilhosa alegria de trazer dois lindos bebês para o mundo. O tempo e a perspectiva me forneceram uma nova estratégia de como eu sou pai. Eu entendo que o melhor para minha família, meus filhos e para mim pode não se alinhar com o que o resto do mundo acredita ser o melhor, e tudo bem.

Agora estou grávida do nosso terceiro bebê, estou me aproximando do meu nascimento com uma mentalidade muito mais graciosa. Eu terei uma epidural? Eu realmente não sei, mas eu sei que não vou sentir um pouco de culpa se eu decidir que a medicação para dor é o que eu preciso para aproveitar a experiência de trazer meu filho ao mundo.