Por que eu não me importo com o seu gênero revelar

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Então você está tendo um bebê? Isso é ótimo, os bebês são incríveis. Eu amo seus rostos suaves e pequenos braços e pernas gordinhos. Eu não posso esperar para vir ao seu chá de bebê ou visitá-lo depois que o bebê nascer, armado com uma caçarola e um presente adorável.

Você sabe o que eu realmente não me importo? Se seu bebê é um menino ou uma menina. É completamente irrelevante para mim. E suspeito que ninguém fora da sua família imediata realmente se importe com isso.

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Não é que não nos importamos com VOCÊ ou com sua chegada iminente. Eu entendo, os bebês são excitantes! Especialmente quando é o seu primeiro.

É mais que os bebês são apenas bebês, e não há muita diferença entre os meninos e as meninas, além do fato de que os meninos podem fazer xixi no rosto enquanto você troca as fraldas.

Mesmo quando eles ficam mais velhos, você pode achar que sua garota quer empurrar caminhões enquanto seu filho brinca com bonecas. Isso é legal, cada criança é diferente.

É por isso que fico perplexo com essa tendência crescente de fazer um vídeo de revelação de gênero ou fazer uma festa especificamente para anunciar se você está tendo um filho cor-de-rosa ou uma criança azul.

Parece um monte de esforço desnecessário para iniciantes, quando sentar com os pés para cima é muito mais prazeroso quando você está carregando um extra de 10 kg em sua frente.

Sexo revela pode ser demorado, especialmente se você pretende inventar uma máquina Rube Goldberg insanamente elaborada que percorre toda a sua casa apenas para que você possa estourar algumas fitas cor-de-rosa. Melhores notas para o esforço, mas não entendo bem o que você está comemorando. Algumas revelações de gênero são simplesmente perigosas, como esse casal que usou um rifle para atirar uma caixa de giz, criando uma nuvem azul de poeira (surpresa!).

E só porque todos os blogueiros e celebridades do Insta estão fazendo isso hoje em dia, não significa que você precisa pular na tendência. Insta-múmias fazem todos os tipos de coisas malucas como ficar em uma escada para tirar fotos de seu café da manhã. Eles não são exatamente uma referência de normalidade.

Também é justo dizer que, enquanto nós amamos você, uma festa de revelação de gênero em cima de um chá de bebê seguido por um batismo é um monte de festas para alguém que não pode falar ainda. É como quando uma noiva insiste no fim de semana de uma galinha de destino, seguida por um chá de cozinha seguido de um casamento de gala. É caro e desgastante.

Em uma época em que muitos criticam lojas por ter corredores de brinquedos separados para meninos e meninas e slogans sexistas em camisetas infantis, parece estranho que nossa sociedade tenha inventado uma nova maneira de encaminhá-los para o gênero antiquado. estereótipos. (Também sabemos agora que nem todos os bebês nascem menino ou menina e que algumas pessoas podem não se identificar com o sexo atribuído no momento do nascimento).

Então, por que o barulho? A verdade é que, uma vez que o bebê sai, você vai perceber que a paternidade é um passeio confuso, alegre, hilário e exaustivo. Esse pacote rosa ou azul se tornará Olivia, William ou Jack e será uma pessoa única, que sua família e seus amigos conhecerão e amarão.

Você pode até achar bobo, uma vez que você está no fundo das trincheiras dos pais, pensar que você considerou contratar um técnico de ultrassom móvel para revelar os pedaços de seu bebê para uma multidão em sua própria sala de estar, e desejou ter economizado esse dinheiro. para taxas de cuidados infantis.

Mas não há como argumentar com mulheres embriagadas com hormônios da gravidez, então se você quiser encenar uma revelação de gênero, vá em frente. Eu sugiro mantê-lo ao seu mais próximo e mais querido e lembre-se que pedir presentes é um faux pas grave.

Se as pessoas recusarem o evento ou não comentarem no seu post no Facebook, animem-se. Ninguém nunca vai se importar com o seu bebê tanto quanto você, o que é exatamente como deveria ser.