Por que eu me sinto egoísta por querer outro bebê
Eu nunca tive certeza de que meu terceiro bebê seria o último. Eu esperava que fosse apresentada com alguma clareza quando ele nascesse, mas eu não tinha certeza de nada além do meu profundo e permanente amor por ele. Enquanto as ondas de emoção pós-parto tomavam conta de mim, eu oscilava entre sentir que nossa família estava completa e sendo puxada para a ideia de um quarto bebê. Foi uma época de amor louco, e eu nunca poderia dizer com certeza que não gostaria de fazer tudo de novo.
Quando as pessoas perguntam se terminamos de ter filhos, eu nunca sei o que dizer. Enquanto meu marido e eu conversamos sobre um quarto bebê, não parece um ajuste lógico. Estamos esticados como é com nossa ninhada de três. Não sei como lidaria com um quarto bebê com as frequentes viagens do meu marido para o trabalho. Não sei como lidaríamos financeiramente com isso. Eu não sei como eu dividiria meu tempo e amor com outra pessoa.
Mesmo assim, não posso dizer "não" com certeza. Eu olho para o meu bebê e quero voltar no tempo e experimentá-lo novamente. Penso na possibilidade de nunca mais ter esse momento de conhecer um dos meus pela primeira vez. Nunca mais segurando um bebê novo e se contorcendo no meu peito e contando como eles são amados depois de meses de gravidez cansativa. O alívio incomparável e alegria e êxtase de nascimento ... não há nada como isso.
Eu penso sobre estes primeiros meses, imaginando como eles já poderiam ter acabado. Os primeiros sorrisos e coos e risos. O breve lapso de tempo quando ele estava contente em dormir no meu peito por horas. Eu olho para o vídeo da primeira vez que todos os meus filhos se conheceram, e a onda de amor no meu coração é quase demais para lidar. "Seria tão ruim fazer isso tudo de novo?" Eu acho.
Eu amo o estágio infantil mais e mais a cada vez que o experimento. Eu sei o quão curta e fugaz esta temporada é. Mesmo assim, não posso retardar o tempo suficiente para aproveitar tanto quanto eu quero. Eu poderia ter bebê depois do bebê depois do bebê e eu ainda nunca me sentiria feito com isso. Mas isso significa que eu deveria continuar tendo bebês? Para me salvar da dor comum de ver meus filhos crescerem?
Eu sei, no fundo, não me sinto feito. Mas temo que meu desejo por outro bebê ignore a família que eu já tenho, uma família que precisa de mim como é. Já sinto que estou ficando sem tempo e atenção para cada um dos meus filhos e meu marido. Eu vejo a tensão colocada no meu casamento e minhas relações com cada um dos meus filhos mais velhos. Embora eu possa justificar em minha mente que um quarto bebê traria mais amor e que todos certamente estariam melhor, não sei se isso é justo. É claro que todos nós nos apaixonamos loucamente por outro bebê, mas será que é realmente um cartão que eu deveria jogar? Ou estou sendo egoísta porque quero mais tempo no estágio do bebê?
Quando meu filho mais velho chega da escola, ele está morrendo de tempo comigo. Ele espera enquanto eu coloco sua irmã mais nova para dormir, enquanto eu alimento o bebê, e luto com as milhões de pequenas coisas que surgem enquanto eu estou tentando fazer essas duas coisas. Às vezes leva uma hora. Às vezes demora mais. Ele vai me pedir para brincar com ele várias e várias vezes antes que eu possa. Então, geralmente, minutos depois, algo mais surgirá. Playtime será interrompido. Eu sinto que nossos momentos são roubados pela vida já ocupada. Por que eu gostaria de acrescentar isso? Por que eu iria querer tirar mais tempo dele? E da irmã dele? E o irmão dele? E meu casamento?
Eu me pergunto quando vou perceber que atingi meu limite. Eu me pergunto se vou ter um limite. Eu já tenho uma vida cheia até a borda com amor. Estou feliz o suficiente com o que tenho. Eu sou sortudo. Eu sei disso. Eu deveria ser grato e eu sou. Então eu vejo todos brincando juntos, amando um ao outro, crescendo juntos. Adormeço com o doce cheiro de um bebê aconchegado contra mim. E eu me pergunto como vou sobreviver quando esses anos se forem. É um desejo egoísta querer que esses pequenos momentos durem para sempre? Sim, provavelmente é. Mas dizer não para outro bebê será uma escolha fácil? Não. Nunca será. Mesmo se eu sei que é egoísta.