Por que eu me recuso a entrar no grupo de mães?

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Não muito tempo depois que eu dei à luz e me tornei mãe, outras mulheres com filhos foram rápidas em me dizer que eu precisava procurar, fazer amizade e me cercar de amigas-mães. Pais experientes me avisaram que eu teria dificuldade em me conectar com mulheres que não eram mães agora que eu tinha um filho só meu, porque eles não poderiam entender o quanto eu estava cansada ou sobrecarregada, ou eu precisava de um pequenino ser humano minúsculo, constantemente pooping e todo exaustivo. Mesmo no hospital, antes de prender meu recém-nascido em seu carro e levá-lo para casa, minhas enfermeiras e médicos me distribuíram panfletos sobre grupos de mães em Seattle, WA (onde moramos) para que eu pudesse encontrar apoio e ser entendido por mulheres que sabiam o que era ser mãe. Mas eu me recusei a me juntar a um grupo de mães e ainda não vou.

Há grupos de mães em Seattle que são os favoritos dos meus amigos com crianças. Eles são uma maneira de se conectar com mulheres locais que também têm filhos. Logo depois que meu filho nasceu, eu procurei grupos na minha área e encontrei mais do que o meu quinhão de opções. Grupos como estes oferecem orientação, liderança, conversa honesta, ensino, atividades criativas e assistência infantil para uma multidão de mães em todo o país.

E não demorou muito para eu perceber que esses tipos de comunidades definitivamente não eram para mim.

Não é que eu seja contra o aprendizado de outras mães ou contra a rejeição de idéias umas das outras e de falar sobre o que funcionou e o que não funcionou (porque eu sou) e não é que eu não valorizo ​​as amizades que fiz com outras mulheres que têm filhos (porque eu faço), mas depois de ter meu filho eu estava em busca de amigos que me dessem algo fora do meu filho, que me lembraria que a maternidade não era a única característica que me definia. Depois que dei à luz meu filho, quis ser lembrado do fato de que toda a minha vida foi e é mais do que minha capacidade de procriar, nascer e criar outro ser humano.

Claro, meus amigos sem filhos podem ter dificuldade em entender completamente como é a vida com uma criança, mas eu valorizo ​​mais as amizades do que nunca. Não só eles estiveram lá para mim desde o começo - desde a festa até a paternidade e todos os momentos entre eles -, mas eles constantemente me lembram de quem eu era e quem eu ainda sou, sem filhos e sem responsabilidades parentais.

É obviamente injusto supor que os únicos tópicos nesses tipos de reuniões sejam bebês, garrafas e fraldas estouradas. Tantas mulheres que eu conheci e fiz amizade são membros de grupos de mães, e elas me dizem constantemente como estão gratas pela oportunidade de se conectar com outras mulheres, formar amizades duradouras e serem apoiadas em todos os aspectos de suas vidas - não apenas maternidade. Não tenho dúvidas de que todas elas oferecem às mulheres mais do que apenas uma hora para conversar, mas enquanto eu lia as informações e fazia pesquisas adicionais, sabia que, embora os grupos de mães provavelmente pudessem me oferecer mais, eu não estava interessado em descobrindo o que era aquilo.

Claro, meus amigos sem filhos podem ter dificuldade em entender completamente como é a vida com uma criança, mas eu valorizo ​​mais as amizades do que nunca. Não só eles estiveram lá para mim desde o começo - desde a festa até a paternidade e todos os momentos entre eles -, mas eles constantemente me lembram de quem eu era e quem eu ainda sou, sem filhos e sem responsabilidades parentais. Eles são minha conexão com a realidade, meu pé na terra, um lembrete de que minha vida não é apenas sobre a coisa incrível que meu filho fez ou o pequeno número de horas que eu dormi ou como o treinamento potty difícil de enjôo é difícil. Eles me ajudam a ver as coisas além de mim e do meu filho e da minha nova vida como mãe trabalhadora.

Meus amigos sem filhos estão lá para me dizer que me amam, me apóiam e absolutamente não me julgam. Eu não tenho que me preocupar sobre encobrir o lado feio da paternidade para fazê-lo parecer mais bonito. Eu não me preocupo em ter minhas escolhas de pais fatiadas e dissecadas a cada passo.

Meus amigos sem filhos são meu lembrete de apoio de que as mulheres não são e não devem ser divididas por suas escolhas reprodutivas. Às vezes, eu me senti forçado a uma escolha de "nós contra eles", com mães de um lado e não mães do outro. Mas meus amigos que ainda não tiveram filhos, ou fizeram a escolha de não tê-los, muitas vezes me dão perspectiva e orientação e conselhos que outra mãe simplesmente não pode. Nossas vidas são todas sobre perspectivas, e as delas são tão vitais quanto as de qualquer outra pessoa. Se sou eu a chamá-los frustrados, desesperados para desabafar sobre a mais recente birra do meu filho, ou sou eu encabeçada com uma garrafa de vinho, desesperada por interação humana que não envolve fraldas, meus amigos sem filhos estão lá para me dizer que me amam, me apóie e absolutamente não me julgue. Eu não tenho que me preocupar sobre encobrir o lado feio da paternidade para fazê-lo parecer mais bonito. Eu não me preocupo em ter minhas escolhas de pais fatiadas e dissecadas a cada passo. Para cortá-los fora da minha vida, ou confiar neles menos, simplesmente porque eu tinha um bebê e eles não o fizeram, é negar a mim mesmo relacionamentos importantes, amorosos, carinhosos e vitais.

Eu nunca imaginei a maternidade como uma jornada que era exclusivamente sobre o meu filho. Eu não me imaginei falando dele - e só dele - desde o dia em que ele nasceu até o final dos tempos. E talvez o mais importante, eu não queria colocar meus pais e minha mãe no palco, livres para serem julgados. Embora eu saiba que nem todos os pais são rudes ou condescendentes ou tão firmes em suas próprias crenças que se recusam a ver que outras escolhas funcionam para outras mães, eu ainda estava cauteloso em fazer amizades baseadas apenas em torno de meu filho e tudo o que vem com ele.

Eu nunca senti que estou perdendo a conexão com outras mães. Eu já tenho um grupo - alguns próximos, alguns distantes, e alguns que eu conheci e fiz amizade na Internet - que são favoráveis, não vão me julgar, e tão honestos sobre a maternidade quanto eu.

Além disso, eu tenho alguns amigos fantásticos já. Se eles são meus amigos há anos e procriaram na mesma época que eu (ou mais cedo), ou eu os conheci organicamente através de amigos de amigos, através do trabalho, ou até mesmo na mercearia, as amizades que eu tenho com outras mulheres com as crianças são preciosas, sagradas e importantes para mim. Eu nunca senti que estou perdendo a conexão com outras mães. Eu já tenho um grupo - alguns próximos, alguns distantes, e alguns que eu conheci e fiz amizade na Internet - que são favoráveis, não vão me julgar, e tão honestos sobre a maternidade quanto eu. Não há golpes sutis, nenhum tom subjacente de ciúme, nenhum sentimento palpável de uma competição não dita. Em vez disso, há camaradagem e compreensão e, sinceramente, é tudo que sempre quis. Nunca foi sobre ser contra os grupos de mães. É só que eu já encontrei o meu e estou feliz com isso.

Eu ouvi histórias de horror sobre os grupos de mães, e como os amigos me disseram como, às vezes, o julgamento e a vergonha de mãe-de-mãe criam raízes e fomentam em reuniões e visitas. Por causa disso, nunca senti a necessidade de procurar um. É claro que não envergonho nenhuma mulher que conheceu e fez amigos para toda a vida dessa maneira. Essa é a escolha dela, e acho isso maravilhoso. Apenas não funcionou para mim. Ser mãe - o inferno, ser mulher - já é difícil o suficiente, e no meu estado infinitamente mais vulnerável como uma nova mãe (que está sempre oh, tão cansada e completamente sobrecarregada), eu não queria correr o risco de me encontrar em um desses grupos raros que são mais dolorosos do que úteis. Para mim, pessoalmente, esse sentimento de forçar uma amizade em nome da maternidade nunca poderia se comparar a conhecer alguém e realmente querer estar perto deles.