10 pensamentos insanos limítrofes que cada pai tem quando o treinamento do Potty não está funcionando
Há tantos belos e mágicos momentos de maternidade, mas o treinamento potty não é um deles. Eu estou apenas começando a treinar meu filho pequeno, e mesmo que eu tenha tido a sorte de ter pais compartilhando suas dicas de treinamento e tendo usado (ou tentado usar) algumas táticas de treinamento sem adereços, eu ainda sou, neste momento. ponto, deixou questionar minha sanidade no dia-a-dia. Isso é difícil, pessoal. Na verdade, parece impossível e tenho quase certeza de que vou fracassar no treinamento do meu filho e ele vai arrumar uma caixa de Huggies com ele quando for para a faculdade.
Como qualquer pai que tenha passado por isso pode atestar, os estágios do treinamento potty são brutais. E não, não para o garoto (confie em mim, eles em grande parte não dão af * ck), mas para os pais. Nossas emoções são tão reais. Eu sou muito carente atualmente, constantemente procurando validação de outros para me assegurar que só porque meu filho não pode fazer cocô no penico (e que ele acha que o chão da cozinha é um banheiro apropriado), que eu sou não é um pai ruim. Todo pai precisa ouvir algumas palavras de encorajamento quando está treinando com seu filho, e eu não sou exceção.
Mas mesmo quando você tem ajuda e as pessoas estão compartilhando dicas e você está sendo dito que, sim, vai ficar melhor e acabará por acabar, você ainda vai lutar para fazê-lo através do treinamento potty. Assim como as primeiras semanas e meses da maternidade quando você está no pós-parto e privado de sono, nossos eus estressados treinando apenas precisam saber que o que estamos pensando e sentindo é normal . Precisamos de um pouco de ajuda para manter em mente que não estamos, de fato, fracassando exclusivamente nessa coisa tão difícil. E isso só porque nosso cérebro vai para o lugar escuro ou nos sentimos pessimistas ou começamos a nos enfurecer internamente com o fogo de mil sóis, isso não significa que somos seres humanos horríveis que odeiam ser pais. Ficar frustrado é normal, sentir-se aborrecido é natural, e pensar pensamentos sem esperança é como você passa pelas fases difíceis com a sua sanidade no tato (eh, mais ou menos).
Então, se você é como eu, tentando potty treinar uma criança e querendo gritar cerca de 95% do dia, não tenha medo. O que você está pensando quando está limpando o último acidente é seriamente normal (mesmo que isso não o torne mais agradável). Na verdade, aqui estão 10 pensamentos que toda mãe tem quando ela treina seu filho, só para que possamos cobrir todas as bases.
"Eu preciso de uma bebida."
Parabéns para os pais que conseguem fazer isso através de treinamento sem um coquetel na mão, porque eu definitivamente não sou um desses pais. Depois de dominar a arte de gritar internamente, você achará necessário recrutar a ajuda de uma bebida alcoólica (ou sete). O tempo médio de treinamento potty é de três meses. São três meses em silêncio gritando para o éter que já foi sua paz de espírito enquanto você esfrega outro cocô do seu tapete. Você também pode se recompensar com uma bebida.
"Fraldas não são tão caras."
Quero dizer, na verdade, é tão ruim que você tenha que comprar um pacote de fraldas a cada duas semanas? E fraldas de pano; Claro, eles são caros, mas eles vêm em tamanhos maiores e você só vai usar algum do fundo da faculdade do seu filho para comprá-los quando ele ou ela fizer 10 anos. Você pode dar ao luxo de equipar seu filho com fraldas para o resto de suas vidas, certo ?! Isso pode funcionar.
"O que esse garoto comeu?"
Não a sério, o que é isso ?! Como no mundo isso saiu do meu filho? E por que sou obrigada a estudá-lo quando o limpo do chão ou da calça do meu filho ou da parede, quando meu filho decidiu que seria divertido pintar?
"Por que o treinamento obrigatório de urinol não deixa uma coisa?"
Olha, eu sei que os Estados Unidos estão muito atrasados quando se trata de tirar uma folga do trabalho para serem pais durante os períodos mais trabalhosos - o que, sendo nós, a única nação industrializada sem licença maternidade paga obrigatória e tudo mais -, mas o próximo presidente pode Por favor, adicione "licença de treinamento obrigatório" para sua plataforma? É difícil, se não impossível, focar com sucesso no trabalho quando estou muito ocupado pensando nos movimentos intestinais do meu filho, e no próximo lugar da minha casa eu vou encontrá-los. Estou me aproximando das fronteiras da insanidade e meu cérebro poderia usar uma pausa muito necessária.
"Não há alguém que eu possa contratar para fazer isso por mim?"
Como um Postmates ou Uber, mas para cocô? Acontece que, contratar um profissional para treinar potty seu filho é uma coisa real agora. NYC Potty Training, dirigido por um ex-professor de análise comportamental aplicado, vai ensinar seu filho a fazer cocô no penico para você. Ele tem um preço: US $ 1.750 por dois dias, US $ 925 por um.
"Meu filho vai ser pooping em uma fralda para toda a sua vida."
Isso nunca vai funcionar. Isso nunca vai acontecer. Então esta será minha (e eventualmente sua) realidade para sempre. Fraldas. A partir de agora até o final do tempo como eu sei, apenas fralda o tempo todo.
"Eu preciso de outra bebida."
Faça um duplo.
"Como os seres humanos conseguem aprender alguma coisa?"
É incrível que nossa espécie possa entender a física quântica e colocar as pessoas na lua e curar doenças horríveis, quando (em um ponto) todos nós falhamos em ir ao banheiro no local apropriado. Então, novamente, alguns de nós não acreditam na mudança climática e pensar “olhe para o tamanho das minhas mãos” é um tópico apropriado para o debate presidencial, então eu acho que humanos de todas as idades ainda têm muitas coisas aparentemente lógicas para aprender.
"Eu deveria ter investido em produtos de limpeza."
Se eu tivesse a previsão financeira de investir em algum estoque de todos os produtos de limpeza hardcore que eu estou usando antes de embarcar na jornada que é o treinamento potty. Porque tenho certeza de que estou sozinho criando um aumento significativo em seus lucros.
"Espere, na verdade meu filho é um gênio."
E então, desse jeito, seu filho usa com sucesso o peniquinho (mesmo uma vez, até um pouco) e é um gênio. Eles são majestosos e seu cérebro é ilimitado e eles definitivamente vão curar o câncer.