11 coisas que ninguém vai te contar sobre co-parentalidade, mas eu vou

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Antes de me tornar mãe, eu estava ciente de que a paternidade seria difícil. Eu sabia que estaria exausto e que teria inúmeras responsabilidades e que teria de tomar algumas decisões muito sérias. Eu não percebi, no entanto, o quão difícil seria o co-parentalidade. Há coisas que ninguém lhe dirá sobre co-parentalidade; Coisas que criariam expectativas mais realistas para novas mães, como eu, que não têm nenhuma ideia do que elas querem.

Quando descobri que estava grávida e decidi que queria ser mãe, não era casado. Eu tinha acabado de começar a namorar meu parceiro, e depois de considerar cuidadosamente o que a maternidade implicaria e avaliar nosso novo relacionamento, ambos decidimos que poderíamos ser pais, individualmente e juntos. Considero-nos bastante parecidos e concordamos com muitas coisas, mas isso não significa que a parentalidade tenha sido fácil. Quer se trate de lutar para combater a ideia de que somos de alguma forma pais menores, porque não somos casados, ou concorda em discordar ou encontrar algum tipo de compromisso quando temos ideias diferentes sobre parentalidade em geral; co-parentalidade é difícil. Como a maternidade, nem todos os arco-íris e borboletas são como tantas pessoas e a sociedade em geral os levariam a acreditar.

Felizmente, à medida que a idéia de "família" evoluiu e mais e mais pessoas estão percebendo que uma família não precisa procurar nenhum caminho para ser valorizada e respeitada, as relações de parentesco estão sendo discutidas abertamente de uma maneira honesta e real. . Estou mais do que feliz em acrescentar a essa discussão, porque apesar de eu ter sido mãe apenas por dois anos, aprendi muito sobre o que significa ser um pai / mãe. Aqui estão apenas algumas dessas lições:

Não é fácil

Não importa se o seu pai / mãe é alguém com quem você está namorando, que está constantemente na mesma página, com um membro da família confiável ou com um amigo fantástico com quem você raramente briga; Co-parentalidade não é fácil. É só que não. Eu amo muito o meu co-pai e acho que estamos na mesma página em relação a muitas coisas, especialmente coisas de pais, mas nós batalhamos e discordamos e nos deparamos com decisões que são difíceis de serem tomadas juntas .

Você não concorda sempre

Você pode falar sobre escolhas parentais em potencial e discutir sistemas de crença até ficar de cara feia, mas até que você seja um pai diante de uma situação particular, você não pode dizer com certeza como vai reagir ou o que vai decidir . Mente mudança e escolhas são alteradas e, bem, provavelmente você vai discordar de seu parentesco em algumas coisas. Mesmo que ambos tenham o mesmo objetivo, não significa que você é a mesma pessoa com a mesma ideia de como chegar a esse objetivo. Minha parceira e eu amamos nosso filho em pedaços, e nos consideramos afins, mas temos diferentes mentalidades, às vezes, de como esse amor deve moldar nossas decisões e escolhas. Isso é normal e honestamente, exatamente o que acontece quando dois seres humanos tentam fazer algo juntos.

Você não vai gostar sempre do seu co-pai

Eu amo meu parceiro, mas nem sempre gosto do meu parceiro. Eu não gosto do meu parceiro quando estamos discutindo sobre o controle de armas. Eu não gostava do meu parceiro quando eu estava de madrugada à noite (de novo) e ele estava dormindo ao meu lado. Eu não gosto do meu parceiro quando ele questiona uma decisão que eu tomo, mesmo que ele o faça da maneira mais gentil possível. Eu sempre o amo, eu nem sempre gosto dele.

Eu posso dizer a mesma coisa sobre minha mãe e meu irmão e meus melhores amigos. Só porque você ama ou cuida de alguém, não significa que você sempre gostará deles ou concordará com eles ou até mesmo apreciará sua presença. É muito natural, galera. Não é indicativo do seu relacionamento ou o quanto você se importa, significa apenas que você é um ser humano que fica frustrado.

Às vezes, o compromisso não é possível

Compromisso é o nome do jogo de co-parentalidade, mas nem sempre é possível. A vida simplesmente não funciona dessa maneira, infelizmente, então alguém é obrigado a "conseguir o que quer" enquanto outro terá que sucumbir ao fato de que aquilo que um dos pais precisa ou quer ou decide ou tem prioridade, ou está certo. Você nem sempre "vencerá", mas, sinceramente, "vencendo" uma discussão ou sempre sendo o único a tomar decisões, não deve ser seu objetivo como pai / mãe.

Seu ego terá que tomar um assento traseiro

Eu serei o primeiro a admitir que, em geral, e especialmente quando se trata de seus filhos, engolir seu orgulho e dispensar seu ego pode ser difícil. Todos nós queremos fazer o melhor possível e, bem, quando percebemos que o que pensávamos ser melhor não era realmente o melhor, pode ser desmoralizante, para dizer o mínimo. É difícil e demora um tempo para se acostumar, mas você nem sempre estará certo. Às vezes, o seu pai irá fazê-lo e, nesses momentos, você precisará engolir e admitir que estava errado e deixar que o ego sofra o impacto. Confie em mim, os testes inverterão e você também receberá um pedido de desculpas.

Pode ser difícil equilibrar o que você quer ou precisa com o que é necessário

Co-parentalidade, como a idade adulta, nada mais é do que um ato de equilíbrio prolongado. Pode ser super difícil equilibrar o que você precisa e quer e merece, com as necessidades e desejos de outra pessoa. Isso pode significar o seu filho, mas pode definitivamente (e muitas vezes também) significar seu co-pai também. Seu pai vai precisar de um descanso, assim como você. Seu pai / mãe precisará sentir que está sendo ouvido, assim como você. Seu pai / mãe precisará tomar decisões e se sentir validado nessas decisões, assim como você. Equilibrar essas necessidades com as suas próprias será desafiador e, às vezes, você irá falhar. Está tudo bem, se e quando isso acontecer. Basta pegar tudo de volta e continuar praticando.

Existem algumas decisões que você não vai conseguir dizer em ...

Desculpe, mas co-parentalidade não significa que duas pessoas estão tomando as decisões o tempo todo. Às vezes, você não conseguirá o que seus pais precisam ou querem. Às vezes, será o seu pai / mãe que terá a palavra final no que é melhor para eles e para o seu filho. É assim que acontece.

... e algumas decisões que seus copresidentes não receberão

E, claro, às vezes, seu parceiro co-parental também não terá voz para falar. Se você decidir e / ou for capaz de amamentar, seu pai ou mãe não terá voz quando amamentar ou amamentar ou por quanto tempo você amamenta. Se você é o único a dar à luz, seu pai ou mãe não terá uma palavra sobre como você decide dar à luz ou se você optar por ter um parto medicado ou não-medicado. Quando se trata de seu corpo, você tem a palavra final, mesmo que tenha o potencial de afetar seu filho.

Argumentando (quando feito de forma saudável) é normal ...

Aparentemente há casais que nunca brigam, mas eu ainda não mencionei e / ou ouvi falar de um. Lutar é normal, quando feito de forma saudável e um tanto inevitável, especialmente quando você está exausto e frustrado e responsável por outra vida. Na verdade, a luta pode realmente ser benéfica tanto para o seu filho quanto para o seu relacionamento de parentesco, por isso não seja dissuadido se você não estiver constantemente concordando com seu parente ou vice-versa. Eu, pessoalmente, aprendi mais com os argumentos que tive com meu parceiro, do que com os momentos em que concordamos apaixonadamente um com o outro.

... e não significa que você está falhando

Só porque você discorda ou até mesmo discute, não significa que você e seu parceiro co-parental estejam falindo. Um argumento não é o que a falha parece. Um desacordo não é o que a falha parece. Enquanto vocês dois continuarem a se comunicar e evoluírem e aprenderem, de modo que vocês possam ser os melhores pais que podem ser, juntos ou separados, vocês não estão falhando.

Vale a pena

Realmente e verdadeiramente é. Mesmo no meu mais frustrado, quando eu não estou vendo olho-no-olho com o meu parceiro e eu quero puxar o meu cabelo para fora ou fugir ou jogar minhas mãos no ar com derrota completa e absoluta, vale a pena. Vale a pena os argumentos (porque eles são saudáveis) e vale a pena o compromisso (porque eles vão nos dois sentidos) e vale a pena o ambiente que estamos constantemente trabalhando para criar para o nosso filho.