15 textos que toda mãe envia para seu parceiro durante a licença de maternidade

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Não é coincidência que, na época em que meu primeiro filho entrou na minha vida, meu primeiro smartphone também apareceu. Eu era uma daquelas teimosas hold-outs. Um desses "Por que diabos eu preciso acessar meu e-mail no meu celular? Isso é burro. Eu não quero ser obrigado a responder e-mails tipo 24/7" de pessoas. Eu era metaforicamente um velho mal-humorado e calvo, com as calças até as axilas, é o que estou dizendo. Mas uma vez que o bebê apareceu, fui forçada a sentar e ficar em casa muito mais. Muito . E se eu quisesse contato com o mundo exterior, precisaria de um telefone que oferecesse o acesso mais completo e rico possível ao maior número possível de mídias sociais. Isso nunca foi mais verdadeiro do que quando eu estava em licença de maternidade.

Eu não era muito de um texter antes de comprar meu smartphone. (Eu não estou enganando as pessoas; Luddite total aqui.) Mas a combinação de ter um novo bebê completo com todas as perguntas, preocupações, celebrações de gritos e gritos assustadores que vêm junto com um, mais nova tecnologia, mais o relativo isolamento da licença maternidade, tudo significava que eu me tornava um prolífico texter ... e meu marido estava na ponta receptora da maioria deles. Mas eu sei que não estou sozinha nisso! Aqui estão os textos que eu sei que muitos de nós enviamos aos nossos parceiros enquanto estamos em licença de maternidade.

"Estou tão cansado"

Como meu marido me disse no hospital depois que nosso filho nasceu, a privação de sono que os novos pais passam é uma técnica usada para quebrar os prisioneiros de guerra e os SEALs da Marinha. As chances são que você nunca tenha experimentado o tipo de sono que você vai encontrar quando você se tornar um pai. É chocante e infernal e você precisará conversar sobre isso o tempo todo com alguém que entenda.

"Estou coberto de todos os fluidos corporais possíveis agora"

Sério Leite materno, sangue, lágrimas, urina, fezes, vômito, cuspe, suor, muco. Eu estava nadando em um banho grody de tudo por semanas. Foi nojento. Alguém precisava saber.

"Eu apenas pesquisei [sintomas] e o bebê definitivamente tem [doença aterrorizante]"

Existe um cenário mais notoriamente nervoso do que os novos pais? Faz sentido, claro, não sabemos o que está acontecendo e os bebês fazem coisas estranhas. Nós não sabemos o que é normal. Assim, começamos a pesquisar cada sintoma percebido e nos convencemos de que nossos filhos têm o tipo de doenças esotéricas que você só viu em House ou de uma série TLC dedicada a infecções parasitárias horripilantes. Então temos que dar a notícia aos nossos parceiros de que precisamos levar o bebê para Princeton-Plainsboro, porque apenas Gregory House e sua equipe de estagiários atraentes poderão salvar nosso filho.

"Ela tem um Onesie à esquerda que se encaixa. Precisamos voltar ao alvo."

Talvez fossem apenas minhas crianças gigantescas, que nasceram enormes e cresceram a um ritmo que só poderia ser descrito como "ficção científica", mas estávamos seriamente a cada duas semanas comprando roupas novas.

"Precisamos de mais fraldas"

Sempre. Você sempre precisará de mais fraldas. Você vai piscar e eles vão embora. Se você puder fazer uma adesão à Costco, vá em frente. Dessa forma, você só precisará comprar fraldas uma vez a cada duas semanas, em vez de a cada quatro dias. ("Apenas compre mais de uma vez", você diz. Não importa quantos você compra de uma só vez. Seu bebê vai sentir isso e simplesmente fazer cocô mais para compensar a diferença, então você tem que continuar saindo e comprar mais fraldas.)

"Eu apenas o mudei e tenho certeza de que o poop foi anunciado no livro de Apocalipse"

Cocô infantil pode não cheirar tão ruim como cocô de criança, mas meu Deus, é aterrorizante. Dos primeiros cocôs de mecônio para o cocô cor de mostarda de bebês amamentados até a pasta marrom-amarelada de bebês alimentados com fórmula para cocô de projétil líquido ... é um shitshow literal. Se eu tivesse que sofrer com esse pesadelo, você apostaria sua bunda que eu faria meu marido ouvir sobre isso.

"Eu vi um filhote muito fofo e comecei a chorar"

Malditos hormônios pós-parto. (Oh, quem diabos eu estou enganando: eu nem preciso dos hormônios como uma desculpa, mas o ponto é que eu pareço um pouco menos esquisito quando posso perdoar meu comportamento emocionalmente frágil nos hormônios pós-parto.)

"Você viu minha garrafa Peri?"

Há algumas coisas que perdi em minha vida: minha lancheira She-Ra (e eu sei quem roubou e me mata que eu sou muito galinha para chamá-la, mesmo 20 anos depois), um Par de brincos de diamante que eu recebi dos meus avós para a formatura do ensino médio, e minha garrafa peri. Essa coisa é incrível. De chupar suas nádegas doloridas depois de usar o banheiro para enxaguar o xampu do cabelo do seu bebê para que o sabão não entre em seus olhos (inteligente, hein?), Essa coisa tinha um milhão e cinco usos. Não sei para onde foi, mas onde quer que você esteja, Peri, saiba que sinto sua falta.

"O bebê adormeceu em mim e eu realmente tenho que fazer xixi"

Cada. Droga. Tempo.

"Eu estou tão ocupado"

O bebê está chorando. O bebê precisa ser alimentado. O bebê também precisa ser mudado. Eu também preciso dobrar a roupa. E lave a roupa. E guardei a roupa lavada e dobrada ontem. E mova o cesto de roupa já cheio para fora do caminho ... bom Deus, como há mais roupa ? Eu também preciso esvaziar o gênio das fraldas e guardar os pratos que de alguma forma consegui tirar da lava-louças. Então eu tenho que fazer algo sobre todos esses pratos na pia que estão lá por cerca de uma semana e meia. Também tenho que descansar porque o médico disse que isso é importante. * cabeça explode *

"Estou tão entediado"

Este bebê não faz nadaooooooooooooooooooo. Entreter-me, parceiro, porque o nosso filho está falhando.

"O que mais eu posso assistir Binge?"

Entre as mamadas noturnas que demoram cerca de uma hora e o fato de que muitos bebês só dormem em seus braços, o que os prenderá por longos períodos de tempo, a licença-maternidade é toda sobre as festas da Netflix. Talvez seu parceiro tenha visto algo que você não viu

"Eu não quero nunca mais voltar ao trabalho"

Como posso deixar meu bebê ?!

"Eu não posso esperar para voltar ao trabalho"

Preciso falar com outro maldito adulto antes de enlouquecer.

Aproximadamente 9.000.000 de fotos do bebê

Porque você acabou de ter a melhor visão do mundo.