15 coisas que toda nova mãe precisa saber sobre co-parentalidade
Nunca vou esquecer o dia em que descobri que estava grávida. Tive a sensação de que havia sido apoiada por um teste de gravidez positivo, mas não foi até que um técnico de ultra-som girou aquela pequena tela na minha direção e apontou para um pequeno "feijão" que realmente me atingiu: Vai ser mãe, meu parceiro vai ser pai e, juntos, seríamos pais. Eu estava com meus vinte e tantos anos e não planejava engravidar, de repente, descobrir as coisas que toda nova mãe precisa saber sobre co-parentalidade; coisas que mudariam meu relacionamento para melhor; coisas que honestamente foram um pouco surpreendentes, mas definitivamente se tornaram a base do meu relacionamento de parentesco.
Meu parceiro e eu não estávamos juntos para o que muitos considerariam um "longo tempo" antes de eu descobrir que estava grávida e decidimos que queríamos ser pais. Nós não éramos casados (ainda não somos) e uma vez que anunciamos nossa gravidez, fomos bombardeados com "dicas" de pais e amigos e mesmo conhecidos bem-intencionados. Porque fizemos as coisas um pouco "fora do comum" de acordo com uma sociedade que geralmente quer que as pessoas se casem primeiro (eu acho?), As pessoas tinham algumas perguntas sobre nossa situação de parentesco. Como isso iria funcionar? Quem iria morar com quem? Nós vamos nos casar? Cujo sobrenome o garoto vai levar? Quero dizer, quem sabia que tantas pessoas se importariam com algo tão íntimo e pessoal como uma situação de parentesco, certo ?!
Meu parceiro e eu resistimos a essa tempestade inicial e a todas as tempestades subsequentes, graças às lições que aprendemos como novos pais. Sabemos que não precisamos nos casar e sabemos que podemos tomar nossas próprias decisões de parentesco e criar um ambiente saudável para os pais que funcione melhor para nosso filho e para nós mesmos. Então, se você está prestes a ser mãe ou você é uma mãe nova e você está se perguntando como co-parenting vai funcionar, tenha certeza que não só você vai descobrir, mas as dicas a seguir irão ajudá-lo e seu parceiro crie um plano de parentalidade que funcione melhor para você:
Não vai ser fácil ...
Mesmo se você tiver o relacionamento mais saudável, mais com a mesma página, você terá dificuldades. Mesmo se você é um daqueles casais que nunca brigam ou que você nunca teve tanto como um desacordo, a paternidade lhe dará múltiplas situações nas quais você pode fazer as duas coisas. Quando há uma outra vida na mistura, de repente, como você foi criado versus como seu parceiro foi criado, como seus pais disciplinaram versus como seus pais disciplinaram, e todas as outras escolhas ou situações anteriores que você experimentou separadamente de seu parceiro e junto com seu parceiro, importam. Na medida em que eles importam, é claro, mas você nem sempre concorda.
... E isso é normal
Você sabe que platitude constantemente regurgitado, ridiculamente irritante que diz: "Nada nesta vida vale a pena ter é fácil" que você provavelmente já revirou os olhos milhares de vezes? Sim, bem, é estúpido, mas também é verdade. Tipo, há uma razão porque é um clichê. A paternidade não é fácil e isso é normal.
Haverá momentos em que você discorda ...
Como você e seu parceiro vêm de diferentes origens com diferentes pais e têm diferentes experiências de vida, você vai discordar. Eventualmente Quero dizer, obviamente, é uma boa ideia discutir filosofias parentais antes de procriar (ou depois que você descobrir que está grávida, no caso do meu parceiro e eu), mas é impossível cobrir todos os cenários parentais porque você não tem ideia o que você inevitavelmente enfrentará. Vocês são duas pessoas diferentes, com pensamentos, opiniões e crenças variadas, e respeitando as individualidades uns dos outros, enquanto trabalham juntos como uma equipe, vão criar algumas divergências, mas acabam fortalecendo suas habilidades como pais.
... E isso é normal
Não estar na mesma página ou discordar ou até mesmo brigar com seu parceiro (desde que seja de maneira saudável) é normal. Você não é um casal condenado, eu prometo.
Você nunca vai gostar do seu parceiro de co-parentesco ...
Eu amo meu parceiro, mas nem sempre gosto dele. Quando eu estava amamentando no meio da noite pela sétima vez e ele estava dormindo na cama ao meu lado, eu não gostava dele. Quando discutíamos sobre controle de armas, eu não gostava necessariamente dele. Eu nunca amei o meu parceiro, mas eu já experimentei muitas ocasiões quando discordamos e eu estou exausto ou ele faz algo que é irritante ou qualquer coisa, menos útil, e eu me vejo não necessariamente gostando dele.
... E, você adivinhou, isso é normal
Eu também, às vezes, não gosto da minha mãe e não gosto do meu irmão e não gosto particularmente da minha melhor amiga, apesar de eu amar todas essas pessoas para a maldita lua e voltar. É normal nem sempre se dar bem com as pessoas que você mais ama. Quero dizer, somos seres humanos.
Comunicação constante é fundamental
Eu sabia que a comunicação era importante em geral, mas eu não sabia o quão importante era até que eu fosse co-parenting. Meu parceiro e eu estamos constantemente checando um ao outro, certificando-nos de que tudo, desde nosso relacionamento romântico até nossa vida sexual, até como nos sentimos como pais e o que queremos cozinhar para a semana, está em ordem e estamos Na mesma página. Essa é a única maneira pela qual podemos co-pais de forma eficiente.
Compromisso é o nome do jogo Co-Parenting
Desde que me tornei pai, percebi que ser "certo" não é tão importante quanto fazer a coisa certa. Meu ego precisa (e deve) ficar em segundo plano, especialmente quando se trata do meu relacionamento e do meu filho. Isso significa que tive que me comprometer e meu parceiro teve que se comprometer, para que possamos fazer o melhor para o nosso filho e para nós mesmos. Nem sempre é fácil, e há momentos em que (eu acho) compromisso não é garantido e eu ou o meu parceiro devemos manter a nossa posição mas, no final, compromisso é o nome do jogo dos pais e quanto mais cedo você aprende como comprometer de uma forma saudável, melhor.
Se você quer que ele funcione, não mantenha pontuação
Você faz parte de um time, então não mantenha um placar mental atualizado, contando todas as vezes que fizer alguma coisa e seu parceiro não. Você não deveria estar lavando os pratos ou a roupa ou trocando uma fralda, só para que você possa destacar aquela vez que seu parceiro não o fez. Vocês dois devem dar e receber, ajudando uns aos outros quando puderem, independentemente de como isso acaba parecendo.
Deixe seu parceiro respirar e realmente ouvir ...
Meu parceiro e eu frequentemente nos desentendemos (sobre o trabalho, sobre o nosso apartamento, sobre as contas, sobre a vida adulta e, definitivamente, sobre a criação dos filhos) e não posso dizer o quanto isso é útil. Quero dizer, eu gasto tanta energia apenas cuidando de uma criança, que não sobraram onças que eu possa usar para manter pensamentos e sentimentos negativos engarrafados por dentro. Eu fisicamente não posso fazer isso. Ser capaz de ter alguém que se sentará e ouvir sobre aquela birra horrível que meu filho acabou de lançar é tão útil, especialmente quando essa pessoa entende e está pessoalmente envolvida e provavelmente também passou pela mesma birra.
... sem julgamento ...
Há coisas que uma mãe pensa que tem tanto medo de dizer em voz alta, porque a nossa sociedade decidiu que uma "boa mãe" é alguém que adora todos os momentos solitários da paternidade e sacrificará tudo de si para criar um filho. . Não, isso não é verdade. Paternidade pode sugar e você precisa ser capaz de expressar esses sentimentos sem julgamento. Se você puder fazer isso com seu parceiro parental, ambos ficarão melhores.
... E certifique-se de que seu parceiro lhe ofereça a mesma capacidade
Precisa ser uma via de mão dupla. Quero dizer, é basicamente assim tão simples. Se um dos pais está desabafando, deve haver um "interruptor" em algum lugar da conversa para que o outro possa fazer o mesmo.
Não tenha medo de passar algum tempo sozinho
Meu parceiro e eu recentemente começamos a ter encontros semanais, mas com nós mesmos. Eu me levanto para um bom jantar ou um filme, ou vou a um café e leio um livro, enquanto meu parceiro assiste nosso filho. Então, na próxima semana, é a vez do meu parceiro sair e passar um tempo de qualidade com ele mesmo. Eu acho que é vital que, quando você faz parte de uma parceria, você também esteja se concentrando em si mesmo e em sua individualidade. Você não precisa perder quem você é para fazer parte de uma equipe saudável.
Você pode personalizar sua situação de co-parentalidade ...
Claro, aceite os conselhos das pessoas e leia livros para os pais e aprenda com os que estão à sua volta, mas certifique-se de que, qualquer que seja sua situação conjugal, você está criando um. Não há duas situações de parentesco iguais, e você tem não apenas a capacidade, mas o direito de tomar suas próprias decisões sobre o que funciona melhor para você e sua família.
Então faça o que funciona melhor para você
Sério, isso é tudo que importa. Se você é casado, mas dormir em camas separadas enquanto você co-dorme com seu filho trabalha para você, faça-o. Se você não é casado e não planeja se casar, mesmo que os outros estejam alegando que você deve para o seu filho, não faça isso. Você decide o que é melhor para você, e então você realmente faz. Não se preocupe com o julgamento que certamente virá em sua direção. Ninguém conhece melhor a sua situação de parentesco do que você e seu pai / mãe, portanto, certifique-se de que suas decisões beneficiem você e sua família, em primeiro lugar.