6 maneiras que as feministas em um relacionamento têm as melhores lutas (sim, você pode ter lutas "boas")
Eu adoro e admiro e respeito e [insiro toda a lista de sentimentos positivos e sinceros aqui] meu parceiro, mas nós argumentamos porque, bem, duh. Claro que discutimos. Nós nos amamos, e isso significa que nós discutimos. Nós temos um filho juntos, e isso significa que nós discutimos. Nós moramos juntos, então nós discutimos. Essa é apenas a natureza de todos esses relacionamentos, e está tudo bem. Argumentos podem realmente ser partes realmente produtivas de relacionamentos, então quando eu digo "nós discutimos" eu quase digo isso de uma maneira boa. Embora tenhamos muitos atributos em comum, somos também pessoas completamente diferentes que viveram vidas completamente diferentes e tiveram experiências completamente diferentes antes de nos conhecermos, nos apaixonarmos e termos um bebê. Nem sempre vemos os olhos nos olhos, discordamos em várias ocasiões e nos confundimos com os melhores deles.
Aqui está a outra coisa: meu parceiro e eu também somos ambos feministas, e esse atributo compartilhado ajuda a garantir que tenhamos lutas "melhores" saudáveis, justas e (por falta de uma descrição melhor).
Antes de conhecer, namorar e construir uma família com meu parceiro, fiquei com a impressão de que gritar com o seu parceiro é uma preocupação mútua. Eu posso contribuir um pouco disso para o relacionamento tóxico dos meus pais, mas foi principalmente devido às pessoas que eu estava decidindo namorar. Eu tinha sido vítima da ideia de que, se alguém te ama, eles te colocam para baixo e fazem você se sentir insignificante, tudo na tentativa de torná-lo uma pessoa melhor. Digitando isso agora, eu me sinto tolo, mas quando você não sabe qual é a real igualdade e respeito, algo tão insalubre pode genuinamente parecer normal.
Agora que aprendi e cresci e escolhi uma feminista como parceira, percebo que as lutas saudáveis acontecem, e o feminismo é uma parte vital de garantir que os parceiros possam discordar de maneira construtiva. Então, o suficiente do feminismo sendo rotulado como uma palavra "suja", odiando o homem. Aqui estão apenas algumas razões pelas quais as feministas têm melhores lutas em seus relacionamentos.
Uma pessoa não acha que sabe tudo só por causa do sexo
Isso se sustenta não importa os gêneros das pessoas no relacionamento: se o casal é composto de um homem e uma mulher, e ambos são feministas, o cara não assume que está certo só porque é um homem; Se o seu casal é composto de duas pessoas do mesmo sexo, então nenhum de vocês realmente tem um alto nível presumido.
Meu parceiro não faz suposições sobre minha inteligência só porque sou mulher. A ideia de que ele é mais razoável porque ele se identifica como homem, e eu sou mais emocional porque me identifico como uma mulher, não atravessa nenhuma das nossas mentes. Ele me vê como uma pessoa que viveu e aprendeu e adquiriu conhecimento e sabedoria (assim como ele) e ele valoriza minhas opiniões e crenças, assim como eu valorizo as dele. Gênero, simplesmente, não tem nada a ver com quão inteligente ou razoável nós consideramos o outro como sendo.
Opinião de todos é importante
Não há uma hierarquia em nosso relacionamento e certamente não se baseia no gênero. Ninguém "usa as calças". Nós dois usamos nosso próprio par e trabalhamos juntos para abrir caminho através de discussões ou desentendimentos. Sua opinião não é mais valiosa do que a minha, só porque ele é homem e vice-versa.
Ao mesmo tempo, reconhecemos os pontos fortes e fracos de cada indivíduo, e podemos respeitar a nós mesmos e uns aos outros o suficiente para aprender uns dos outros. Claro, isso requer engolir nossos respectivos orgulhos de tempos em tempos, mas sabemos que ambos chegamos a uma discussão com um conjunto diferente de pontos fortes, habilidades e conhecimentos. Nesses casos, não é por causa de nosso gênero, mas por causa de nossas experiências aprendidas.
Um argumento é uma oportunidade de aprendizagem
Nenhum de nós se entrega à mentira definitiva de pensar que somos perfeitos. Essa consciência aguda e compartilhada nos ajuda a perceber que, embora possamos discordar em um momento específico, um ou ambos podemos chegar a uma conclusão mútua, com base em nossa discussão. Como ambos valorizamos um ao outro como iguais, quando discutimos, não vemos a outra como "errada", mas como um indivíduo com um ponto de vista diferente. Quando nos aproximamos de um argumento desse ângulo, muitas vezes nos afastamos das divergências sabendo um pouco mais (sobre o outro, sobre nós mesmos e / ou sobre o que quer que estivéssemos discutindo) do que antes de começarmos.
Não há "tiros baratos" enraizados em estereótipos de gênero
Eu não digo ao meu parceiro que ele é burro porque ele é um homem que gosta de futebol, e meu parceiro não me diz que sou burra porque sou uma mulher que deveria ter aprendido a cozinhar. Nós não tiramos fotos baratas um para o outro, ou nunca usamos estereótipos de gênero ultrapassados para derrubar um ao outro. É muito bom ter lutas quando você pode pular toda essa merda.
Ficando emocional não é uma coisa ruim
As emoções negativas geralmente são consideradas "ruins", especialmente quando uma pessoa está no meio de uma discussão. Mas meu parceiro e eu não os vemos assim. Ele não acha que eu sou irracional se eu começar a chorar ou ficar apaixonada e emotiva quando estamos no meio de uma discussão, e eu não digo a ele que ele não deveria chorar ou não deveria mostrar emoção só porque ele é um homem (ou por qualquer outro motivo).
As emoções são uma parte vital da experiência humana e desempenham um papel tão importante quanto fazer com que sua voz seja ouvida em uma discussão como a razão ou a restrição fazem. Valorizamos as emoções umas das outras e não as vemos como fraquezas, mas como forças.
O espaço de uma pessoa é valorizado
Se um ou os dois não quiserem discutir mais um tópico em particular, ou se quiserem fazer uma pausa e se reagruparem, ou apenas precisarem de algum espaço pessoal para digerir o argumento, ele é concedido a nós pela outra pessoa sem hesitação. . Se eu disser que preciso me afastar do argumento, meu parceiro permite que isso aconteça, mesmo que ele se sinta obrigado a continuar avançando na conversa. Se meu parceiro não quiser falar sobre isso por um período de tempo, eu entendo completamente. Uma boa regra, em geral, é que a pessoa que precisa de espaço é, naquele momento, a pessoa que decide os limites e limites dessa interação. Isso não é verdade apenas para lutar; a lição se traduz em cada parte da vida.
É importante que, mesmo quando você está em um casal, você veja a outra pessoa como um indivíduo, que merece ter controle total de seu corpo e de suas decisões e seu tempo, e ninguém fica melhor que duas feministas.